спрашивает: Svetlana (Москва)
Добрый день, Дмирий!Меня зовут Светлана.
Обращаюсь за психологической помощью
Постараюсь кратко:
Я переживаю потерю работы, предательство. Обесценивание- меня, моего опыта. Сейчас понимаю, что к кризису привело много чего: заниженная самооценка, я не отстаивала личные границы. И вообще узнала об этом уже после.
Очень много сил, энергии забирают эмоции, переживания.
Увольнение во время декрета, права свои не смогла отстоять. Мне предпочли молодую амбициозную, уверенную в себе коллегу, которая меня замещала. А я ее обучила перед уходом, передала диск со своими проектами. Я ж за честность. Мне казалось, что мою ответственность перед компанией оценят. Даже не могла подумать, что Ира (руководитель) нарушит обещание или мои права, а Катя подствит.
Моя проблема в излишней доверчивости. Хотя в жизни много было кризисов и потерь. Но почему именно эта история меня так задела? не знаю.
В отношениях с Ирой не все было гладко. Сейчас жалею, что так поздно все осознала, не доказывала свою ценность, как работника, пустила все на самотек.Но в целом отношения были нормальные. В какой-то момент она меня очень поддержала в в личном вопросе. У нее был такой же опыт и она помогла мне советами и поддержкой.Я даже считала ее ролевой моделью, наверно идеализировала. А она обычная женщина с плюсами и минусами. И просто руководитель. который делает так как ей выгодно.
Все это умом понимаю. Но когда она мне объявила, что хочет оставить Катю и еще с фразой “сделаю все, чтобы Катя осталась на этой должности”, мне показалось, что мир рухнул.
Сейчас я пишу и вспоминаю и удивляюсь, что даже нечего не ответила на это. Ни про нарушения моих прав, что я много чего в своей роли сделала и тд.
У меня даже не было привычки ей перечить. Привет личным границам. Поэтому руководитель решила, что со мной так можно.
Я не стала бороться. Послушалась опытных эйчаров. Сама понимала, что уже в этом окружении работать не смогу. А перейти в другой отдел не получилось. Да и не места не было. Если только на совсем базовую роль после должности менеджера. Откат на 10 лет назад. Но тут не знаешь что хуже. Все же пыталась найти место, но уже после подписания документов и это было уже тщетно. Выученная беспомощность была какая-то. Я понимала что все рушится, мне казалось я не на что не влияю.
На тот момент я была эмоционально истощена: и от этой ситуации, мне хотелось все то прекратить и не общаться с Ирой. Каждый ее звонок или сообщение приводило меня в стресс. Я была измучена на тот момент декретом. Были сложные роды. Потом, наверно, послеродовая депрессия. Все случилось не так как ожидала. Но главное, что я и малыш живы и здоровы.
Семья с вопросом няни не поддержала. Все были против. Да и я сомневалась. В такой ситуации было не до карьеры.
Что сейчас важно:
Не знаю как отпустить ситуацию, обида. Не знаю как пережить. отогревать. Застряла на стадии неприятия ситуации. Иногда доходит до агресси. Начинаю проклинать Иру и Катю. Желаю им оказаться в такой же ситуации: оказаться униженной, без работы, в кризис. Умом понимаю, что это забирает мою энергию и вообще нехорошо желать смерти другим людям. Но видно такая боль.
Веду какие-то внутренние диалоги, переживаю заново прошлые ситуации. Представляю как могла бы сказать, и как могла бы сложиться по-другому. Конечно, в лучшую сторону. И переживаю, что я поступила иначе. Осуждаю себя. Жалею об упущенных возможностях. Жалею, что не настояла на няне или выйти хотя бы частично. Хотя, вряд ли Ира согласилась. У нее уже была Катя, которая без проблем решала все задачи и даже брала на себя больше своих текущих обязанностей.
Страх выйти после перерыва, страх вообще перед новой работой. Как после разбитой любви вновь строить отношения.Не знаю как побороть своего самозванца. Кажется, что ничего уже не знаю. Все убежало вперед. Как могу стараюсь быть в теме. С одной стороны очень хочу вернуться в рабочий процесс и страшно не справиться. Боюсь провала. Теперь боюсь на свою репутацию, не хочу прослыть некомпетентным сотрудником.
Эта история с увольнением меня очень подкосила. Общения с прежними коллегами нет. Это тоже демотивировало.. Еще во время декрета редко кто интересовался как я там. Только поздравления с днем рождения и на том спасибо)
Конечно, я сама старалась выйти на связь. Но это было похоже на игру в одни ворота.
Наверно ошибка еще в том, что я смешала личное и рабочее. На работе друзей не бывает. Но у меня был опыт нормальных человеческих отношений. И они есть. Видимо, не в текущем коллективе.
Чего хочу, ожидаю:
Справляться с эмоциями, обидой. Не зависть так долго. Понимаю: получила опыт, сделал выводы, пошел дальше, старайся так больше не делать. Это идеально. Но у меня пока не так. Стать уверенней.
Что сделано:
Начинала вести дневник с эмоциями, подписывала что переживала за день. Вела дневник благодарностей и хвалила себя. Сейчас все это забросила.
Пыталась справиться с помощью дыхательной техники- не пошло. Медитации- раздражают женские голоса с придыханием, и вообще не ощущаю никакого тепла по телу и все того, что говорят во время сеанса. Не мое, наверно.
Пыталась использовать практики прощения, эзотерические приемы, слушать аффирмации, которые я делала 10 лет назад. Но сейчас это все звучит как обман какой-то.
Простите, что не получилось совсем кратко. Сложно в двух словах описать то, что длится годами.
Но, надеюсь. суть донести смогла.
Буду ждать ваш ответ.
Заранее спасибо,
С уважением, Светлана.
