Клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, гештальт-терапевт, НЛП-практик
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Людмила, здравствуйте!
Со всем тем, что Вы описали, нужно к психологу в терапию и чем быстрее, тем лучше.
С уважением, Елена!
Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Люда! По терминологии компьютера вы подхватили вирус и он разрушает все ваши программы жизни. Никто ни за что не мстит, просто она невротическая или даже психопатичная личность, а это к сожалению заразно при отношениях. Просто бросить ее не получится, значит надо лечить компьютер - сознание и тело и ставить антивирус - ментальную защиту. Это не просто но можно попробовать. Вам нужна помощь и я предлагаю вам свою помощь - приходите на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна.Не волнуйтесь, все поправимо, нужно просто срочно принимать решение и это будет глотком свежего воздуха и начнется новая жизнь. Я вам обещаю что это поможет. Жду вашего решения и письма с вопросами
Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Здравствуйте, Люда!
Это не фобия, а зависимые отношения, в которых вы - жертва. Вы подвергаетесь манипулятивному воздействию со стороны матери, которая эксплуатирует ваше страстное желание быть ее спасательницей.
Вы соврешили серьезную ошибку, взяв маму жить к себе, решив любой ценой спасать ее от всех угроз - она не жертва трагических внешних обстоятельств, а жертва собственного расстройства психики, она враг самой себе и от самой себя вы не сможете ее спасти, на достижение такой цели у вас нет ни одного шанса.
Судя по вашему описанию мама систематически на протяжении многих лет разрушает свою жизнь и жизнь близких, постоянно подвергая себя и окружающих опасности, и это важнейшие критери, на основании которых можно с высокой долей уверенности говорить о том, что психически она не здорова и нуждается в профессиональной психиатрической/психотерапетичекой помощи. Для мамы совместная жизнь с вами не несет терапевтического эффекта, а наоборот, только актуализирует у нее нездоровые воспоминания о прошлом и провоцирует ее на новые и новые акты агрессии и манипуляции. То есть, жертвуя собой, разрушая свою жизнь вы нисколько не помогаете маме, а наоборот, провоцируете ухудшение ее состояния. Никакого позитивного эффекта совместная жизнь с мамой ни вам ни ей не даст и не может дать.
Но это было ваше собственное решение, вы сами, имея интересную наполненную жизнь решили отказаться от нее ради достижения цели иллюзорной, в принципе недостижимой. И вы исопользовали маму как инструмент для разрушения собственной жизни, превращения ее в тот кошмар, в котором вы живете сейчас. Не вызывает сомнения, что в основе этогг саморазрушительного уже для вас решения лежит травматический опыт детства, чувство вины за то, что не смогли помочь маме и спасти ее тогда, и поэтому пытаетесь спасти ее сегодня. Но это ложное чувство вины, потому что вы не могли спасти ее тогда, не имели ни единого шанса, и во всем происходившем нет вашей вины. Ни капли. Вы не несете никакой ответсвенности за то, что у нее не сложились отношения ни с вашим отцом, ни с вашим отчимом. Вы не виноваты в том, что она переносит на вас тот негатив, который ей не удалось излить на вашего отца и отчима.
Вы ни в чем не виноваты и у вас нет причин и оснований разрушать свою жизнь. Нет смысла винить и маму - она определенно нездоровый психически человек и не вы причина ее болезни. Она не может контролировать себя, свои мысли и поведение, не может рационально оценивать себя и жизненную ситуацию и чуда не произойдет, как бы вы не старались. Поэтому простите ее - нельзя винить в происходящем психически нездорового человека, с ним необходимо соблюдать безопасную дистанцию и следовать рекоменадциям лечащего врача.
Если все сказанное мной выше вы понимаете и принимаете в качестве объяснения наиболее вероятных причин происходящего - то первое, что вам необходимо сдеалть немедленно - это разъехатьяс с мамой и обратиться за поддержкой к неврологу или психотерапевту самой, чтобы привести свою нервную систему в порядок.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Люда, ваша мама - "эмоциональный террорист" - который терроризирует вас с самого вашего детства.
