В семейных отношениях, чтобы сохранить мир, люди часто прибегают к компромиссу.
Компромисс – это разрешение конфликта путем взаимных уступок, вопреки своим желаниям. А когда мы делаем то, чего не хотим, «наступая на горло собственной песни» здесь начинается самое интересное – нарастание внутреннего конфликта, потеря энергии, развитие психосоматических симптомов, раздражительность и т.д.
Человек, ущемляя свои интересы,  не так счастлив и удовлетворен как хотелось бы.

На компромиссе далеко не уедешь...

Мужчина и женщина могут любить друг друга, но при этом иметь по каким-то вопросам диаметрально противоположные желания.
Приведу простой пример как иллюстрацию. Выходные – он хочет на рыбалку, она  -заняться шоппингом.

Компромисс - это когда эти двое договариваются  уступить и пойти навстречу друг другу одновременно. Решение принимается следующее: Один день мы идем по магазинам, а следующий день едем та твою рыбалку. Что в итоге? Каждый получает свое желанное, но какой ценой? Ценой «отбывания » в том месте, где не хотел находиться. Муж с «кислым» ходил лицом по ТЦ и «маялся», убивая время в гаджете. Он ждал жену, пока она примерит  10 нарядов и думая, когда же этот день закончится. Жена, поехав на рыбалку сгорала от нетерпения, почему же все так долго ловится (и рыба маленькая, и сидеть с удочкой нудно, скучно).

В итоге – каждый потерял день, совершая то, что делать не хотел. Далее  получил все же  свой желанный день , НО со спутником, который был не «в духе» от происходящего.

Конечно здесь картина  утрирована, просто для наглядности. Но в жизни бывают похожие ситуации.

Как здесь можно было бы поступить? Можно проиллюстрировать на примере бизнес -стратегии Win-Win, когда 2 стороны остаются в выигрыше.

1-й день. Жена по магазинам, муж на рыбалку.
2-й день. Вдвоем проводят вместе, счастливые и довольные, наполненные новыми эмоциями и впечатлениями, удовлетворившие свои потребности и готовые своим счастьем поделиться с другим.  Каждый получил свою отдушину, снял «напряжение» и в более ресурсном состоянии  приятен своему партнеру.

Конечно, некоторые из нас сами пришли интуитивно к такой модели поведения, которая их полностью устраивает (не читая умных книжек и не посещая тренинги) - просто уважая потребности свои и партнера.

В семейных отношениях (в паре) как и в бизнесе важно проявлять уважение и интерес к партнеру, быть взаимополезными, чтоб было приятно находиться вместе каждому из партнеров, расти и развиваться в обществе другого, оставаясь человеком "самодостаточным" и без него.

В отношениях: болезненных , созависимых, зацикленных на партнере, где присутствует ревность или желание контролировать – сложнее добиться понимания , дающее свободу проявления каждого. И здесь надо начинать с себя, прорабатывать свои «травмы», которые прежде всего мешают нам самим быть свободными.

Компромисс может привести к миру в кризисных ситуациях, но это состояние шаткое и скорее всего ущемляет интересы оппонента, а то и двух сторон и когда –нибудь опять проявится.

А вот сотрудничество даёт прекрасные плоды!

Но для этого надо поработать и трезво оценить свои и чужие приоритеты. Найти их точки соприкосновения и "двигая" по шкале до тех пор, пока  каждый в такой комбинации находится в выигрыше (или когда потенциальная польза превышаетущерб , как в фармацевтике)

Бывают разные модели семейных взаимодействий:

1. Плохо и невыносимо всем, но важно сохранить семью... "Ради самой семьи."
2. «Фиговенько» каждому в своей мере, но не смертельно, жить можно … Где не принято выносить на разговор свое недовольство (а вдруг ещё хуже будет?)
3. Один говорит, а другой совсем не слышит... Или не хочет слышать.
4. Семья или (пара) хочет развиваться и иметь гармоничные доверительные отношения, построенные на уважении и понимании своих границ и чужих.

Последнему пункту уделю больше внимания, для тех, кто стремится к здоровым, доверительным и крепким отношениям.

На примере Win-win: победа без проигравших.

При каких  первичных условиях это возможно?

Если границы свои и другого человека четко понятны:

1. Человек не предаёт СЕБЯ ради другого.
2. Человек сам "не прессует" и не проявляет насилие к другой личности (без различных видов абьюза).
3. Человек не терпит боль и унижения ради общего блага "семьи", принося себя в жертву и веря, что своим несчастьем он может сделать счастливых других.

Чувствовать грань: "Что мне во благо, а что уж совсем не гоже..." Мы ведь воспитывались в разных семьях и у нас разные понятия "нормальности" отношений. Иногда за норму принимается крайне жестокое обращение.

Важно научится проговаривать неясные (неприятные) моменты и доносить до других свои ценности, переживания, делиться чувствами, тревогами, опасениями.

Быть честным - не всегда просто... да и не только с другими, но и прежде всего -с самим собой. Так как самого себя надо " Услышать". И в этом психологическое консультирование/ психотерапия отличное подспорье.