Здравствуйте! Мне 34 года , с мужем вместе 9 лет, двое детей( 8 лет и год). Два года назад я узнала что у мужа есть двое внебрачных детей от ДВУХ разных женщин, с которыми он встречался в разное время. С первой через год после нашего брака, со второй через четыре года после брака. Все это время я ничего не подозревала, да и особо не стремилась. Никогда не следила за мужев, доверяла ему. Тем более очевидных поводов он никогда не давал. Наши отношения не всегда проходили гладко. Было много недопонимания, так как мы очень быстро вступили в брачные отношения, не узнав друг друга. Фактически поженились, потому что я забеременела и мы свободные на тот момент люди решили попробовать построить семью. Незабываемой любви или безудержной страсти между нами не было. Но мы с ним очень похожи, почти одинаково смотри на мир, на людей, на их поступки. Он безумно любит нашего старшего сына, а теперь еще у нас есть второй сынок. Хорошо зарабатывает, умный, нет вредных привычек. Все то что я так ценю в мужчине в нем есть, кроме одного. ОН очень скуп на эмоции, по отношению ко мне. По крайне мере так как я этого бы хотела. Мне иногда кажется, что все сложные моменты нашей семейной жизни мы пережили благодаря нашей любви к старшему сыну. И я вспоминаю, что в период когда у него кто-то был , мы с ним говорили об этом что, если бы не сын то давно бы развелись. Когда я узнала про любовниц и про детей ( причем узнала я случайно только об одной, про вторую он мне самрассказал и про второго ребенка тоже) я не устраивала истерик, а прямо его спросила что он хочет. Он сказал что уходить не будет, что никогда и не собирался. Что рождение детей не планировалось, и что он только обещал этим женщинам что будет поддерживать их. Что проецировал рождение этих детей на нашего старшего сына, тем более что решение принимал не только он. Я переварила это и даже некоторое время позволяла ему ездить общаться с детьми ( год), потом все же не выдержала попросила сделать перерыв, сказала что мне нужно переварить принять ситуацию . Но видимо принять ее не могу. Постоянно об этом думаю, как же так. Раз тебя что-то не устраивало во мне ну подошел бы ко мне , поговорили бы , может даже бы расстались. Зачем за моей спиной такое делать? Причем это ведь это не просто адюльтер единичный, это целенаправленное построение второй, теретьей семьи ! Как мне кажется. Скажу сразу, что детей мне жаль внебрачных, я в принципе всех детей люблю, и не желаю им ничего плохого, я не против что бы муж общался с ними и даже не против что бы в последствии они общались с моими детьми, но я просто знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет на той стороне остаются обиженные женщины, такие же как и я, только лишь с той разницей что я точно не буду использовать детей в корыстных целях а они скорей всего да (судя по их поступкам). Поэтому впускать их в свою семью боюсь, боюсь нового обмана, боюсь что муж не смотря на мою просьбу не общаться и не помогать пока, делает это за моей спиной. Хотя говорит что не делает. Просто я его очень хорошо знаю , он очень хороший Отец, детей он любит, а своих особенно имеет возможность помогать и делал это систематически и довольно щедро пока правда не вскрылась. Я не верю что они ему не звонят не просят чего -то, ведь там дети , там постоянно что-то нужно ( тем более если там поддержки нет) Переодически заглядывая в его телефон я нахожу этому подтверждение , но он говорит что это монолог с их стороны он безучастен. А я не верю. Мне кажется из меня пытаются сделать дурочку. Навязать мне ту жизнь которой я совсем не хочу. Сразу скажу уходить он никуда не хочет, делает для меня и детей очень много, но вот этот момент не дает мне спокойно жить , постоянно ему об этом напоминаю, постоянно об этом думаю. Я его люблю, но простить не могу. Вот так и живу. Как принять эту ситуацию? Как простить мужа окончательно? Спасибо за ваши ответы

Пригразились отменить поездку, если не перестанет забывать записывать дом задание в дневник, не перестанет все забывать и терять. Говорили, кричали, ругали-не работает. Пригрозили уже лагерем-забыл один раз. Пригрозили втрой-записал один день, на второй забыл. Но мы же дали слово, не знаю как быть... Не слишком ли это жестко для его возраста? Да и мысль о том, нужен ли ему самому вообще этот лагерь.. лагерь танцевальный. На занятия ходит, говорит, что нравится, но на занятиях не особо блещет, часто ленится, дома мало танцует. Его ли это, не могу понять, может мы зря тратим время и деньги на лагеря и занятия? Подскажите есть ли какие-то наводящие вопросы, которые бы мягко помогли выявить нужно ли ему это?? Есть же другие занятия спортом. Все и сразу мы не можем ему обеспечить, так как нет столько денег и времени, помимо танцев он ходит в муз школу и на английский. Но если последние ему действительно нравятся, то с танцами-не понятно. Мальчик умный, довольно жизнерадостный, но характеру бычок, чувствительный. Сейчас видимо меняется в силу возраста, иногда тяжело с ним. Любит мастерить, но когда не получатся что-то сильно бесится и все швыряет( может ещё приговаривать "ну за что?"..), тоже как себя тут вести не знаю- подбадриваешь, шутишь, прегдлагаешь помощь-все в штыки. Как и все дети любить позалипать с планшетом, но своего телефона и планшета нет. Я стараюсь, чтобы он больше двигался, но в будние это сложно сделать, так как работаю. Бабушек и нянь у нас нет. Со всем справляемся с мужем сами, оба работаем с утра до вечера, работа с людьми, напряжённая. Иногда хочется прийти домой и просто помолчать и не проявлять никаких эмоций. Но сыну конечно же нужно внимание. Раньше(2 года назад) ,когда работа была не такая напряжённая, часто куда-то выезжали-музеи, два раза в год-тур слёт, парки, ещё что-то.. Сейчас редко-школа, работа, домашние дела, свободного времени мало... может ему скучновато? Нервы у обоих не слишком стабильны, можем вспылить и на сына и друг на друга, но давольно быстро отходим(мы, а он может беситься по-тихонько у себя в комнате, бурча что-то под нос) Извините, что много букв, но посчитала нужным кратко описать ситуацию в семье. И за сумбурное изложение извините, я бы еще листов на 5 написала)) Заранее спасибо за ответ!

