Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Роман!

Сочувсвую вашей ситуации.

Вы как в заложниках у террористов- угрозы, манипуляции. И это от самых юлизких, казалось быю но именно казалось. Потому что любви там нет.

Увы, описываете вы полное психическое нездоровье. Диагноз ставит психиатр, поэтому конкретно ничего не скажу, особенно по переписке. Тут не только треугольник, тут и все на свете манипуляции. Но да, мама любит быть жертвой, а вы то агрессор, то спасатель. Это истощает и забирает все жизненные силы. Вы как донор.

Итак. Что делать? Обрывать все связи, вы это и сами знаете.

начните продумывать план отступления.

Заопрлаты хватит на съем? Или на ипотеку?  На съем + оплата коммуналки своей доли?

Сесра или мать являются инвалидами?  Сестре меньше 18 лет?

В квартте у вас нет приватизированной доли?

Работа у вас официальная по найму? К тому, что военкомат и через работу найдет, если что.

если на удаленке, есть вариант в дркгой город уехать хотя бы временно?

Здесь нужно именно физически их оставить. И начать раблоту с психологом. потму что после всех этих жестоких манипуляций вашей психике нужна реабилитация.

Все, что мать деалет, говорит- это жестоко. Очень. Это ранит глубоко. Будет нужно много работы и много времени, чтобы залечить рану. Но это возможно. Работа с психологом, шаг за шагом.

И не жить с ними. Ни при каких условиях. 

Если денег хваатет с избвтокм на жизнь и съем, то оплатите коммуналку. на еду у них есть пенсия. 

Вы не обязаны ее содержать. Если она инвалид- другие нюансы, но и здесь не обязаны. Миниалименты ,и то, если докажет их через суд.

Вам нужно сейчас за себя самого поборотьсяю

Да ,не повезло, что мать такая. Но вам 34, самое время для создания своей семьи, жены, детей, своего уклада, радости от жизни с любимой.. Не позвольте себя и дольше есть.

Грамотно продумайте свою сепарауию в финансовом и юридическом плане.

И заручитесь сопровождением психолога длительныи, потому что сначала чувство вины, сомнение будет вас просто уничтожать и мучать, как ломка. Но это пройдет, если с психологом быть на связи, все прорабатывать.

так что  сбор информации  - переезд - маму в блок, сестра - по мере ее возраста и адеватности - оплата необходимого (коммуналка) - работа с психологом.

Держитесь!

Если решитесь на онлайн консультацию со мной, то пишите на страничке или на почту.

С уважением,

Анна Михайловна

Добрый день, Роман. Вы тут затронули треугольник Карпмана. А сами Вы понимаете личные границы? Как Вы думаете? Вы достаточно взрослый мужчина, если Вам 34. Содержать маму и сестру можно и на расстоянии. Вы ведь сами можете сдерживать их манипуляции, но почему-то этого не делаете? Какаую выгода получаете из того, что поддаетесь мнению и давлению с их стороны? Что мешает Вам выстроить саои личные границя? Что будет, если Вы потеряете свяжь между мамой и сестрой? Что это для  Вас значит? Подумайте

Здравствуйте Роман, пришло время "перерезать пуповину", вы уже взрослый. Помогать можно вашим маме и сестре, но не в ущерб себе. Вашу привязанность и чувства можно проработать в терапии. Работаю в эот методе. Буду рада помочь.

Роман, добрый день!

Похоже на ситуацию когда мать заменила, выполняемую вами роль с сына на "своего мужчину". Здорово, что вы замечаете и начинаете злиться. Это отличные шаги для начала сепарации.

С удовольствием приглашаю в терапию! 

У меня 5 лет практики в качестве психолога, 70 часов супервизий и интервизий, 250 часов личной терапии,

10 лет обучения психологии: два высших психологических образования: МГУ (семейное консультирование), РГГУ (социальная кафедра) и 3 года обучения гештальт-подходу в терапии.

Подробнее обо мне: http://probablyforsure.tilda.ws/dianadoma
+7(906)794-40-26

Роман, здравствуйте.

В Вашем случае спасти от токсичных  отношений с родственниками и построить личную жизнь Вам поможет только сепарация, то есть отделение от родителей/мамы. 

Это внутренняя работа, это процесс не быстрый, но было бы желание.

Вы правильно понимаете - Вас используют в своих целях мама и сестра, причём достаточно жёстко контролируя и диктуя Вам свои требования, что не является не то что верным, а даже допустимым. 

Позаботьтесь о себе, пока не "сломали" себе жизнь. Быстрее и эффективнее это сделать с психологом.

Выбор за Вами. 

Искренне желаю Вам удачи! 

Дсбрый день  Роман, Проявите мужской характер, Вы должны жить отдельно от матери строить свою жизнь, Может стоит переехать в другой город, Спокойно поговорите с сестрой с матерью вы ведь родные люди  по возможности будите помогать  финансами, В вашей ситуации нужно разобраться почему мать не работает агрессивное поведение к вам,Вам нужно менять свое поведение,Запишитесь на консультацию к психологу,

Добрый вечер, Роман!

Вы взрослый человек и имеете право строить свою личную жизнь, даже, если маме и сестре это не понравится, даже, если им придётся выйти на работу, и работать. Вы сейчас работаете, им не нужно отвечать за финансовую часть, мама Вас не отпускает, манипулирует и так будет долго, пока Вы сами не примите решение изменить свою жизнь. Если Вы поддаётесь на манипуляции, то мама будет и дальше их применять. Вы сами можете заработать на свою квартиру, на свою машину. Начните жить свою жизнь. У Вас есть девушка, Вы можете любить и быть любимым. 

Это не значит, что Вы не будете общаться с мамой, сестрой, Вы можете с ними общаться, а захотят ли они - вопрос к ним. А нужно ли будет Вам уже такое общение, где Вам не дают жить своей жизнью?

Вы готовы к изменениям? Или пока ещё не решаетесь? Что останавливает? Что останавливает снять квартиру и жить своей жизнью? Конечно, Вы можете заплатить за квартиру на месяц вперёд (где мама и сестра живут), а дальше им нужно самим работать, оплачивать квартиру, у них будет время найти работу. Если мама на пенсии, то у мамы есть пенсия. Вы может помогать по мере возможностей, но это не должно быть в ущерб себе!

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ну то, что вы знаете про треугольник Карпмана уже хорошо. Скажите, вы живете свою жизнь или чужую? У вас она одна или вы планируете жить бесконечно? Вы бы хотели оставить после себя потомство? Вообще хотите жену, детей? Если да, то как вы видите это все в сегодняшних реалиях? 

Какие выходы из ситуации вы видите?

Конечно вопрос сепарации тут основной. Ваша мать- агрессивный манипулятор и абьюзер. Таким всегда и всего будет мало. Они не поймут, что вы хотите жить по своим правилам и свою жизнь, для них вы-раб, донор. И как только есть угроза того, что вы "соскочите" начинается цирк. 

В нашей жизни все выбор. То как вы живете сейчас- это ваш выбор. Осознайте его. Хотите изменить жизнь? Делайте другой выбор, а не ждите,что ктото изменится и ВДРУГ все осознает. Только ваше волевое решение сегодня, способно построить вам удачное будущее. Да, это будет больно и страшно для вас, т.к 34 года вы жили вот в этом всем, и придется кардинально менять свое поведение (а возможно в вашем случае, просто порвать эти связи, т к  по-другому люди не понимают и будут жить пока вас не сожрут). Не думаю что они поймут ваши задушевные разговоры.