Здравствуйте, Татьяна! Вы зависимы, как в отношениях с родителями, так и в отношениях с мужем! Вы позволяете им управлять своей жизнью, принимать решения за Вас. Вы боитесь им причинить боль, но тем самым лишаете себя жизни. И дело не в том, что нужно уходить К мужу - мужу нужно разобраться со своей зависимостью,а не просто обещать Вам, а Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь, а не ждать, что Вас кто-то спасет - или родители от мужа или муж от родителей.
Татьяна, приветсвтую вас. Несмотря на то, что родители оказали вам помощь, своей заботой о вас они лишают вас свободы воли. Их можно понять с точки зрения безопасности о вашем малыше. Однако, это все равно - насилие над личностью. То что вы приняли решение вернуться к мужу - это ваше решение и вам за него нести ответсвтенность.
И вы как заложник...И родителям именно это и надо донести.
"Здесь они решают за меня, требуют от меня развод".
Чем больше они будут от вас требовать , тем больше у вас будет сопротивления, так как это решение должно исходить из Вашего импульса, внутренняя мотивация, а не внешняя должна быть.
Это ваша жизнь и жить ее и получать жизненный опыт суждено именно вам.
И мужа поставить в известность, как именно его поступок отразился на вас и вашем ребенке.
Шанс наладить отношения все таки есть. Если повторится этот инциндент вторично, то здесь вы, возможно, будете более решительны в отношении развода. В любом случае, это решение должно исходить от вас!
И это необходимо донести своим близким.
Татьяна, здравствуйте
Родители не являются хозяевами жизни своего ребенка, вы абсолютно самостоятельный человек и вольны принимать любые решения относительно собственной жизни. Удерживая вас физически и требуя развод, строго говоря, с юридической точки зрения, они совершают преступление, и слово "заложник" здесь более чем уместно. Пока они делают это (скорее всего) вербальными манипуляциями, в полицию обращаться не стоит, это может серьезно отразиться на ваших дальнейших отношениях. Что делать?
Работать с собой. Это самый короткий и безболезненный путь. Почему? Будем исходить из того, что основной силой, удерживающей вас у родителей, является все же некий психический вектор. Осознать свою свободу выбора места проживания вам мешают собственные убеждения, реализующиеся в форме страха причинить боль родителям. И уже эмоции, связанные с чувством страха, вызывают моторные действия, воплощающие нижележащие идеи в реальном мире. Понятно, что как только неэкологичное убеждение будет устранено, эта цепь прекратит функционировать и вы начнете проживать жизнь такой, какая она должна быть по вашей собственной версии. Устранить убеждения можно обратившись к психологу или психотерапевту.
Помимо устранения отдельного локального страха, экологизация убеждений относительно родителей, их прав, обязанностей, ролей, функций позитивно отражается в целом на отношениях с ними, общаться вы будете намного спокойнее.
Помните, что пока вы проживаете родительскую версию "своей" жизни, вы приносите в жертву и жизнь ребенка, проживающего ваши эмоции и испытывающего последствия влияния на его развитие лиц, не имеющих прямого отношения ни к нему, ни к его (уже взрослой!) маме. К сожалению, часто об этом узнают слишком поздно, когда уже и маленькому человеку требуется серьезная помощь. Поэтому не затягивайте с визитом к специалисту, занимающемуся семейными и межвозрастными отношениями.
