Прожили с мужчиной два с половиной года, он старше меня на 18 лет. Пока жил со мной умудрялся "навещать" бывшую жену и детей (10 и 23 года) . Мы с марта 2018 готовимся к свадьбе, купили обручальные кольца. Сейчас ситуация такая, что я требую чтобы он ночевал дома, а ребёнка может навещать (ребёнок сломал ногу). А мой мужчина молча собрался и ушёл к бывшей жене. Через два дня вернулся, поплакался, отогрелся в нашей постели..... и снова ушёл к ней. Сидит с ребёнком. Я ему привезла его вещи, т. к. это конец наших отношений, и он меня подло обманывал когда бегал туда. И требует с криком вернуть ему ОБА обручальные кольца, кричит так, что у меня трясутся руки. Завтра намереваюсь отдать все его подарки, ювелирку и бижутерию. Вопрос - разве могут так поступать люди? Или это нЕлюди? Что мне делать?

Добрый день!Не могу забыть одного Человека- познакомилась летом...встретились раза три..я замужем,ребенку 11 лет.с мужем сложно.а с ним легко было..почувствовала себя женщиной..

Добрый вечер. Нужна консультация. Ситуация, о которой я расскажу, происходит сейчас у родственницы. Ей 31, ему 39. Оба с образованием и хорошей работой. У нее не было опыта отношений с мужчиной, в том числе сексуального. Он тоже ни с кем не жил, про его сексуальный опыт история умалчивает, но что-то подсказывает, что у него тоже по нулям. Их свела его сестра, девушки дружат. Она переехала к нему в квартиру после 3,5 лет общения. Под общением понимаются совместные вылазки куда-то, объятия и поцелуи и ничего более. И вот они под одной крышей уже полгода, живут как-будто муж и жена, только без интима, спят в одной постели. По-скольку у девушки не было опыта, то начать первой двигаться в правильном направлении она побаивается, хоть и знает, что надо делать. Но он, похоже, вообще никак не реагирует на ее слабые попытки его соблазнить. Да и сам никак не проявляется. Девушка прекрасно понимает, что такие отношения ненормальные , что должна быть постель, но..... Ещё один момент: сестра это мужчины замужем, у нее есть ребенок, с которым наш герой очень любит нянчится, порой так долго, что не замечает даже свою подругу. И вообще, он больше уделяет внимания своим родственникам, особенно семье сестры, чем девушке. Она в замешательстве. Если он так любит детей, то почему так тормозит. Вообще, она начала думать, что с ним не все в порядке. Мы, ее родственники тоже такого же мнения. Что Вы думаете по этому поводу?

Добрый день!Очень надеюсь на Вашу консультацию. Я замужем, с мужем мы вместе 10 лет, есть ребенок 4 года. Муж всегда был очень спокойным, невозмутимым человеком. Я, наоборот, очень эмоциональна и активна. Моя любовь всегда была такой сильной, что я не придавала этому особого значения раньше, т.е. и раньше мне было тяжело от долгого молчания с его стороны, малой активности в любой сфере жизни, но на первом месте я ставила наверное свои чувства, что люблю, жить без него не могу. Сейчас и с каждым годом эта проблема становится для меня все сильнее...Например, муж попал в больницу с гриппом, я естественно за него переживаю, стараюсь подбадривать, часто пишу приятные смс и отвлекаю. Для него будто бы жизнь остановилась. он отвечает односложно, не звонит, винит в том, что он в больнице кого угодно, только не себя. Прям вот крест как будто поставил на себе, хотя прогноз с выздоровлением хороший. И так во всем. Будь то проблемы с машиной, работой и т.д. Я в такой ситуации чувствую себя виноватой, сама не знаю за что. И последнее время все больше данная черта его характера становится для меня невыносимой. Скажите, есть ли какой-то путь для того, как или мне не чувствовать эту глупую вину и не обращать внимания на это или как-то помочь ему. Разговоры с ним даются очень тяжело, как правило это мой монолог, на который он ничего не отвечает или говорит что я говорю глупости. Прежде всего хочу конечно сохранить отношения ради ребенка, но и устала терпеть этот постоянный пессимизм.

