Ответы психологов на вопросы

Елена, здравствуйте.

Вы хотите изменить мужа, или он сам этого хочет? Если он сам не хочет, то ничего не произойдет.

А если хочет, то его путь лежит к психологу. Жена поднимающая самооценку мужу, становится ему мамой, а не женой. А жена-мама, через некоторое время перестает привлекать мужчину сексуально, ведь с мамой спать нельзя и он идет к другим женщинам.

Другой вопрос, почему Вы выбрали себе в мужья, мужчину с заниженной самооценкой? Чтобы что? 

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Елена.

Вы вошли в отношения со своим  мужем именно потому, что чувствовали себя лидером в паре и вряд ли вас устроит, если ваш проект  по изменению мужа будет успешен и он в вашей паре станет лидером, более амбициозным, более сильным, чем вы, и каждый день станет подстегивать вас.

Ваша жажда воспитания/перевоспитания  скорее всего является проявлением неудовлетворенного материнского инстинкта, и эта потребность будет удовлетворена тогда, когда у вас появятся дети, а когда они появятся - вам от мужа будут нужны не успехи и достижения, а человеческая поддержка и помощь. А когда появятся дети - с задачами карьерного продвижения и зарабатывания денег он справится сам, если его оставить в покое и не критиковать каждый день. 

Хотите гармоничного развития отношений в браке, хотите детей именно с этим мужчиной - никогда не говорите ему о том, что самооценка у него занижена и это следствие плохого к нему отношения его родителей и близких. Выбросите все книжки их серии "сам себе психолог", "школа стерв" и "как управлять мужчинами". Хотите разрушить отношения - столкните мужа с его близкими, посейте между ними конфликты и раздоры, каждый день говорите мужу о том, что у него занижена самооценка и в этом виноваты его близкие. И как перед хорошим и  умным человеком поставьте перед ним цель в кратчайшие сроки стать министром/губернатором/главой Газпрома/академиком - ведь всем во всем мире очевидно, что если человек не только умный, но еще и хороший, то он очень многого добивается, причем быстро, а особенно быстро и успешно добивается всего того, чего хочет его умная и амбициозная жена.

Ваши родители критикуют вашего мужа и подзуживают вас заняться его перевоспитанием? - скорее всего они не удовлетворены тем, что вы с мужем счастливы и любите друг друга. Вы удалиилсь от них и они хотят вернуть свою любимую девочку, а лучший для этого способ - подтолкнуть вас к тому, чтобы вы сами начали разрушать свой брак постоянно критикуя любящего мужа. Хотите вернуться поскорее к любящим маме и папе?! - тогда начинайте каждое утро с напоминания мужу о том, что у него занижена самооценка и виноваты в этом его родители, а каждый вечер завершайте  анализом нереализованных им возможностей развития карьеры. 

Задачи поднятия самооценки и помощи в развитии карьеры уместны в работе психолога, карьерного консультанта и коуча. Этические нормы в работе психологов, психотерапевтов, коучей исключают работу с родными и близкими - психологи не консультируют, а психотерапевты не лечат своих мужей и жен, поскольку практика показала, что в подобных случаях профессиональные цели не достигаются, а отношения разрушаются.

Вы настолько амбициозны, что хотите рискнуть и на своем и своей семьи примере доказать, что все составители этических норм ошибались и лично вам легко удастся быть и любимой женой и успешным психологом и результативным карьерным  консультантом/коучем в одном лице? - тогда дерзайте)

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Елена!

А как Ваш муж считает насчет своей самооценки?

Вы хотите изменить мужа или муж сам не против поменяться?

Для того, чтобы изменить мужчину, спросите его хочет ли он этих измений, если да, то что именно он хочет поменять?
Если его все устраивает, то нет смысла переделывать человека, он такой, какой он есть, Вы либо принимаете его, либо нет. Любые переделывания могут закночиться конфликтом и муж не сможет себя переделать, если не видит в этом необходимости.
Вы ведь его полюбили изначально таким, какой он и сейчас, вспомните о его достоинствах и положительных качествах.
Удачи!

Здравствуйте, Елена! А Ваш муж хочет меняться? Получается, что таким какой он есть, Вы его отвергаете. Вы хотите его изменить - зачем? Чтобы Вам было хорошо и комфортно рядом с ним? Но - хочет ли это муж? Хочет ли меняться, становиться другим? Вы не можете управлять мужчиной, заставить его быть другим - он уже взрослый человек, а не ребёнок, которого нужно воспитывать и не животное, которое можно дрессировать. Дело в том, что если Вы будете пытаться менять его, переделывать, то это может вызывать в нём волну отвержения от Вас, от Вашего порыва изменить его. Вы думаете, что хотите лучшего для него, но при этом не спросили его. Если он подчиняем и ведом, зависим, то тогда Вы поступаете с ним также, как и другие, управляете им, не даете ему стать собой, а меняете. Он может или подчиняться или противиться. 

Подумайте - почему Вы выбрали его? какие качества в нём Вас привлекли? Почему сейчас возникло стремление его менять? Вы можете на словах поддерживать его, интересоваться его жизнью, интересами, его мнением, отдавать ему ответственность за какие-либо решения (а не самой принимать решение или направлять его к своим решениям), так он будет учиться быть самостоятельным в отношениях  с Вами. Его отношения с его родителями - оставьте им, Вы не можете за них отвечать - это ИХ отношения. Вы стройте свои отношения с ним.

Какой он мужчина? Кто в семье принимает решения? Может ли он брать на себя ответственность и обязательства? Почему Вы хотите его менять? Что Вы испытываете рядом с ним?

Здравствуйте Елена!

Конечно очень важно воспитание и врожденное чувство уверенности и амбиций. Но гораздо важнее если человек имеет в настоящее время поддержку отличные отношения, ведь близкие люди это и наша путеводная звезда и наш тормоз. Вы это понимаете, но почему сами как врожденный родитель и будущая мама не поддерживаете своего мужа и не поднимаете его самооценку. Если вы пока не знаете как это сделать приходите сами или с мужем на консультации по Скайпу и мы вместе этого достигнем. Это не сложно и очень приятно. Первая консультация для знакомства бесплатна. Жду вашего рещшения и письма с вопросами

Но как правильно его поддержать и развить в нем чувство достоинства?

Елена, если вы будете везде с мужем ходить и "поддерживать его достоинство" - картинка  сама по  себе рисуется достаточно комичная.

Мужчина  должен сам  захотеть поменять что-то в  себе и в своей жизни. Иначе вы будете встраиваться в роль "мамочки" - а такие отношения ничем хорошим не заканчиваются.

Можете предложить мужу почитать у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке, если он  действительно хочет разобратся в  себе и в  проблемах, которые очевидным образом тянутся из его детства.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.