Не секрет, что мы вступаем в отношения с другим человеком ради того, чтобы в них взаимно удовлетворять потребности друг друга. И чем больше наши потребности в отношениях удовлетворены, тем эти отношения счастливее.

Некоторые наши потребности в отношениях являются основными, базовыми. То есть они свойственны всем людям.

И в этой статье я расскажу про такие основные потребности в отношениях. Расскажу, какие навыки важно освоить для того, чтобы эти и другие потребности у нас удовлетворялись в наших отношениях. 

Расскажу про повторяющийся травматический сценарий, когда мы из раза в раз выстраиваем болезненные отношения, в которых какие-то наши важные потребности не удовлетворяются. По каким причинам мы воспроизводим в своей жизни такой сценарий. А также расскажу, как выбраться из такого травматического сценария.

Наши потребности в отношениях:

• Потребность в эмоциональной и физической безопасности
• Потребность в общении
• Потребность в надежной привязанности и любви
• Потребность в близости
• Потребность во внимании
• Потребность в заботе
• Потребность в поддержке и сочувствии, в выражении своих чувств
• Потребность в нежных прикосновениях
• Потребность быть нужными
• Потребность в принятии
• Потребность в признании
• Потребность в уважении
• Потребность быть значимым для другого
• Потребность в одобрении, в похвале, в положительной оценке
• Потребность в понимании
• Потребность в получении обратной связи, в отзеркаливании
• Потребность в принадлежности к какой-то группе
• Потребность иметь личное пространство и свободу
• Потребность во власти и влиянии.
  
  

Потребность отдавать и потребность принимать

Наши потребности в отношениях можно условно разделить на:

• Потребность «отдавать» другому.
• Потребность «получать» от другого.

То есть, мы все нуждаемся не только в том, чтобы что-то получать от других людей (тепло, защиту, поддержку, заботу, сочувствие, помощь), но и в том, чтобы самим что-то делать для других (помогать им, проявлять заботу, поддерживать, обнимать, говорить теплые слова).

Для того, чтобы мы чувствовали себя счастливыми и удовлетворенными в отношениях – важны оба эти аспекта. Чтобы в отношениях мы могли как получать что-то от партнера, так и давать ему.

И как бы это ни казалось странным, но далеко не во всех отношениях есть возможность свободно отдавать и свободно получать.

Некоторые люди не умеют принимать и внутренне «усваивать» то, что дает им партнер – поддержку, заботу, внимание, теплые прикосновения, подарки, помощь, признание, приятные слова и т.п.

И когда их партнер пытается сделать что-то для них – вместо радости и благодарности они испытывает сильную неловкость, раздражение, недоверие, желание его оттолкнуть, недоумение и т.д.

Так бывает, когда человек не привык это получать. Когда он рос в семье, где ему этого не давали. Или, когда он был сильно травмирован чем-то, что для него ассоциативно связано с этими действиями. Например, ему давали внимание родители, но делали они это через крик и ругань. Или ему давали тепло и поддержку, а затем предавали. Или его обнимали, а потом начали домогаться.

И тогда неосознанно человек связывает для себя какие-то приятности с болью. То есть в его психике формируются ассоциации, что внимание = насилие, поддержка = предательство, объятия и прикосновения = сексуальное насилие.

И тогда, когда он негативно реагирует на приятности, он на самом деле реагирует не на них, а на то, с чем для него эти приятности связаны на бессознательном уровне.

Также бывает, когда люди не умеют, наоборот, «отдавать». Не умеют оказывать поддержку другому человеку, заботиться, обнимать, помогать, уделять внимание, дарить подарки, давать признание, говорить приятные слова и т.п.

Это может связано с тем, что в семье человека не было принято это делать. Когда он сам этого не получал от своих родителей, и потому не научился. Или, если его родители не умели «принимать», когда он пытался сделать для них что-то приятное. И тогда человек научился вести себя холодно и безразлично, чтобы защитить себя от повторяющегося отвержения его заботы.

Неумение «отдавать» может быть проявлено достаточно сильно, и тогда человек может вообще очень редко делать что-то для других людей и может производить впечатление холодного и недоступного человека.