Не могу разговаривать с семьей, людьми, они меня не понимают и даже грубят. Сама я скромная и спокойная, родители не совсем, есть черта командовать. Выдвигают свои мысли и идеи, не считаясь со мной. Это во всем, в быту, даже на моем образовании и работе сказалось, что я вообще не работаю. Сама бы я к примеру занялась другой деятельностью, а они вообще могут запретить под предлогом, что им это не нужно, для них это не то. Когда я начинаю поднимать спор, у них вошло в привычку грубить и настаивать на своем, дело также касается отношений с молодыми людьми. Другие же люди видя мою скромность могут позволять себе управлять мной, не считаясь. Такая проблема, подскажите пожалуйста выход, ничего не получается в жизни.

Я учитель, родители моего ученика некорректно себя ведут в общении со мной, на контакт не идут, все общение только в виде жалоб директору. Ребенок хороший, как противостоять авторитету родителей, когда они дают образец такого общения сыну?

Добрый день. У меня последние два года выдались очень сложные. Я встретила в жизни мужчину, который сначала делал все чтобы очаровать меня. Ухаживал, ходил за мной и т.д. Мы вместе работали и это способствовало частым встречам. Эмоциям и романтике. Я в него влюбилась сильно, но так как была замужем, в душе я боролась со всем этим. Меня ломало психически. Тут подвернулась возможность перейти на другую работу. Я горевала, но понимала что надо увольнятся и возможно расстаться. В итоге он был поначалу расстроен и я соответственно. Но вот я ушла. И от старых коллег стала узнавать как он то за одной, то за другой стал приударивать. Короче, я узнала, что он любитель женщин. И вертел крутил кутил. И про меня особо не вспоминал. Мне было больно и обидно. И чувства не проходили. Ревность. Нервы. И все время хотелось чтоб он пожалел. Но вот мы встретились и у него все по новой. Люблю, скучаю. Я решила, что нужна. Через месяц пропал. Появился позже. Люблю, скучаю, море сердечек и признаний. Я и хотела и боялась встречатся. В итоге куча нервов и зависимость от него. Но я многе в себе изменила внешне. Худела, сделала пару пластических операций, поменяла имидж и внутренне стала сильнее. Польза была, но через сильные стрессы. Он то исчезал, то появлялся. Я конечно уже не верила, но и не отталкивала. Мучалась. В третий такой раз, когда он меня якобы ждал и очень ждал с отпуска он пропал опять. Резко. И не писала. Старалась забыть. Опять предал. Больно и не могла забыть. Я день за днем переживала и старалась забыть. Это было гиперсложно. И такая гигантская обида была. К тому же я узнала о том что он наркоманом стал. И это стало объяснять его спонтанность. И про женщин опять мне напомнили. Я читала , что нарики долго не живут. И тут из-за обиды я представила, закрыв глаза, что он скоро умрет и прощание и похороны и могилу. Потом позже пожалела. Покаялась даже. Но через полгода отпускать стало. И тут как тут снова он появился в смсках и звонках. Я старалась быть тактична. И хотела донести что нельзя обижать тех, уто тебе доверяет. Спасибо сказала за красивые и романтические слова. Были такие прекрасные момееты и это я помнила всегда. Так побеседовали о том о сем. Он опять люблю, скучаю. А я... Через две недели встретились случайно на моей новой работе. Он был расстроен. Проблемы на его работе. Узнали о наркотиках там. Но он повеселел, обрадовался встрече и весь вечер писал и звонил. Мне бы ему сказать " прощай", но не тот момент вроде. В итоге я его поддерживала приободряла. Так и пообщались. Хорошо. И я подумала. Все. В следующий раз даже не отвечу. Через три дня мне позвонили и сказали , что он умер. Передоз. Очевидно конечно. Сегодня его хоронили. Я была на прошании. Первые два дня плакала. Потом уже нет. Опять разговоры среди знакомых о его пристрастиях у женщинам и наркоте. В итоге подумала подумала и не пойму...после прошания двойственное чувство и облегчения и сожаления о нем. Я понимаю только одно, я в такую мясорубку попала и выход для меня был в его смерти. Стыдно. Но это из-за ревности и не возможности просто так забыть. И бесконечной неясности. Пояснините, как все это видится с точки зрения психологов?