Как я уже писала ранее в статье «Загляни за занавес терапии», во время консультирования часто всплывают болезненные неприятные воспоминания, которые клиент  не решается озвучить, «избегает» думать о них, вытесняет их. Решает, что это неважно, неинтересно, «зачем сотрясать воздух бессмыслицей», «нести всякую ерунду», что это не имеет никакого отношения к «здесь–и–сейчас», и поэтому не придает им никакого значения. Хотя я на первых же встречах проговариваю клиентам, что все, что будет происходить здесь в кабинете, а это мысли, чувства, эмоции, воспоминания, переживания, какие-то реакции, ощущения - все это важно и значимо в нашей совместной работе. Мы «вытряхиваем из рюкзака прошлого» буквально все, что там есть. Далее «перебираем, оцениваем, присматриваемся, анализируем». Все что клиент после осознавания считает нужным оставить – он оставляет себе.

   Что может быть ненужным? Примеры:

1) Ж.40л. старая установка мамы - «всегда слушайся старших и не перечь им». Ребенок уже вырос во взрослую женщину лет 40 и «все продолжает слушать и не перечить», в итоге – продолжительная депрессия, психосоматические реакции на коже (пятна на шее в моменты сдерживания злости, гнева), заболевания печени.

2) М.42г.  послание от отца из детства - «нужно быть очень скромным» - в итоге много лет на одной и той же должности, развод, повышенная раздражительность, недовольство окружающими, психосоматические заболевания … зато «скромный до сих пор».   

3) М.45л. бабушкино послание - «деньги – это зло» - на  данный момент времени  у взрослого одинокого мужчины (45 лет) непонимание и злость на весь мир, почему он до сих пор живет в одной комнате с престарелой мамой, до сих пор не научился зарабатывать деньги, и … несмотря на это упорно считает, что «деньги приносят одно лишь зло».

Все они до сих  пор  «жили и живут не своими принципами, не своей жизнью».

   Ведь неспроста разные воспоминания «лезут в голову», «оживают какие-то смутные ощущения, напряжения, зажимы в теле», «всплывают различные чувства: обиды, злости, вины, стыда и т.д», непросто так «вдруг потекли слезы, застрял комок в горле, стала задыхаться, сердце забилось», «захотелось вдруг закричать или просто послать куда подальше» и т.п. Все это важно в контексте происходящего между психологом и клиентом и «говорит о многом». Например: о возникающем доверии/недоверии, об «особых чувствах и реакциях», переносящихся на психолога/авторитетное лицо, которые очень похожи на те самые детско-родительские отношения в вашем прошлом (ваши отношения с мамой, папой, близкими).

    Ну и зачем они нужны здесь, спросите вы, что они дают? Зачем еще раз испытывать унижение, обиду, злость, страх, вину, смущение и т.п., да еще и в присутствии другого человека – психолога?

   Попытаюсь объяснить маленькую, но очень тонкую и существенную разницу между переживаниями, которые вы испытали будучи маленьким ребенком  «там, тогда в вашем далеком прошлом» и переживанием, которое вам предстоит испытать повторно  «здесь и сейчас» в условиях консультирования.

  Рассмотрим ситуацию «там и тогда». Вы маленький ребенок/подросток еще мало знаете или ничего не знаете, мало или нет опыта вообще, не знаете «как», не знаете «что», не знаете «когда» и для вас весь мир – это ваши родители и близкие, а также их представления о мире, о правилах поведения и выживания. Согласны ли вы внутренне или нет с их картиной мира над этим не все родители задумываются. Они просто считают, «что они так жили и вам так нужно жить … проверено временем». Уж они-то лучше знают «как вам лучше будет». А то, что у вас есть свои внутренние потребности, побуждения, мечты, желания, так про это не всякий родитель помнит или хочет знать.

  Что же получается: родители, желая «добра» своим детям, «наносят» его по полной, не учитывая интересы ребенка. Часто они бывают уверенны в том, что вы станете счастливыми, исполняя их несбывшиеся детские мечты. Увы, это может заканчиваться печально для выросших детей (фильм «Блеск»), а в иных случаях и трагично (фильм «Общество мертвых поэтов»).