Или неумение может распространяться на какие-то определенные действия – например, человек может не уметь оказывать поддержку, но при этом уметь дарить подарки.

Тоже самое с неумением принимать. Оно может касаться многих вещей, и тогда человеку вообще сложно находиться в отношениях, где его не отвергают. Или оно может быть более узким, когда человек не умеет принимать и внутренне усваивать некоторые конкретные вещи – например, не умеет принимать поддержку, или подарки, или заботу.

Как научиться «принимать»?

• Начните регулярно отслеживать и замечать, когда для вас делают что-то приятное другие люди. Каждый раз отмечайте, какие реакции у вас вызовет то приятное, что для вас сделали. Осознавайте, что вы почувствовали, что подумали, какие ощущения у вас появились в теле в ответ на это, какие образы у вас возникли.
• Замечайте, как вы интерпретируете для себя те ситуации, когда другие люди делают что-то для вас. Какой смысл вы придаете этим ситуациям. А также подумайте, почему вы интерпретировали эту ситуацию именно так. Как это связано с вашей историей, с вашим прошлым опытом?
• Проработайте (лучше вместе с психологом) травмирующие ситуации из прошлого, из-за которых вы негативно реагируете, когда другие люди делают для вас что-то приятное.
• Научитесь прямо просить других о том, что вам нужно. Не ждите, пока другой человек догадается и даст вам то, чего вы от него хотите. Помогайте другим людям делать для вас что-то приятное – говорите им о своих желаниях и прямо (но вежливо) просите их сделать для вас это.

Как научиться «отдавать»?

• Признайте факт, что у вас в глубине души есть потребность делать для других что-то важное. И что, когда вы делаете что-то для других, вы удовлетворяете эту потребность, свою собственную потребность. Признайте, что вы не сможете чувствовать удовлетворенность жизнью и отношениями, если вы не разрешите себе «отдавать» другим людям.
• Подумайте о том, чего конкретно вы боитесь, когда боитесь «отдавать» другим людям. Что может случиться страшного, неприятного, болезненного, если вы перестанете быть холодной и недоступной?
• Попросите близких, чтобы они отмечали и благодарили вас всякий раз, когда вы делаете что-то для них. Поделитесь с ними, что для вас очень важно получать от них позитивные отклики на это, что это мотивирует вас больше о них заботиться.
• Отслеживайте эти позитивные реакции и накапливайте внутри себя этот опыт, когда люди выражают благодарность в ответ на ваши приятности. Снова и снова собирайте внутри себя опыт, который доказывает, что людям приятно, что им нравится, когда вы для них что-то делаете.

Основные потребности в отношениях

Ричард Эрскин выявил основные потребности в отношениях, которые свойственны каждому из нас. Это потребности, которые мы удовлетворяем именно в контакте друг с другом, ради которых мы и вступаем в отношения. Можно сказать, что на этих потребностях наши взаимоотношения с другим человеком и держатся, и благодаря им, эти отношения развиваются.

Восемь потребностей в отношениях (по Ричарду Эрскину):

1. Потребность в безопасности.
2. Потребность в признании нашей ценности.
3. Потребность в сильном и надежном другом, который может нас защитить и поддержать.
4. Потребность в общности, в разделении опыта.
5. Потребность в самоопределении, в том, чтобы быть уникальным.
6. Потребность во влиянии.
7. Потребность в инициативе от другого.
8. Потребность выражать любовь.
   
   

1) Потребность в безопасности – нам важно чувствовать себя в физической и эмоциональной безопасности. Чтобы в отношениях мы могли быть открытыми, искренними и уязвимыми без риска пострадать от этого. Чтобы мы могли быть самими собой рядом с другим человеком, чтобы это было безопасным для нас.

2) Потребность в признании нашей ценности – нам важно чувствовать себя значимыми для другого человека. Чтобы в отношениях наши чувства, желания, потребности, смыслы, ценности, фантазии, наши взгляды, мнение признавались важными, ценными. Чтобы нас принимали такими, какие мы есть. И чтобы нами искренне интересовались.

