Ответы психологов на вопросы

Марина, добрый день! Достаточно сложно понять, как именно выстраиваете вы диалог с мальчиками и в чем конфликт, исходя из сообщения, но подростковый период и правда очень не простой для родителей и самих подростков, с одной стороны им очень хочется быть взрослыми и идти в эту взрослую жизнь, с другой, они все еще дети, вот так они и стоят на этом распутье , "отвали" мама и "будь, пожалуйста,рядом, держи за руку, мне страшно". Вот так они проживают этот период, отчаянно отталкивая и отчаянно нуждаясь , все что нужно, это разговаривать , давать это ощущение, что несмотря на его "отвали" я рядом, это сложно выдерживать , но, возможно, рассмотрев внутри своих уже таких больших мальчиков, маленьких детей, у вас получится как-то к ним присоединяться. И если сделали все наоборот расспросить с любопытством , почему именно так поступили, что ими движет , пробовать разговаривать , слышать и слушать .

Здравствуйте, Марина. Процесс сепарации начинается с рождения и, в идеале, заканчивается к 18-20 годам. За это время ребёнок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать своё существование и распоряжаться своей жизнью. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребёнка, а значит и конфликтов становится больше. Он принимает всё больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни. В этом процессе самим родителям приходится адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребёнком. Придётся перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если вы не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребёнок лучше знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание. С 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребёнок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребёнку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Выстраивание границ с ребёнком в этот период жизни определит ваши с ним взаимоотношения в дальнейшей жизни. Любови много не бывает, поэтому не забывайте, что нужно любить не только детей, но и себя в первую очередь. Когда мама не любит и не уважает себя, на что ориентироваться подростку!? Удачи вам.

Здравствуйте. Что конкретно Вы вкладываете в слово "справиться"? Какие конкретно темы поднимаете для обсуждения с подростками? Партнёрская или доминирующая ролевая позиция демонстрируется с Вашей стороны?

В зависимости от того какую цель ставите Вы и какую преследуют они, не соблюдая оговорённое и демонстрируя в деле, не желаемое или не ожидаемое Вами. Много граней и аспектов может быть в коммуникации с подростковый возрастом. Они уже не дети, но ещё и не взрослые. С ними нужно договариваться,а вот навыки коммуникации, можно проработать на консультации. 

Здравствуйте Марина , прежде всего вам нужно принять тот факт , что ваши мальчики уже взрослые и общаться с ними , как с детьми не получится. Они считают себя взрослыми и равноправными людьми . Общение должно строится на уважении и принятии их мнения , как если бы вы общались со своими друзьями . Постарайтесь подружиться с ними, формат отношений который вы сейчас выстроите - продолжится и во взрослой жизни. 
Удачи вам!

Здравствуйте, Марина. Сама формулировка Вашего вопроса говорит о Вашем стремлени взаимодействовать с детьми по принципу: сверху вниз, как будто, Вы хотите подчинить их себе. Это невозможно как минимум, по двум причинам: мужской природе противна женская власть (в воспитании мальчиков ведущая роль отводится папе, если это невозможно, тогда должна быть авторитетная мужская фигура: дедушка, дядя, друг семьи, крестный, тренер... Вторая причина непослушания мальчиков в возрастных особенностях. Пдростки, это люди, которые отрицают всякую власть над ними взрослых. Теперь с ними можно только договариваться. По опыту скажу, что если у родителей возникают проблемы в отношениях с подростками, то это свидетельствует, как правило, о том, что контакт утерян где-то ранее. Его можно восстановить путем психотерапии самих родителей. Есть эффективные техники, которые можно использовать для коррекции детско - родительских отношений.

Проблема коммуникации может лежать глубоко, на уровне Вертикальных стрессоров, но она вполне решаема.