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина. Давно уже хотела с кем-нибудь поделиться... Наверное, стоит немного рассказать о себе. Мне меньше 30ти я замужем, у нас в принципе обычная статистическая семья, - работа со средним заработком, ипотека, и отпуск на море раз в год. Детишек пока нет, планируем, но есть трудности. Мужа люблю и ценю, у нас комфортная атмосфера в семье, ругаемся редко, стараемся подстраиваться друг под друга. О себе. Два года назад после смены работы увлеклась танцами, хожу постоянно и почти никогда не пропускаю. Люблю вязать, но до конца не доделала ни одну вещь (больше люблю сам процесс, а не конечный результат), оооо обожаю путешествовать, составлять маршруты, читаю о странах, многое знаю где что находится, глаза горят, когда планирую путешествия. Что еще, умею создавать разные портфолио, инструкции, макеты … часто в этом плане мужу помогаю. Достоинства и недостатки. Из достоинств, считаю, что я очень быстро обучаюсь – схватываю на лету так скажем, трудолюбива и это правда, редко, придя домой я заваливаюсь на диван и ничего не делаю, люблю делать что-то руками. Не плохая хозяйка, стараюсь поддерживать домашний очаг и это у меня не плохо получается. Что еще, считаю себя немного мудрее многих дам, судя по отношению с моим мужем (редко, когда его пилю, стараюсь его поддерживать, быть для него отличной женой и любовницей :)). Недостатки. Самым огромным, это то, что я вечно всем помогаю (Вечная мать «Тереза» и за это на мне ездят, в особенности мои родственники), еще я невнимательна и очень тороплива, часто сначала сделаю, а потом думаю. О, и, пожалуй, есть еще громадный минус, я никогда ничего не доделываю до конца, просто теряю интерес и все из пушки в меня стреляй, не сделаю (ну может когда-нибудь). Но я не потерянный в этом плане человек – стараюсь работать над собой. О работе. Работа – есть работа, морального удовлетворения она мне не доставляет, но, так скажем и отвращения – не вызывает) Я специалист среднего звена (логист), работаю в крупной компании, со стабильным заработком. Забегая вперед скажу, что меня ценят (да и в принципе откуда уходила с предыдущих мест, меня ценили), я стараюсь, у меня хорошие аналитические способности и в принципе в трудных ситуациях я никогда не теряюсь и способна решить массу вопросов. Еще год или может два назад стремилась занять какое-то хорошее место, и даже были не плохие предложения руководящего звена, но почему-то в последний момент отказывалась (о чем долго жалела потом). Жизнь расставляет свои приоритеты и сейчас я рада тому что просто «сижу» на хорошей работе, с хорошим коллективом, и пока и не хочу двигаться куда-то дальше. Вроде и пора уже детишек заводить, от этого и сижу. НО! Меня гложет один факт, я боюсь не состояться в жизни как личность. А именно у меня есть мечта – создать какое-то дело и заниматься своим, это и связано, с тем, что хочется повышать свой материальный статус, а за счет, так скажем «чужого дяди» я пока не вижу путей заработка. И это крайне важно для меня создать что-то свое! Бизнес-идей масса, голова – дом советов. При всем при том, что идеи не ограничиваются только идеей. Если что-то придумано – все просчитывается, я сразу вижу название, интерьер, цветовую гамму и пр. пр. Создаю бизнес-планы, подбираю место, изучаю. В общем горю – но перегораю… Или что-то всегда останавливает… Может быть если бы муж поддержал, хотя нет, он поддерживает, но начать сам точно никогда не начнет. Да я его за это и не осуждаю, не все люди создают, кто-то реализовывает себя по-другому. И я понимаю, что если все-таки я решусь, он будет помогать мне в этом, но в том-то вся и проблема что сам процесс меня не пугает, а вот проблема именно в начинании. Отчасти понимаю, в чем проблема – боязнь потери стабильного заработка, ведь когда у тебя есть обязательства, такие как ипотека, да и какой-то ритм жизни уже выработался под текущий доход, который также трудно менять. Особенно чувствую себя ущербно, когда заходишь, в какую-нибудь социальную сеть, и начинается, все прям счастливы, что занимаются любимым делом, все зарабатывают, все такие молодцы… А я нет…. Я вроде молодец, мозг работает, глаза горят, но, наверное, трусиха, что-то сделать… Да и еще сидит у меня одно убеждение, что, когда я уйду в декрет, это для меня будет самое золотое время, и как раз в декрете я обязательно буду заниматься своим делом. Умом понимаю, что, если делай, то делай сейчас, потому что потом найдется масса причин для того чтобы не сделать. В общем, не знаю, зачем это все написала, просто вдруг появится какой-то человечек, который поможет и направит морально мою боязнь начать и доделать до конца. А может кто-то поможет побороть какие-то комплексы, которых у меня масса (но я их стараюсь замаскировать). За ранее спасибо, просто за общение! Долго решалась просто написать, потому что с близкими мне тяжело этим делиться. Уж слишком меня это гложет…