Ты бросил пить. Я не хочу быть с тобой рядом.



Ты бросил пить. Я не хочу быть с тобой рядом.

      Ты бросил пить. Я не хочу быть с тобой рядом. Эта фраза не ошибка. Именно она звучит в головах людей долгое время живущих с человеком зависимым от алкоголя и перешедшим на путь трезвости.

      Конечно же, произнести ее вслух мало кто может себе позволить. Ведь звучит она явно не логично. И признаться себе в том, что рядом со злоупотребляющим человеком, было гораздо комфортнее и удобнее, чем с тем кем он стал, это признаться самому себе и другим, что я сам, далеко не идеален.

      Мало того, что у человека бросившего пить, идет обострение психических процессов, а то, что было скрыто за алкогольной завесой, тот же неконтакт с агрессией, большое количество тревоги, становится теперь проявленным в трезвом состоянии. И людям порой действительно не понятно, как с этим новым человеком общаться. Так еще и у окружающих его людей, появляются проблемы с проявлением себя рядом с этим человеком.

      Когда человек пьет, его жены/мужья, родители/дети, друзья, страдая от его пагубной привычки, на самом деле имеют целый букет различных вторичных выгод.

      Он пьет, но я его обязательно спасу... Знакомая фраза? А сколько в ней жертвенности, сколько возвышения, сколько синдрома господа Бога. Ведь это Я его спасу. Сам он ничего без меня не сможет. Ох, как же я устала/устал, рядом с ним/с ней. Я такой/такая великая, про себя забываю, но его спасаю. Сколько здесь гордыни, сколько желания чтобы другие люди жалели и при этом восхищались. Ведь они так не могут, а вот я, я могу.

      И вот он не пьет... А я? А я, а как же мне теперь жить? Кого спасать? На кого жаловаться? О чем страдать? О чем проливать слезы?

      Кроме того, пьющий человек, зачастую выступает связующим звеном для всех остальных членов его семьи. И если бы не он, то и подобия семьи давно бы уже не было. А так, люди объединяются, во имя "светлой цели"- спасти пьющего.

      Другое дело, что такое спасательство, крайне редко приводит к озвученной цели. Ведь на самом деле, цель совсем в другом. Цель каждого участника "спасательной операции" показать свою значимость, свою ценность. Только вот на самом деле, это псевдо значимость и псевдо ценность. Которые ничего хорошего не спасаемому, не самим спасателям не принесут.

      Чем больше семья пытается именно спасти пьющего, тем сложнее ему выбраться из зависимости. Ведь ему словно бы снова и снова говорят- ты сам ничего не можешь, ты болен, ты никчемен, а вот мы...

      Семейная система, в которой есть пьющий человек, всегда нездорова. И это не пьющий, делает ее такой. Это люди подбираются в нее в соответствии со склонностью к зависимому и созависимому поведению. И когда человек бросает пить, семейная система, как любая другая, стремится все вернуть обратно. Так, как было, как привычно, как всем было удобно.

      Человек бросил пить? А кого теперь спасать? Для когда жертвовать своей жизнью? На кого, в конце концов, теперь срывать свою агрессию? Ведь у людей живущих рядом с зависимым от алкоголя, такие же в сущности проблемы в психическом пространстве, как и у него. Только он пьет, а они нет. Но не он, не они не живут своей жизнью. Не он, не они, не имеют контакта с собой, со своей агрессией и с остальными чувствами и эмоциями, со своими личными границами. У все членов такой дисфункциональной семьи, обычно есть страх отвержения и брошенности. Не он, не они не умеют себя ценить и уважать.

      Пьющий, помогает семейной системе выжить еще и тем, что собирает на себя все то, чем наполнена система, он как, уж извините "мусорное ведро", которого на самом деле, просто используют для слива негатива.

      И вот он бросил пить. Ты что, снова напился? Можно услышать от кого-то из семьи, а то и из друзей. А человек не пил, он просто простыл, устал... Но привычка вымещать на нем свою злость осталась. И вроде хорошо, что он не пьет. Но как теперь жить? Куда девать свою агрессию? Да и что делать с остальными вторичными выгодами...

      Друзья... Вот были друзья и куда-то все пропали... И это тоже тот факт, который очень мешает человеку идти путем трезвости. Ведь у пьющих, очень часто присутствует страх одиночества и алкоголь "помогал" с ним справляться. А как без алкоголя? Да еще и когда "друзья" отвернулись... Непросто, ох как непросто.

      Друзья на самом деле, как и члены семьи, все с теми же проблемами. И у них так же, есть свои вторичные выгоды от того, чтобы человек продолжал пить.

      Вы действительно хотите, чтобы Ваш близкий бросил пить? Тогда перестаньте делать из него не на что неспособного инвалида. Попутно ответив себе на вопросы: что между Вами общего и правда ли Вы хотите, чтобы человек бросил пить?

     А затем, затем займитесь собой. Своей жизнью. Тогда и поддержка от Вас будет не из позиции сверху, а на равных. И это лучшее, что Вы можете сделать для другого человека и для себя.

      Кто может Вам в этом помочь? Конечно же психолог. А еще группы анонимных алкоголиков и для зависимых, и для созависимых. Причем в любом городе есть и бесплатные группы для зависимых и созависимых- программа 12 шагов.

Связаться с автором статьи:

Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Педагог-психолог, клинический психолог. Работаю с различными запросами, в том числе: одиночество, уход из жизни близкого человека, страхи, фобии, панические атаки, депрессия, психосоматика, сложные отношения с родителями, с детьми, детский травматический опыт, кризис, расстройство пищевого поведения и так далее. Работаю в направлениях: телесно-ориентированная терапия, арт-терапия, гештальт-терапия, НЛП.


Комментарии
отправить