Так и происходит постепенная травматизация, накопление мелких неразрешенных противоречий между желаниями/потребностями ребенка и желаниями/потребностями родителей. Интенсивость, продолжительность, частота воздействия таких несостыковок влияют на формирование искаженного образа мышления, суженного канала восприятия («разноцветные очки»), неадаптивных стратегий поведения («велосипеды с квадратными колесами»). Человек, вырастая в «эпицентре этой кубышки», просто не способен увидеть ее содержимое. Оно будет мучить, тревожить, беспокоить его, но он не будет понимать – почему это происходит, каковы причины этого. И психолог в данной ситуации как раз и является таким человеком, который помогает выйти за пределы этой «кубышки» и «увидеть» всю картину со стороны. Решение о том, как поступить со всем этим «нанесенным добром» остается за  клиентом.

  Ситуация «здесь-и-сейчас» или «как происходит повторное перепроживание, эмоциональное отреагирование». Итак, в ходе взаимодействия между психологом и клиентом, при условии успешной терапии, возникает благоприятное поле – доверие, доверительные отношения. Это один из важных факторов для «терапевтической инъекции и оперативного вмешательства» (да простит мне клиент эту формулировку). В чем оно заключается?

  В определенные моменты времени у клиента возникают разные эмоции и чувства к психологу. Они очень похожи на те чувства из прошлого, между ребенком и родителем, и часто привязаны к травматической незавершенной ситуации. Например: клиентка Н.30л. испытывает сильное чувство вины за то, что «позволила себе перечить психологу». Хотя на самом деле всего лишь сказала свою точку зрения, отличную от моей. В процессе консультирования выясняется, что «мать наказывала ее за это, заставляла часами стоять коленями на горохе». Рассказывая это, у клиентки прорывается «злость, обида на мать за несправедливое обращение с ней, за свою беспомощность, злость на отца, что тот безучастно смотрел на все это, не останавливал мать, не защищал ее». Вывод, который она сделала тогда: родители не любят меня, «я плохая девочка», потеря доверия к ним.Сейчас в жизни: ощущения беспомощности и бесправности в похожих жизненных ситуациях, разочарование жизнью, потеря сил, неумение высказывать свое мнение, отстаивать свои интересы, выстраивать личные границы.

   При повторном прохождении всплывших травматических ситуаций, клиент  «окунается в прошлое», проживая болевые моменты, в присутствии, при участии и эмоциональной поддержке психолога (авторитетного мудрого «родителя»). Это и есть новые условия и факторы способствующие «исцелению», «высвобождению от негативных эмоций». В это раз клиент получает «недостающее звено»: безусловную любовь и принятие, защищенность и безопасность, разрешение «быть собой», «иметь свою точку зрения» и т.д. А получив все это, он «завершает ту травматическую ситуацию до логического конца, доводит, вытесненный в детстве, импульс до осознавания и вовне (проговаривание самой ситуации, обозначение своих эмоций, чувств, которые он испытывал в те травматические конфликтные моменты, но не смог тогда их осознать и поэтому не мог их назвать «по имени», не мог «перечить» родителям в силу своего возраста, страха и других причин)». Накопленное психоэмоциональное и физическое напряжение разряжается и уходит из тела. Становится легко, как бы  «отпускает». В этом и состоит изменение.

  Таким образом, вспоминая прошлые травматические ситуации, испытывая идентичные чувства и перепроживая их в новых условиях, вы изменяетесь, освобождаясь от груза негативных эмоций. В этом и состоит выгода, польза, важность повторных перепроживаний во время консультирования.

 P/S.

1) Рекомендую посмотреть фильмы «Блеск» (Австралия), «Общество мертвых поэтов» (США)

2) Желающим поупражняться задание:

- найти фразы родителей, противоречащие потребностям ребенка,

- чего на самом деле хотели родители?

- что скрывалось за их желанием «сделать детей счастливыми»?

- какие методы воспитания вы увидели в этих фильмах?

- какие чувства и эмоции вы испытали при просмотре фильмов?

- какие послания родителей оказались вредными, ненужными для их детей?

- какие ситуации вас «сильно зацепили»? Хотелось ли вам плакать? Сочувствовать  героям? На чьей стороне вы были? Чего бы вы точно не сделали будь на месте родителей?

3) Продолжение о самостоятельной работе в следующих статьях: "Самоанализ по фильмам", "Рекомендации по самоанализу с использованием фильмов", "Как "работает" эссе", "Четыре эссе на фильм «Мосты округа Мэдисон»"