Ответы психологов на вопросы

Добрый вечер, Наталья!

Вы живете с мужчиной в гражданском браке 12 лет, но мужчина так и не стал Вашим мужем. Это повод задуматься о том, что мужчина не рассматривает Вас, как жену. К тому же, он в открытую ищет себе других женщин и Вам об этом говорит, он хочет найти лучший вариант. А Вы тогда кто будете для мужчины? 

Он возвращает Вас, потому, что на данный момент не нашел себе вариант получше. Возможно, ему удобно с Вами, Вы хорошая хозяйка, возможно, Вы работаете, он за все не платит один. Ему выгодно и удобно. А что хочется лично Вам?

Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. парень не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы уходили, но потом возвращались, и мужчина знает, что Вы не уйдете от него никогда, т.к. Вы всегда возвращались обратно, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.).

Не хочет ли мужчина обратиться к семейному психологу вместе с Вами и работать над отношениями? 

Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.

Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.

В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи и мудрых решений!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Наталья, здравствуйте!
он так себя ведет потому что Вы не представляете для него той ценности, которая необходима для того чтобы беречь отношения. Он не боится Вас потерять, он не боится Вас обидеть. Он не считается с Вашими чувствами.

Наталья, Вас интересует, почему он так себя ведет , даже после всего перечисленного, Вас интересуют Его мотивы, а не Ваши причины. Я бы рекомендовала задать вопрос: "почему Вы терпите такое отношение к себе?" Что удерживает в сожительстве с мужчиной, который не ценит Вас и не бережет Ваши чувства?

Наталья, могу предположить, что Вам не давали ощущения любимой, ценной, значимой. Вам с детства приходилось заслуживать внимание, стараться не мешать, быть удобной. Сейчас Вы выросли, но остались в своем поведении такая же, как в детстве. Возможно Вы хотите это изменить? Если готовы менять ситуацию, тогда обращайтесь на консультацию, я работаю с такими вопросами. Провожу консультации онлайн, условия работы и контакты есть в моей анкете.

С уважением,
Елена

Здравствуйте, Наталья!

Причин такого поведения может быть множество. Это зависит как от индивидуально-психологических особенностей мужчины, так и от воспитания и жизненного опыта.

А как вы воспринимаете то, что он говорит, что "хочет найти лучший вариант"?

Скажите, а он только говорит, или действительно кого-то находит и пробует строить отношения?

Вполне возможно, он таким образом реализует свои потребности во флирте, например, или другие эмоциональные потребности. Вариантов много может быть.

Для подробного ответа необходимо больше информации о вашем муже.

Вы можете ответить на мои вопросы через функцию отправки сообщения в чате. Тогда я смогу дать вам больше информации.

С уважением,
Юрий Трубицын.

Наталья, здравствуйте

На вопрос "почему он так себя ведет" вы найдете ответ, если проясните более глубокие вопросы.

Можно начать с обывательского вопроса "зачем вообще вам это нужно?" (честно говоря, это скорее "Приключения незнакомца", чем "Предательство мужа". ). Более профессиональная форма этого вопроса "Какие проблемы решает его присутствие в вашей жизни и какие дает выгоды?". Вы их осознаете или автоматически возвращаетесь в гомеостаз комфорта? Чем вы провоцируете его способ взаимодействия с вами, как помогаете "мужу" его осуществлять? Он возвращает вас похитив и заковав в наручники? Или вы зависимы от него и не в силах отказать в просьбе вернуться? Зависимы финансово или эмоционально? Возможно, ввиду склада личности или отсутствия навыков не умеете говорить "нет"? Боитесь остаться одна? Есть ли реальные шансы одиночества, или это ложное, но очень стойкое ваше убеждение?

Это только начало. В действительности вопросов намного больше. При необходимости прояснить ситуацию, обращайтесь.

Здравствуйте, Наталья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте Наталья!

Похоже что он относится к вам как к "объекту использования", почитайте у меня на сайте небольшую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Нужны ли вам такие отношения? Зачем? Почему вы всё это терпите? Много вопросов которые стоит обсудить с психологом.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.