"Конфликт как близость" или как найти общий язык с партнером?



"Конфликт как близость" или как найти общий язык с партнером?

 

На терапии часто сталкиваюсь с тем, что партнерам очень много бы что хотелось сказать друг к другу, но они боятся дальнейшего возможного конфликта.

Конфликт сразу ассоциируются с проблемами. Это нечто «плохое». Лучше этого избегать.

Таким образом, обычно кто-то из партнеров замалчивает свои желания и потребности, подавляет собственные эмоции, избегая конфликта. 

В результате, накапливаясь как "снежный ком", эмоции бурно выплескиваются в неподходящей ситуации и приводят к скандалу.

Но конфликт- это еще и близость.

Смелость быть уязвимым, принятие не только романтических изъявлений, но и гнева, печали, боли партнера.  

Способность принять разные стороны взаимоотношений, не боясь конфликта, открывает новые грани близости между партнерами.

Подумайте над следующим:

  1. Были ли мы способны обсудить наши точки зрения?
  2. Говорила ли я точно то, что хотела?
  3. Какова была цель конфликта?
  4. Говорила ли я так о своих желаниях, чтобы партнеру доставило удовольствие сделать это для меня?
  5. Обидел ли кто-то кого-то в конфликте?
  6. Что я получила от конфликта?
  7. Что я могла сделать иначе?
  8. Почувствовали ли мы в конце большую близость?

Обсудите с партнером возможность говорить о своих чувствах, чтобы другой не думал, что его заставляют замолчать.

Обсудите с партнером способы, когда вы понимаете, что партнер не хочет вас слушать ("залипание" в телефоне, фильмы, книги, музыка в наушниках, телевизор и т.д.)

Обсудите с партнером способы с помощью которых вы пытаетесь изменить или контролировать друг друга (сарказм, критика, угрозы и т.д.)

Пусть для начала это будет пробный период на месяц или даже две недели.

Что изменилось в ходе такого договора? Стали ли вы ближе друг к другу? 

Удалось ли  придерживаться  условий договора весь назначенный период?

Какие трудности возникли в ходе этого эксперимента?

Делитесь, стремитесь ли вы избегать конфликтов с партнером и не говорить о своих желаниях? 

Или, напротив, очень бурно выражаете свои эмоции в конфликте? Кричите, бьете посуду и швыряете вещи?

Или конфликт делает вас еще ближе? Помогает быть собой и при этом принимать партнера?

Связаться с автором статьи:

Клинический психолог. Нейропсихолог. Психолог
Высшее психологическое образование, аспирантура. Дипломированный клинический психолог, нейропсихолог. Автор научных публикаций в рецензируемых изданиях. Опыт преподавательской деятельности психологических дисциплин в ВУЗе. Опыт психологического консультирования и диагностики в медицинском центре.


Комментарии
отправить