Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алина! Проблема на самом деле в том, что Вы  отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Добрый день Алина!

Да, я могу вам помочь  разобраться. Дело в том что эмоциональная зависимость не появляется просто так. Как правило в первую очередь это связано с определёнными личностными особенностями человека, с тем что происходило у человека в его  родительской семье, с тем что по каким-то причинам "не произошло психологического отделения". Причём это нередко связано с тем что недостаточно были удовлетворены потребности в поддержке, понимании, принятии. Нередко это бывает связано с особенностями родительской - отеческой фигуры, с "отсутствующим", "недоступным" - физически или психологически отцом.

Могут также быть и другие причины.Например - переносные чувства - что этот человек "чем-то напоминает кого-то очень значимого с кем отношения не были психологически завершены".

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно о вашей конкретной истории, ведь вы почти что ничего о себе не рассказываете - ни возраст, никаких других деталей вашей жизни. В рамках консультации подумаем как лучше вам помочь чтобы вы смогли жить спокойно и свободно, получая достаточное удовольствие от жизни!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Алина.Происходящее указывает на то,что Вы склонны не интересоваться,а идеализировать объект любви.Он  становится ВАЖНЕЕ ВАС САМОЙ.Природой такое диструктивное отношение к себе не предусмотрено.В норме,Вы всегда важнее всех других.Тогда не будет зависимость,а сохраняется объективное отношение к человеку и реальность восприятия мира.Что бы идеализировать себя,а не его,важно поработать над своей самооценкой,принять себя славной,уникальной,драгоценной,любимой собою,что возвратит Вам гармонию внутри себя,а не вне своей личности.Достичь такой цельности можно и эффективно в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.Вы можете выбрать комфортного специалиста и обратиться к нему со своими затруднениями.Работа,обычно,длительная,но реальная.

Алина, здравствуйте!
Можно справиться с такой зависимостью, нужно понять, на каких эмоциях она держится,. Как правило , достаточно нескольких сессий. Есть специальный алгоритм работы с подобными вопросами, если готовы, записывайтесь на консультацию, работаю онлайн.

С уважением,
Елена

Алина, здравствуйте,
сочувствую сложившейся ситуации. Эмоциональная зависимость, как и любая другая зависимость плохо поддается самостоятельному контролю через силу воли. Я рекомендую не ругать себя за то, что не получается вести себя так как вам бы хотелось. Зависимость на то и зависимость, что она имеет более глубокие корни, которые часто нужно рассматривать в терапии или в 12 шаговых программах (например, анонимные любовнозависимые). Я специализируюсь на работе с любовной (или эмоциональной) зависимостью, обращайтесь хотя бы для разовой сессии, чтобы помочь себе понять, что с вами происходит и как улучшить свое положение. С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алина!

А что еще происходит в Вашей жизни, помимо того, чтобы понравиться другому человеку? 

Вы боитесь его потерять?

Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби, увлечения? Подруги?

Важно отделять себя от другого человека. Вы - это Вы и у Вас есть свои цели, мечты, свое настроение. Не нужно полностью погружаться в жизнь, настроение другого человека, дайте себе возможность быть отдельно от другого человека. Найдите себе хобби, увлечения, будьте заняты, будьте настолько увлечены чем-либо, чтобы у Вас не было потребности быть только с партнером. Добавьте в Вашу жизнь не только мужчину, но и другие значимые события.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.