Ответы психологов на вопросы

Добрый день! Что вы чувствуете когда слышите эти упреки? Стыд? Вину? 

"Я говорю:я ее вчера мыла, видимо от средства для волос специального так быстро испачкалась. А вообще я болею не хочу мыть голову." Зачем вы отчитываетесь за свою голову другому человеку?

Яна , здравствуйте 

То что Вы описываете , похоже на отношения Родитель - Ребенок, когда Родитедь контролирует и требует выполнения правил , " заботится " , наставляет и воспитывает. Видимо это ролевое поведение существует  долгое  время между вами, когда сестра выполняла родительскую функцию по отношению к Вам . Но вы обе выросли , у вас обоих есть семьи , вы обе являетесь родителями своим детям . И Вы сами , как взрослый человек решаете как и  в какой степени готовы позволять другим, (даже самым близким ) давать Вам советы , учить Вас жить и быть Вам Родителем. 

Взрослый обычно открыто и честно, без обид и эмоций  заявляет , что он хочет , понимая свои интересы , мысли и чувства . Как бы Вы видели идеальные отношения с сестрой ? Что Вы там делаете иначе ? 

Удачи . С уважением Ольга Скрипка 

Здравствуйте, Яна! Как вам вообще от того, что близкий человек вам "тыкает", как жить вообще жизнь? Я бы расстроилась и очень разозлилась. Подумайте, как вы видите ваши отношения. И отстаивайте свою личную границу. Терапия может помочь в том, чтобы понять где ваша граница и что вам нравится, что нет. 

Яна, здравствуйте! Прежде всего нужно очень четко понять, что вы никогда не сможете изменить другого человека. 

Но то, что вы точно можете сделать - так это изменить свое отношение к данной ситуации.  Вы когда нибудь слышали о сепарации?  Так, вот, судя из вашего письма, этот путь у вас не пройден.

Сейчас очень много пишут о сепарации с родителями. Я же говорю о более общем понятии, о сепарации, как о переходе от старого к новому. Сейчас вы позволяете нарушать  личные границы, вам сложно находиться в конфликте, постоянно ищите оправдания перед сестрой. Неуверенность в себе - эта та красная нить, которая проходит через все ваше письмо.  Разве вы не уверены в том, что мыли голову? Если да, то зачем доказываете? Если нет, то помойте.

Постоянный спор - вы что то доказываете. Зачем? Откуда такая потребность? 

Яна, чтобы улучшить качество жизни, вам просто необходимо переработать этот внутренний эмоциональный пласт. Иначе, всю жизнь вас будут преследовать подобные ситуации - перед воспитателем в детском саду, перед учителем в школе, перед начальником, подругой. Уже сформирован определенный вид поведения. Задумайтесь, проанализируйте. 

Успехов вам!

Яна, здравствуйте! Всё ваше внимание во время общения с сестрой обращено на неё. Её вы изменить не в праве и не в силах. Вывод прост. Единственное, что вам под силу (если вам сильно повезёт), - это изменить свои реакции (мысли, эмоции) на всё, что от сестры исходит. Вот на этом то и стоит сосредоточится. Пока вы не шагнёте за рамки своих привычных ракций, не изменится ровным счётом ничего! Для достижения подобных результатов лучше не придумаешь, чем трансовые и медитативные техники, которые я и хочу предложить. Желаю удачи в решении своих задачь! Всех благ! aleksandrstreshnev@yandex.ru

Доброго дня. Она в какой роли с Вами мамы или сестры. По ситуациям видно, что в роли мамы, соответственно вы для нее дочи и она вас воспитывает. Ситуацию возможно изменить, только в том случае, когда вы снимете с себя роль дочери для сестры, начав отстаивать личные границы.

И Важно понять в этих отношениях нет ни плохих, ни хороших и эти моменты к любви никакого отношения не имеют, это просто не верное распределение ролей в семейном сценарии.  

Готова взять вас в терапию и детально проработать с вами запрос. 

возможно она так проявляет заботу, но лучше спросить вас, Яна, что вы чувствуете, когда сестра себя так ведет? какой вы Ощущаете себя? и еще вопрос о том, что вы бы хотели со всеми этими чувствами сделать, хотели бы что-то изменить?

Яна, здравствуйте! Вероятно это закрепившийся паттерн поведения "старшей сестры" за счёт того, что она с детства вас воспитывала и не заметила, что вы выросли. А что с вами в этот момент происходит? Что это значит для вас? Что это может говорить о вас, если Сестра позволяет себе такое поведение? Говорили ли вы ей о том, что вам это не нравится?

Яна, здравствуйте. Ваш вопрос звучит так: "Что у неё такое за манер общение такая?" (цитата) У меня встречный вопрос к Вам: "Вам действительно интересно знать, что за манера общения у сестры? Что Вам даст, если Вы поймете, почему именно так она с Вами общается?" Попробуйте поразмышлять над другим вопросом: "Как начать относиться к самой себе так, чтобы чувствовать удовлетворение от себя самой? Как это - быть довольной собой?"

Здравствуйте, Яна. У вас проблема с личными границами. Их возможно отстаивать экологичным способом, мягко. Но есть люди, которые не понимают как с вами можно и как нельзя. Но если вы сами не знаете этого, то будете выслушивать подобное. Ваша сестра долдна понимать, что вы взрослая уже женщина и способны сами нести ответственность и ща свой внешний вид и за своих детей. Попытайтесь ей мягко на это указать. Возможно, это встретит негатив с ее стороны, но вы продолжайте говорить ей я-сообщениями (а именно: ... мне очень приятно, что ты заботишься обо мне и я знаю что ты желаешь мне самое лучшее, но когда ты так со мной разговаривать, мне становится очень обидно...."- это как пример) расскажите ей о своих чувствах, что вы чувствуете, когда она начинает так говорить о вас и о ваших детях. Вам придется нелегко. Т к ломать привычную систему всегда трудно, и близким это не нравится. Они будут сопротивляться, возможны конфликты. Для более четкого понимая как себя вести в подобных ситуациях, рекомендую записаться к специалисту. 

Яна, добрый день!

однозначно в вашем вопросе разобраться достаточно сложно.

Приглашаю вас на индивидуальную консультацию.

Об условиях оплаты договариваемся на первой консультации исходя из срока работы и вашего финансового комфорта.
напишите мне в личные сообщения.