3) Потребность в сильном и надежном другом, который может нас защитить и поддержать – мы хотим в отношениях иметь возможность иногда опираться на другого человека. Чтобы этот человек был надежным и стабильным, даже, когда мы сами неустойчивы. Мог дать нам поддержку и обеспечить защиту.

4) Потребность в общности, в разделении опыта – нам необходимо иметь возможность общаться с людьми, которые похожи на нас. Которые имеют схожий с нашим жизненный опыт. Которые переживают или переживали что-то схожее с нами. Которые понимают и могут разделить с нами наши чувства, наши проблемы и нашу радость.

5) Потребность в самоопределении, в том, чтобы быть уникальным – нам также важно проявлять в отношениях свою индивидуальность и получать подтверждение того, что мы уникальны. Мы нуждаемся в том, чтобы наши отличия и нашу непохожесть на других принимали. Эта потребность противоположна предыдущей. То есть мы хотим одновременно и чувствовать свою уникальность, и в то же время хотим чувствовать свою общность, похожесть с другими людьми.

6) Потребность во влиянии – у нас есть потребность видеть, что мы влияем на других людей. Что наши чувства, мысли, идеи, ценности, проявления, качества, наш опыт, наши слова – как-то воздействуют на других. Что для других это имеет какое-то значение и оказывает какое-то влияние на них.

7) Потребность в инициативе от другого – мы хотим, чтобы иногда другой человек проявлял инициативу в отношениях с нами. Чтобы кто-то первый у нас интересовался, как мы, первый инициировал встречи и общение с нами. Первый что-то делал для нас. Чтобы не только мы сами делали первые шаги навстречу другим, но и они тоже были инициаторами сближения с нами.

8) Потребность выражать любовь – нам важно иметь возможность дарить любовь другим людям, делать что-то для них, выражать им свои теплые чувства. Мы хотим отношений, в которых мы свободно отдаем и получаем любовь. Но эта наша потребность может быть удовлетворена только тогда, когда у нас удовлетворены остальные семь основных потребностей.

Какие навыки необходимо освоить, чтобы удовлетворять свои эмоциональные потребности в отношениях?

• Осознавать свои желания и глубинные потребности, стоящие за этими желаниями.
• Научиться ясно говорить партнеру о своих потребностях и желаниях.
• Научиться прямо и вежливо просить партнера, принимая в этот момент его право вам отказать.
• Научиться спрашивать, в чем нуждается партнер.
• Научиться «принимать» от партнера поддержку, заботу, тепло, помощь, внимание, приятные слова, защиту и т.д.
• Научиться «отдавать» партнеру поддержку, заботу, тепло, помощь, внимание, приятные слова, защиту и т.д.
• Научиться благодарить других людей.

Неудовлетворенные потребности в отношениях как травма. Травматический сценарий в отношениях

Те потребности, которые мы не могли удовлетворять в детстве в отношениях с родителями, мы потом не можем удовлетворить в отношениях в своей взрослой жизни.

Наш детский опыт систематически неудовлетворенных потребностей нередко становится для нас травматическим. То есть, в результате этого опыта у нас формируются психологические травмы. И затем наша психика, чтобы исцелиться от этих травм, пытается снова и снова воспроизводить в нашей жизни ситуации, похожие на те, что нас травмировали.

И как результат, мы снова и снова воспроизводим в своих отношениях травматический сценарий, где мы не получаем от другого человека того, в чем мы нуждаемся.

Например, женщина, когда была маленькой, не могла удовлетворить свою потребность в близких отношениях со своим отцом. Который был эмоционально закрытым человеком. И когда эта женщина выросла, она вместо того, чтобы строить отношения с эмоционально и физически доступным мужчиной. Раз за разом выбирала отвергающих, недоступных и холодных мужчин, в отношениях с которыми она снова и снова ранилась об их эмоциональную недоступность.

Или, например, девушка не чувствовала себя в безопасности в своей семье пока росла. Ее родители постоянно скандалили, папа был алкоголиком, а мама периодически кричала и била мужа. И когда эта девушка стала взрослой, она стала встречаться с человеком, который в любой момент мог ее ударить. Она с ним не могла удовлетворять свою потребность в безопасности и защищенности точно так же, как и не могла этого в отношениях со своими родителями.

