Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Татьяна (Москва)

Добрый день. Со мной произошла тяжёлая ситуация. Я замужем, у нас грудной ребёнок. Мой муж в состоянии алкогольного опьянения позволил себе меня ударить, я позвонила родителям и они мне оказали помощь. Забрали меня и ребёнка к себе. С мужем мы общались после и он говорит, что осознал свою ошибку, хочет бороться с этой зависимостью и обратился за помощью к специалисту. Я хочу вернуться к мужу, потому что я скучаю и чувствую себя дома у родителей как заложник. Здесь они решают за меня, требуют от меня развод и прекратить общение с мужем. Когда я прямо сказала о том, что хочу уйти, мне сказали, что я никуда не пойду и меня будут держать. Мы с мужем решили обратиться в полицию, чтобы меня забрать отсюда, но в последний момент я испугалась. Не хочу причинять родителям такую боль. Но и мужа не хочу мучить. Он тоже переживает за меня. Вся эта ситуация психологически на меня очень давит и у меня не остаётся сил противостоять родителям в своём желании.
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Татьяна! Вы зависимы, как в отношениях с родителями, так и в отношениях с мужем! Вы позволяете им управлять своей жизнью, принимать решения за Вас. Вы боитесь им причинить боль, но тем самым лишаете себя жизни. И дело не в том, что нужно уходить К мужу - мужу нужно разобраться со своей зависимостью,а не просто обещать Вам, а Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь, а не ждать, что Вас кто-то спасет - или родители от мужа или муж от родителей.

 
Психолог, психосоматотерапевт, ароматерапевт
Психологическое консультирование, психотерапия. Использую в своей работе интегративный подход, который предполагает не только системный взгляд на вещи, но и цельное видение картины мира и людей. Я рада помочь тем, кто находится в кризисных состояниях, поиске себя, разрешить внутренние конфликты и наладить гармонию с собой и с миром. Без оценки, с принятием и пониманием отношусь к ситуации клиента. Каждый случай- индивидуален и не существует общих решений, у каждого свой путь. И выход из сложной ситуации -тоже у каждого человека свой. На очных сессиях работаю с психосоматическими симптомами. В дополнении могу провести сессию аромадиагностики с эфирными маслами и для самостоятельного поддержания психо-эмоционального состояния вне кабинета психолога.

Татьяна, приветсвтую вас. Несмотря на то, что родители оказали вам помощь, своей заботой о вас они лишают вас свободы воли.  Их можно понять с точки зрения безопасности  о вашем малыше. Однако,  это все равно - насилие над личностью. То что вы приняли решение вернуться к мужу - это ваше решение и вам за него нести ответсвтенность.

И вы как заложник...И родителям именно это и надо донести.

"Здесь они решают за меня, требуют от меня развод". 

Чем больше они будут от вас требовать , тем больше у вас будет сопротивления, так как это решение должно исходить из Вашего импульса, внутренняя мотивация, а не внешняя должна быть.

Это ваша жизнь и жить ее и получать жизненный опыт суждено именно вам. 

И мужа поставить в известность, как именно его поступок отразился на вас и вашем ребенке.

Шанс наладить отношения все таки есть. Если повторится этот инциндент вторично, то здесь вы, возможно, будете более решительны в отношении развода. В любом случае, это решение должно исходить от вас!

И это необходимо донести своим близким.

 

 

 
Психоаналитический психотерапевт, клинический и педагогический психолог, песочный терапевт
Психоаналитическая психотерапия, ориентированная на изменение качества жизни.

Татьяна , здравствуйте. Сочувствую вам. Действительно, ситуация тяжелая!

«Мой муж в состоянии алкогольного опьянения позволил себе меня ударить, я позвонила родителям и они мне оказали помощь. Забрали меня и ребёнка к себе».

По факту, самостоятельно вы не смогли противостоять мужу, а ежовые рукавицы родителей спасли вас и малыша от опасности. После случившегося, доверие к вашему мужу родители утратили, что вполне объяснимо. Ваше желание вернуться к супругу с одной стороны понятно - ведь он отец ребёнка, с другой стороны удивительно - он может быть опасен и вам уже пришлось однажды спасаться от него. Вы не хотите его мучить, а по контексту вашей истории из- за его действий пришлось страдать именно вам, малышу и родителям.

«Когда я прямо сказала о том, что хочу уйти, мне сказали, что я никуда не пойду и меня будут держать».

А раньше вас часто удерживали родители? Насколько вы независимы от их мнения, помощи и можете ли опираться на себя?
Возникает много вопросов … Похоже, что вы находитесь в зависимых, манипулятивных отношениях как с мужем (с ваших слов - зависимым), так и с родителями. Опоры на собственные ресурсы пока недостаточно, вы мечетесь между двух огней, выбирая между родителями и мужем. Вам стоит подумать - может ли быть надёжен зависимый человек, который уже показал свою тень, и эта тень опасна?!
На самом деле, если вы захотите вернуться к мужу, никто вас не удержит, кроме вас самой.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Жизнь начинается только тогда, когда стихают диалоги и рассуждения внутри себя. Это момент, когда "включается" внешний мир, вы начинаете ощущать и проживать его. Продукт работы психолога - безмятежность детства, внутреннее безмолвие.

Татьяна, здравствуйте

Родители не являются хозяевами жизни своего ребенка, вы абсолютно самостоятельный человек и вольны принимать любые решения относительно собственной жизни. Удерживая вас физически и требуя развод, строго говоря, с юридической точки зрения, они совершают преступление, и слово "заложник" здесь более чем уместно. Пока они делают это (скорее всего) вербальными манипуляциями, в полицию обращаться не стоит, это может серьезно отразиться на ваших дальнейших отношениях. Что делать?

Работать с собой. Это самый короткий и безболезненный путь. Почему? Будем исходить из того, что основной силой, удерживающей вас у родителей, является все же некий психический вектор. Осознать свою свободу выбора места проживания вам мешают собственные убеждения, реализующиеся в форме страха причинить боль родителям. И уже эмоции, связанные с чувством страха, вызывают моторные действия, воплощающие нижележащие идеи в реальном мире. Понятно, что как только неэкологичное убеждение будет устранено, эта цепь прекратит функционировать и вы начнете проживать жизнь такой, какая она должна быть по вашей собственной версии. Устранить убеждения можно обратившись к психологу или психотерапевту.

Помимо устранения отдельного локального страха, экологизация убеждений относительно родителей, их прав, обязанностей, ролей, функций позитивно отражается в целом на отношениях с ними, общаться вы будете намного спокойнее.

Помните, что пока вы проживаете родительскую версию "своей" жизни, вы приносите в жертву и жизнь ребенка, проживающего ваши эмоции и испытывающего последствия влияния на его развитие лиц, не имеющих прямого отношения ни к нему, ни к его (уже взрослой!) маме. К сожалению, часто об этом узнают слишком поздно, когда уже и маленькому человеку требуется серьезная помощь. Поэтому не затягивайте с визитом к специалисту, занимающемуся семейными и межвозрастными отношениями.