Сегодня мы поговорим о важнейшем этапе развития ребёнка, который может сильно повлиять на всю его дальнейшую жизнь. В психоаналитической литературе данный этап несёт название «Эдипов комплекс» для мальчиков, и «Комплекс Электры» - для девочек.

Мы разберём механизм его возникновения, ошибки, которые могут запустить процесс и помешать естественному его прохождению, а также проявлению уже во взрослой жизни.

Не сильно углубляясь в психоаналитическую терминологию, можно сказать, что при рождении для ребёнка возникает одна главная фигура – это мать. Он бессознательно понимает, что именно эта фигура утоляет его голод, даёт тепло и убирает страх. Т.е. фактически ребёнок зависим от фигуры матери, и он панически боится её лишиться. Чуть позже к этой фигуре присоединяется фигура отца (в случае его присутствия). Для ребёнка обе фигуры являются идеализированной формой внешнего мира. Родители – это Боги, которые могут то, что не может ребёнок, они - его проводники в мир, они - его безопасность.

Что же возникает потом?

Проще говоря, при Эдипе мальчик выбирает своим главным любовным / сексуальным партнёром мать, а девочка при Электре – отца. Естественно, в таком случае однополые родительские фигуры выступают соперниками и не позволяют правильно идентифицироваться в последующем развитии. Сейчас до сих пор идут споры между разными аналитиками и аналитическими школами на предмет того, является ли возникновение данного комплекса биологической и психической реакцией со стороны ребёнка, или же на это влияют родители, поэтому затрагивать данные моменты я здесь не буду, т.к. это материал для отдельной статьи. Однако, с моей точки зрения, здесь имеет место «удачное» стечение обоих обстоятельств -, как личностный этап развития ребёнка, так и влияние родителей.

Если смотреть на роль влияния родителей, то порой бессознательно при тех или иных личностных проблемах / комплексах в прошлом родители в своих детях видят идеализированные формы мужчины и женщины, которые они таким образом пытаются взрастить. Например, при плохих отношениях с мужем или отсутствии мужа женщина может идеализировать своего сына, сделав его главным мужчиной своей жизни. Обратная ситуация разворачивается и в отношениях отца с дочкой, который полностью концентрируется на ней, снижая уровень коммуникации и общения со своей женой. Таким образом, дети восполняют родителям то, чего им не хватает в реальных отношениях или жизни, происходит компенсация своих травм, которые при этом запускают процесс образования комплексов у их детей. Такие родители забывают, что главной задачей родительства является подготовка ребёнка к самостоятельной жизни, т.е. медленной и правильной сепарации от себя.

Несмотря на утверждение Фрейда о том, что комплекс Эдипа и Электры – это обязательный этап развития ребёнка, можно с уверенностью сказать, что в правильно функционирующих семьях данный комплекс преодолевается очень гармонично и порой незаметно, и одной из главных целей такого прохождения является максимальная идентификация с родительской фигурой своего пола.

Что не следует делать в отношениях с ребёнком:

1. Поцелуи в губы и другие интимные места

Важно уже с рождения выстроить границы. На поцелуи в губы и интимные места обладают право только родители между собой. Так ребёнок понимает, что он не может встать на одну ступень с одним из родителей и попытаться заменить его. При этом он обучается тому, что поцелуи в губы – это важный интимный процесс, который происходит между двумя любящими друг друга людьми. Это создаст правильную установку на будущее, при появлении собственных детей. Стоит отметить, что грудь девочки тоже является интимным местом, даже если она пока не сформировалась, а значит и поцелуи со стороны отца в эти места должны быть табуированы.

2. Концентрация на сыне / дочке

Часто бывает, что при рождении сына мать значительную часть своего времени посвящает ему, снижая взаимодействие с отцом, - условно, выкидывая его за порог. То же происходит и в отношениях отца с дочкой. Как я уже писал ранее, за этим могут скрываться психологические проблемы взрослого, но именно такая модель поведения часто становится причиной разводов или развивающегося кризиса в отношениях. Крайне важно понимать, что семья, в первую очередь, – это мать и отец; ребёнок на время становится частью это семьи, но повзрослев, он уйдёт из неё, чтобы построить свою собственную. Появление детей не должно мешать жить и развиваться вашей паре. Ищите время и возможности, чтобы поддерживать сексуальную жизнь, совместные прогулки без ребёнка и пр.

