Ответы психологов на вопросы

Елизавета, здравствуйте.
Для игроманов есть 12 шаговая программа и если он захочет излечиться, то пойдет туда. Там он и поддержку найдет и из зависимости ему помогут выйти.
Что касается Вас, то если его действительно любите, то отпустите, так как Вы ведете себя по отношении к нему как мама-спасатель, а ему нужно взрослеть. 
Вы хотите чтобы он наладил свою жизнь, а что с Вашей жизнью? Где Вы свою жизнь потеряли?
Вам психолог нужен не меньше, чем ему.
Решитесь вернуть свою жизнь себе, обращайтесь.

С уважением, Елена

Для того, чтобы помочь "другому" - сначала надо в самой себе избавиться от "комплекса спасителя". Можно сказать ему что сочувствуете, но для вас такое поведение - это в первую очередь удар по вам - и вы не готовы - "подставлять себя под удар" - и не будете общаться, но - готовы ему предоставить контакты психологов (например в городской психологической службе) потому что ему нужна помощь.

А так - да, "брат прав" - вам сейчас действительно лучше для вас обоих прекратить ваше общение. Иногда - важно уметь закрыть закончившуюся главу, перевернув страницу книги.

Берегите себя, не позволяйте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Елизавета!

Вы можете спокойно общаться с ним и показать ему свое реальное отношение. Ему нужна помощь, но принудительно его в наших больницах только сломают. Приходите ко мне на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы подробно обсудим как себя вести и что делать. Не переживайте, нужно действовать и надеяться что он сможет пройти трудные времена. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Елизавета.

Вы пишите не о любви, а о страстном желании реализовать свой "комплекс спасателя" в со-зависимых отношениях, в ситуации, когда формально поставленная цель нереалистична и достижение ее вряд ли возможно. 

Выступая в роли "спасателя" вы порождаете в молодом человеке ложные надежды, и он уклоняется от реально необходимого ему лечения в условиях психиатрической клиники. Он играет на вашем комплексе и манипулирует вами, а вы поддаетесь и раз за разом воспроизводите патогенный и для вас и для молодого человека сценарий "чудесного спасения". В результате вы сфокусированы не на достижении цели, а на процессе и сопутствующих эмоциональных переживаниях по кругу с ложными надеждами на чудо, погружением в отчаяние и переходом к новым надеждам...

"Благодаря" наличию комплекса спасателя вас вряд ли может заинтересовать обычный молодой человек, не нуждающийся в "спасении" и вас в качестве своей "спасательницы". Пока вы не справитесь со своим страстным желанием "спасать", вряд ли  вы сможете жить в гармонии и быть счастливой в нормальных позитивных отношениях.  Поэтому его брат и говорит вам прямо о том, что вы и ваши усилия не приносят пользы и минимизируют шансы на то, что у молодого человека появится реальная мотивация на лечение, которое действительно может привести к успеху. 

Психолог нужен вам для того, чтобы справиться с "комплексом спасателя" и перестать ставить перед собой нереалистичные цели. Не справитесь с этим комплексом - вас обязательно привлечет в со-зависимые отношения с каким-то другим молодым человеком, нуждающемся в "спасении", и патогенный сценарий повторится с очень высокой степенью вероятности.

Психолог моможет вам справиться с "комплексом спасателя" отнюдь не для того, чтобы вы стали холодной, бездушной и жестокой, и не пытаться помогать никому и никогда - речь идет только о том, чтобы помочь вам правильно выбирать цели и методы помощи. Помните, что во всех ситуациях прилагаемые усилия становятся помощью тогда и только тогда, когда достигаются позитивные цели, ради которых эти усилия совершаются. 

Хотите помочь именно этому молодому человеку - прислушайтесь к совету брата и дистанцируйтесь от него. Очень похоже, что сейчас это лучшее, что вы можете для него сделать. И займитесь собой. Годы, проведенные в со-зависимых отношениях, и такой их финал не могли не травмировать вас и вам очень нужна психологическая поддержка и помощь. Если у вас нет возможности сходить на прием к психологу - найдите в сети группу взаимной поддержки для женщин, прошедших через со-зависимость. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Елизавета! Такое состояние со стороны молодого члеовека говорит о его эмоцональной нестабильности, о том, что есть нарушения в психике. После этой попытки он уже попадет к врачу-психиатру, так как его поведение представляет опасность для него самого, то разрешение с его стороны на лечение не нужно, его могут лечить принудительно. НО - ему нужна сейчас не помощь психолога, а психиатра! Вам, дейсвтвительно, не стоит его видеть и общаться, так как его состояние будет постонно рассшатываться, когда он будет видеть Вас. Вы можете поговорить с врачом, что он скажет  - о его состоянии,о том, что с ним, какое состояние. Вам его жаль, НО Вы не сможете помочь ему ЗА него, не сможете стать для него спасительницей! Вы можете узнавать про его состояние у брата, у врача, но не у него самого! Пока лучше дистанцироваться, до тех пор пока его состояние не станет стабильным!

Здравствуйте, Елизавета!
Мужчина имеющий зависомость от игры, от алкоголя или от чего-то другого, так же склонен к зависимым отношениям. С большрй долей увкркнности могу сказать, что и у него зависимость от Вас . эмоциональная и у Вас от него, которую Вы называеет любовью. Вы хотите его спасти, считаете, что от Вашего поведения зависит его судьба, что можете помочь ему выздороветь, дать правильную поддержку,  или близкие мысли к описанным, если так, тогда у Вас созависмое поведение. Елизавета, вылечить мужчину может не психолого и не Вы, а врач , попытка суицида, это область психиатрии и ему нужна помощь. Психолог может ему помочь, но его работа должна быть в комплексе с назначениями врача  и как правило, психотерапию тоже назначет врач.
Елизавета, а если Вы решите выйти из созависимых отношений , понять, в чем их корни, можете обратиться на консультацию. Как правило, в созависимые отношения попадают дети, чьи родители пили или имели другие зависимости, дети , чьи родители развелись, однако могут и другие причины быть. Главное выявить их и проработать.

С уважением,  Елена

Елизавета, конечно ваши помыслы позитивные, но ... 

И так 

1. Любая мания НЕ ЛЕЧИТСЯ.. особенно если человек сам не предпринимает кких либо попыток, а именно системные действия, которые им слишком сложны и обычно срыв.. 

2. Почитайте в свободном доступе в интернете такие термины как "синдром зависимости" и "цикл зависимости" и тогда поймете, что его самоубийство - это не из-за расставания, а из-за зависимости, ибо каждая зависимость убивает своего владельца - уж так они устроены.. 

3. Обратитесь к психологу самостоятельно по поводу ваших отношений. Потому что когда вас привлекают подобного рода люди, это нужно убирать из жизни и чем раньше тем лучше.. 

Принудительно ничего в нашей стране не делается. Родственником крайне сложно помогать этому человеку, пока вы с ним рядом