А ведь всего пол года назад я была счастливым и успешным здоровым человеком, много друзей, парень, карьера летела в гору, я себя не узнаю...
Интересно, но почему нервный срыв случился лишь полгода назад - хотя "почва для него мамой тщательно готовилась уже много лет"? Это хорошая и важная тема для обсуждения с толковым психологом.
Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность для работы с толковым психологом, вам нужна поддержка, помощь и защита в том, чтобы отделиться от мамы, которая - "сама сделала из себя монстра".
Я бы рекомендовал вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум первую и третью в списке книги:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!
Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно, я могу вам помочь!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Люда! Судя по тому, что Вы описали (поведение Вашей мамы), возможно,у неё есть психическое расстройство. Естественно, в такой обстановке Вы росли в постоянном напряжении, в постоянном страхе, стрессе. Ребёнок очень привязан к маме - это заложено природой, если отношения в семье здоровые (психологически, эмоционально и физически), то мама понимает эту связь и во время позволяет ребёнку отделяться, становиться собой, формировать свою личность, разделять границы - где ребёнок, а где другие люди. НО - в Вашей семье были нездоровые отношения, Вы, в силу возраста, сформировали с мамой не просто связь, а эмоциональную зависимость, а мама позволяла этой зависимости быть (возможно, в силу своего психического статуса), ребёнок начинает брать на себя ответственность за маму - он же не может оценить насколько поведение мамы адекватно, ребёнок видит угрозу, чувствует эту угрозу, видит, что мама не может себя защитить или агрессивна и пытается сам защитить её - это слияние, симбиоз, нарушение границ, а мама это поддерживала. Отец - также. Т.е. все члены семьи поддерживали эту нездоровую обстановку, при этом Вы были одна и адаптировались к тому, что происходит в семье как могли! Когда Вы отделились, то смогли отделиться физическо, НО - вопрос - эмоциональная зависимость осталась! Сейчас мама с Вами и всё актуализировалось, Вы вновь чувствуете себя маленькой девочкой, которая слишком много на себя взяла, НО - если раньше, когда Вы были ребёнком - мама была всем миром; то теперь, Вы выросли и понимаете, что у Вас есть свой мир, НО он рушится, потому что прежние отношения с мамой всё разрушают. Ваше поведение сейчас - это аутоагрессия. Эмоционально состояние Вашей мамы и Вас нестабильно! Ситуация сложная и непростая, Вы можете помочь себе, НО - хочу предупредить, что необходимо время, работа над собой. В первую очередь, необходимо отделиться от мамы физически, не быть на одной территории, разделить границы ответственности - Ваша мама взрослая женщина и в состоянии о себе позаботиться - если с её стороны есть угрозы, если она манипулирует смертью и т.е., необходимо обратиться к врачу-психиатру, чтобы Вы понимали, что происходит с мамой и какая ей нужна помощь. Вы очень долгое время находились с мамой,с человеком нестабильным, поэтому и Ваша психика тоже не выдерживает. Вам тоже стоит обратиться к врачу-психиатру/врачу-психотерапевту, чтобы он также оценил и Ваше состояние, при необходимости назначил коррекцию - НО - на фоне лечения необходимо начать работать над собой, всё поднять - всё прошлое, чтобы для себя всё расставить по местам, начать работать с границами, над чувством принятия себя и любви к себе! Почему рекомендую обратиться именно к врачу - дело в том, что квалифицированный психолог обязан рекомендовать обратиться к врачу, если видит, что состояние человека нестабильно, что он представляет угрозу для себя (аутоагрессия), так как работать с человеком на пике его аффекта нельзя - состояние может или ухудшится (ведь у человека и так исчерпался лимит внутренних ресурсов, а чтобы работать необходимы силы), или работа будет стоять на месте, а время будет уходить! Поэтому, не упускайте время, обратитесь к врачу! Вы можете помочь себе!