3. Чрезмерная опека сына / дочки со стороны противоположного пола

Безусловно, на ранних стадиях поддерживать, помогать, обнимать, кормить, одевать, лечить, решать проблемы ребёнка - это важный процесс, но с каждым шагом надо прививать самостоятельность. Так вы делаете ребёнка независимым, а значит, и самодостаточным. Если же он всё время будет находится под гиперопекой, то он просто никогда не сможет выйти из-под вашего крыла; для него это будет страшно и не комфортно, а при выборе партнёра (если это произойдёт), он будет выбирать того, кто его накормит, решит его проблемы. Т.е. выбор будет исходить не из чистых любовных побуждений, а из побуждений функциональных, а значит, это может грозить ему как несчастливыми отношениями, так и созависимостью, - когда из-за страха лишиться опеки ребёнок будет терпеть нарушение своих границ, насилие и пр.

4. Обсуждение / унижение партнёра

Никогда не стоит обсуждать с ребёнком мужа / жену, особенно в негативных аспектах. Во-первых, это ваши отношения, а не отношения ребёнка с данным человеком, и у него они могут строиться совершенно на других качествах. Если у вас проблемы в отношениях, то решайте их вместе с мужем/женой, с психологом, но не с ребёнком. Во-вторых, так вы рушите фигуру отца / матери, и негласно говорите ребёнку: “Ты можешь занять его место, ты лучше его”. В-третьих, таким образом вы вытаскиваете ребёнка из детства, погружая во взрослую жизнь, к которой его психика ещё не готова к этому. Дайте ему насладиться детством, оно ведь и так не такое продолжительное.

5. Согласование / решение взрослых вопросов, которые не касаются ребёнка

6. Сон с ребёнком в одной постели

В младенчестве совместный сон возможен, но после 4-5 лет с этим желательно завязывать. Может возникать ситуативный сон в одной кровати, но только в том случае, если вы вдруг все вместе уснули, и ребёнк важно определять не посередине, а с краю, со стороны родителя одного с ним пола. А вот сон (полежать) с ребёнком, когда ваша половина лежит в соседней комнат, крайне вреден, т.к. таким образом ребёнок понимает, что выбор идёт в его пользу, и запросы на то, чтобы полежать / поспать с ним будут только учащаться, доходя до манипуляций. Ребёнок должен четко осознавать, что есть кровать родителя / родителей, куда ему нет доступа, и это ещё одни важные границы.

7. Перетягивание ребёнка в конфликте на свою сторону

8. Поиск утешения и поддержки после конфликта у ребёнка

Если вам нужна помощь и поддержка, то для этого могут быть друзья, психологи, но никак не ребёнок. Не втягивайте его во взрослую жизнь. Крайне часто такое происходит в дисфункциональных семьях, где, например, отец пьёт, и мать для поддержки берёт в свою коалицию сына, и сын уже на уровне взрослого помогает матери, поддерживает её, при этом с каждым разом разрушается образ отца, развивается негативизм, противостояние, и сын ощущает, что может заменить его.

9. Сексуализация среды

Не стоит ходить перед разнополым ребёнком голым / голой, в откровенных нарядах, лежать или сидеть с ним рядом, мыться. Спрашивать - идёт ли вам это нижнее белье, откровенный костюм. Не стоит забывать, что с взрослением ребёнка происходит и биологическое развитие сексуальности, что может провоцировать возбуждение и желание.

10. Внедрение неправильных установок

Например, такие фразы как «Как я тебя люблю, никто тебя никогда не будет так любить», «У тебя есть только я», «Лучше меня никого нет» и пр. Таким образом вы отрезаете ребёнку будущие отношения, т.к. ему будет крайне сложно найти партнёра, а значит, вы привязываете его к себе.

11. Желание жениться / выйти замуж

Такие умиляющие и весёлые фразы о том, что ребёнок хочется на вас жениться, выйти замуж, родить ребёнка, часто воспринимаются с улыбкой родителями. Однако это важный сигнал о том, что ребёнок находится на стадии эдипа / электры, и она не пройдена. В этом случае стоит сразу поставить правильную границу, объяснив ребёнку, что у вас есть муж / жена, и вы друг друга любите, а он / она - их сын / дочь, последствия этой любви, и когда он / она вырастет, то тоже встретит свою любовь. Желательно такие вещи уже начинать проговаривать с малых лет, в игровой форме, таким образом объясняя ребёнку, как устроен мир и ваша семья.

