«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

                                                                                                                                                  Л.Н.Толстой, «Анна Каренина».

        У каждой пары, переживающей развод, есть свои причины для того, чтобы расстаться. Супруги или один из супругов приходят к выводу о том, что их разногласия непреодолимы и жить так  вместе невозможно. Ситуации в отношениях разводящихся супругов могут быть разные: взаимное недовольство друг другом; один из супругов имеет претензии к другому, а того другого все устраивает; супруги живут как соседи, но не решаются на расставание. И хотя «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», общее для этих несчастливых семей то, что в их жизни нет больше радости и удовлетворения от совместной жизни, а есть страдание и дискомфорт.

        Есть пары, которые живут вместе, продолжая страдать, а есть пары, которые решаются на разрыв, желая прекратить свои страдания. Но даже если отношения для одного или обоих супругов являются источником страдания, ситуация развода для каждого из них может быть болезненна и поэтому страшна. «В моей терапевтической практике я разговаривал с сотнями людей и несколькими тысячами супружеских пар, которые страдают каждый день и особенно каждую ночь из-за последствий своих ужасных межличностных отношений, …, но, несмотря на на все эти страдания, заявляют, что будут сохранять это положение и даже приложат усилия, чтобы не подвергать себя мукам развода» (Хорхе Букай, «Путь слез»). Отношения болезненны, но и прекращение отношений болезненно. Люди, решившие развестись, отказываются испытывать неопределенно долгую боль от отношений, выбирая встретиться с болью расставания, которая конечна.

        Для развода достаточно желания и готовности одного из партнеров прервать отношения. Однако принять окончательное решение о расставании бывает крайне трудно, один или оба супруга сомневаются, надеясь, что «все наладится», «она (он) изменится». Часто один из супругов использует развод как угрозу с целью «перевоспитания» партнера, как способ заставить его (её) вести себя определенным образом. Как отличить мнимый развод от действительной готовности к разводу? Ведь бывает так, что разведенные супруги через много лет сожалеют о том, что развелись, понимая, что сделали это «на эмоциях».

       А.Я.Варга выделяет три основные признака готовности к разводу:

1) эмоциональная нечувствительность к переживаниям другого партнера, отсутствие отклика на его (её) страдания. Он может сохранять человеческое, «христианское» сочувствие, однако это не та эмоциональная вовлеченность в переживания партнера, которая связана с подлинной настроенностью на другого;

2) отсутствие настоящего партнера в планах на будущее, визуализации будущего (например, в мысленной картине «моя жизнь через год»);

3) сформированность планов на жизнь, которые не включают нынешнего супруга (супругу), уже предпринятые шаги по налаживанию новой жизни без нынешнего партнера (новое жилье, новый партнер).

         К ситуации развода редко бывают готовы оба супруга, чаще всего есть «оставляющий» и «оставленный», «бросающий» и «брошенный». За помощью к психологу чаще всего обращаются люди, которых «бросили». Развод, расставание – это потеря, утрата отношений и, как любая утрата, сопровождается переживанием горя. Оставленному супругу необходимо пережить и принять реальность прекращения отношений, пройдя все этапы горевания. Работа горя необходима для того, чтобы человек смог завершить отношения с бывшим супругом (супругой), освободившись для новых отношений и новой жизни.

                 В переживании развода и расставания человек проходит несколько этапов.

• Шок и оцепенение. Это попытка отрицания реальности произошедшего, неверие в то, что «такое могло случиться и случилось со мной». Шок может длиться от нескольких минут до нескольких месяцев.
• Гнев. Человек злится на бывшего супруга - «как он мог (могла) меня бросить!», на родственников - «это свекровь нас развела!», на себя - «сама виновата, не надо было скандалить». Прохождение этого этапа может занимать несколько месяцев.
• Торги. В это время человек пытается сделать что-то, чтобы исправить ситуацию, возможно, вернуть партнера. Человек может искать причины произошедшего, пытаться найти свои ошибки, "чтобы не повторить их в будущем». Длится процесс торгов несколько месяцев.
• Депрессия. Это самый болезненный этап переживания расставания, когда наступает осознание неизбежности происходящего и невозможности вернуть отношения. Это этап отказа от иллюзий об обратимости потери, принятия факта утраты отношений, который длится 2 – 3 месяца.
• Принятие. Это время окончательного признания и принятия жизненных изменений, построения планов на будущее без ушедшего партнера.

      Переживание потери в норме длится год или полтора года. Более длительное время переживаний является сигналом о том, что человек «застрял» на одном из этапов работы горя. Это застревание может препятствовать построению новых отношений, не позволять человеку полноценно реализовываться в общении с другими людьми и возможными партнерами. В таких случаях человеку необходима помощь специалиста для того, чтобы оставить прошлые отношения в прошлом.

      Удачным завершением работы горевания по отношениям является завершенный развод. Признаки завершенного развода таковы:

1) Достижение бывшими супругами нейтральности по отношению друг к другу, то есть отсутствие обид, злости, прощение бывшего супруга и принятие его (ее) извинений;

2)  Спокойное принятие новых личных отношений бывшего супруга;

3) Партнерские отношения в воспитании общих детей, принятие общих решений относительно детей.

4) Предъявление развода своему окружению – родственникам, друзьям, знакомым, коллегам. Бывшие супруги сообщают о том, что они больше не являются парой и у каждого из них есть или могут быть новые партнеры.

         Наша жизнь невозможна без утрат. Развод, как правило, это утрата отношений, утрата привычной роли мужа или жены, утрата части жизни и тех надежд, которые люди возлагали, когда вступали в брак или соединялись для совместной жизни.  Поэтому понятно, почему после развода так больно и трудно быть с собой и продолжать нормально жить. Рана, которая остаётся после разрыва отношений болит и нужны специальные меры, которые помогут эту боль залечить. Но так же важно признать право любого человека, даже самого близкого, прекращать отношения, которые потеряли для него смысл.

        В том, что супруг ушел, нет вины другого супруга, есть просто изменившаяся реальность отношений и их завершение. Научившись относиться к потере как к завершению определенного жизненного этапа, человек становится более зрелым и сильным, устойчивым к новым жизненным испытаниям.