Зависимые, токсичные отношения – это отношения, в которых как раз и воспроизводится травматический сценарий из нашего детства, где мы чего-то очень хотим получить от партнера, но не можем.

И часто объектами, по отношению к которым у нас может развиться любовная зависимость, становятся те люди, в отношениях с которыми мы не можем удовлетворять те самые потребности, которые мы не могли удовлетворять в отношениях со своими родителями.

Это происходит от того, что в детстве мы были зависимы от своих родителей. От родителей, которые, возможно, не могли дать нам то, в чем мы нуждались.

И когда мы во взрослом возрасте чувствуем сильную и болезненную эмоциональную зависимость от какого-то другого взрослого человека – это как раз повторение травматического сценария из детства. Мы как будто бы снова, как в детстве, зависим от человека, с которым нам очень больно. И который не дает нам того, чего мы так сильно от него хотим.

Как выбраться из этого сценария?

Для начала важно понимать, что выход из этого сценария – это скорее путь, чем какое-то конкретное действие. И этот путь в реальности может быть далеко не таким легким, простым и быстрым, как бы этого хотелось.

Но тем ни менее, многим людям при регулярной работе над собой удается выбраться из повторений травматического сценария и научиться выстраивать такие отношения, где их важные потребности удовлетворяются.

Легче всего пройти этот путь в личной терапии у психолога. Потому что с психологом вам будет гораздо легче осознать, что вы повторяете болезненный сценарий из вашего детства в своих взрослых отношениях, и что это за сценарий. Благодаря вашим отношениям с психологом, вы сможете понять, как именно и для чего вы это делаете. Вам будет легче разобраться, что можно изменить в этом сценарии.

А также прямо в этих отношениях вы сможете приобрести «новый опыт», где вы получаете в отношениях то, чего не могли получить в детстве от своих родителей. То есть через отношения с психологом вы можете научиться выстраивать свои отношения с другими людьми по-другому, не так, как вы привыкли. А более удовлетворяющим вас способом.

Что можно сделать, чтобы выбраться из повторяющегося сценария неудовлетворенных потребностей:

1. Осознать и детально изучить этот сценарий – как он проявляется, с чего начинается и чем заканчивается. Какие свои потребности вы не можете удовлетворить в этих отношениях? И в отношениях с кем в детстве повторялась похожая ситуация?
2. Постарайтесь внутренне отсоединить свой прошлый детский опыт, когда этот сценарий сформировался, и свою нынешнюю ситуацию в отношениях. Найдите 10 отличий между этими ситуациями. И 10 отличий между людьми, с которым этот сценарий сформировался, и с которым он повторяется сейчас.
3. Проработайте свои подавленные чувства, которые у вас остались из детства по отношению к тому человеку, с кем у вас сформировался этот травматический сценарий.
4. Освойте навыки, необходимые для удовлетворения своих потребностей в отношениях.
5. Подумайте, где, когда и с кем вы можете удовлетворить те свои потребности, что были не удовлетворены у вас в детстве в отношениях с родителями. Что вы можете сделать для себя сами? А о чем можете попросить других людей?
6. Научитесь «принимать», внутренне «усваивать» то, в чем вы нуждаетесь, и чего не можете получить, когда активизируется ваш травматический сценарий.
7. Отслеживайте и замечайте, когда вы пытаетесь удовлетворить эти потребности в тех местах и с теми людьми, которые вам не могут этого дать. И с этими своими потребностями идите к другим людям – к тем людям, которые вам это дают.
8. Постепенно окружайте себя теми людьми, которые могут и удовлетворяют ваши потребности. И учитесь строить с ними взаимные отношения с равным обменом, где вы взаимно удовлетворяете потребности друг друга.

Если Вы хотите разобраться со своими потребностями и научиться выстраивать такие отношения, в которых ваши потребности удовлетворяются, то приглашаю Вас ко мне на онлайн-терапию.