12. Разрешение на прикосновение к интимным местам

Так или иначе, как у мальчиков, так и у девочек остаются остаточные привычки с младенчества. Например, мальчик после окончания грудного вскармливания может захотеть потрогать грудь матери, полежать на ней. Так как необходимости в груди уже нет, то и соприкасания с ней должны быть под запретом. Также это может касаться дочери, которой никогда нельзя прикасаться к половому органу отца. Это тоже должно быть табуировано. Она его может увидеть у своих ровесников в детском саду, на площадке (где обычно это и происходит), но никак не у отца.

Подводя итог, важно заметить, что один из основополагающих факторов преодоления данных комплексов, помимо соблюдения правил, указанных выше, - это идентификация с родителем своего пола, а это значит, что мать должна помогать сыну отрываться от неё и помогать ему “переходить” в руки отца, а отец, в свою очередь, должен способствовать этому, уделяя больше времени сыну и вовлекая его в свои жизненные процессы и интересы. Отец должен стать для сына примером для подражания, по крайней мере, до подросткового возраста, где у ребёнка произойдёт переоценка ценностей, и что-то данное от родителей он “оставит себе”, а от чего-то откажется и возьмёт новое из внешнего мира. То же касается и дочери.

Стоит отметить, что если в семье отсутствует мать или отец, то родитель не должен стараться компенсировать ребёнку отсутствие второго родителя гиперопекой (что часто происходит), или же ставить крест на своих отношениях во благо дитя. Напротив, надо объяснять ребёнку, что у него (у родителя) тоже может быть и (!) должна быть личная жизнь, а когда тот вырастет, то такая же личная жизнь будет и у него. Поэтому не стоит прятать своих избранников / избранниц, боясь травмировать ребёнка. Наоборот, он должен видеть, что ваша личная жизнь – это ваша личная жизнь, на которую он не имеет прав, и права влиять / вторгаться в неё он тоже не имеет. В то же время стоит поддерживать и поощрять общение со ровесниками противоположного пола. Фигурой компенсации для ребёнка в данном случае может выступать дедушка / бабушка, тетя / дядя, учитель в школе, тренер в секции.

Что же может произойти, если комплекс разовьётся и переходит во взрослую жизнь? Ниже симптомы и последствия:

– Отношение с мамой или отцом стоят на первом месте (всегда слушает советы, получает одобрение, сам / сама не способен / не способна принимать решения и брать на себя ответственность);

– Идеализация второй половины, склонность менять партнёров (невозможно найти подходящую пару, т.к. все всегда проигрывают идеальным образам матери / отца);

– Амбивалентность (человек не может объединить в одном человеке и любовь, и страсть, поэтому вынужден разделять партнёров, или же находиться в муках несчастливых отношений);

– Выбор партнёров с большой разницей в возрасте (обычно принято считать разницу от 7-10 и старше);

– Сравнение партнёра в с матерью / отцом (внешность, успехи, достижения, качества);

– Ревность к людям своего пола (родные, близкие, дети);

– Желание самоутвердиться за счёт жены / мужа;

– Потребность в гиперопеке со стороны родителя уже во взрослом возрасте или со стороны партнера;

– Нежелание заводить семью, покидать родной дом (основанное не на финансовых аспектах, а чисто на эмоционально-социальных факторах: удобно, комфортно и пр.);

– Сильная эмоциональная зависимость от мужчины / женщины;

– Манипуляции в отношениях;

– «Инфантильное» (детское) поведение и отсутствие желания стремиться к независимости (например, работать).

Если после прочтения данного списка вы чувствуете, что это схоже с вашей жизнью, то, во-первых, вы должны понять, что в этом нет вашей вины. Всё, что произошло, случилось по непредумышленно-сделанным допущениям в процессе воспитания. Во-вторых, этот процесс поддаётся изменениям, главное - ваше желание, готовность и стремление поменять сложившиеся условия в жизни.

Обратитесь к психологам или психоаналитикам, занимающимся данной проблематикой. Процесс не быстрый, но шаг за шагом в вашей жизни начнут происходит положительные перемены.