Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

Здравствуйте! Предыстория: с мужем познакомилась в 19 лет и с тех пор 6 лет вместе. Он старше меня на 10 лет. Детей нет и не планируем в ближайшее будущее. Совместно нажитое жилье с ипотекой. Вместе работаем и учимся в университете. Я сейчас переживаю некий слом и переоценку ценностей. Говоря кратко, отношения с мужем опостылели и я как-будто задыхаюсь. Вышла замуж по любви за иногороднего человека. Семья в другом городе, которым нужно помогать материально. Я никогда не стремилась к поиску обеспеченного мужа, главное, чтоб человек был дельный. Отношусь к той категории женщин, хотящих построить и карьеру и содержать семью, и меня не привлекает статус обычной домохозяйки. С разу хочется отметить, что он человек хороший, не скандальный, спокойный. Самый главный его порок - это лень и ощущение что жизнь бесконечна. Через 2,5 года отношений он сильно увлекся компьютерными играми и не вылезал оттуда ни днем ни ночью. Другое его увлечение бильярд. Тоже до ночи игра. Хотя, по сути это довольно сложный спорт и я рада его увлечение не футбол с выпивкой. Одно время я скучала, но затем привыкла к одиночеству. И в это время посвящала себя учебе и практически все задания выполняла за двоих. Больше он ничем не увлекается и с ним не о чем поговорить. Я стараюсь быть в курсе событий относительно: театра, политики, технологий. Видя такое "недопонимание" приглашала его в театр, в музей - ему не интересно. По его мнению лучше фильм с простым и довольно плоским содержанием- супергерои, боевики. Есть конечно неплохие экранизации, но если приглядеться, то суть одинакова. Выбраться на отпуск не можем: до поступление в Вуз, работа и содержание его семьи, да и в общем его нежелание. Относительно интима - эгоист. Только ему и на этом все. Сейчас взяли ипотеку, нужны деньги. Я устроилась на 2 подработку 2 раза в неделю с неплохим доходом. А мужу свекровь подкинула ученика, с которым он занимается 1 раз в неделю и то за 500р. Сейчас я планирую сменить сферу деятельности:работая на прежней работе, пойти на переквалификацию бухгалтера и получить 2 высшее юридическое и плюс заниматься еще педагогической деятельностью. Вроде бы он нормально на мое "шило в одном месте" реагирует, но говорит, что нужно поспокойнее. На мой вопрос "что ты добился в жизни к своим летам (36 лет)? не пора бы менять и начать пытаться представлять из себя?". Ответ: "я привозил лучшие подарки родственникам, одевался хорошо и посмотрел больше 1000 фильмов". Уважение к нему у меня иссякло. Хотя по сути, кто я такая, чтоб указывать другому как жить, когда сама молода. Но чувство охлаждения у меня не проходит. Подумала, что причина во мне, т.к я молода...ветер в голове...и т.д. Эмоциям своим я не доверяю. Он ведь не алкоголик, не бьет, не изменяет, не тиран. Но отторжение нарастает и я не знаю что мне с этим делать. Недавно муж уехал к родственникам по делам, мне предоставлена была свобода на 9 дней. Я наконец-то вздохнула. И вновь он вернулся. Итоги: чуство безысходности, чувство неполноценности, апатия к жизни и к моему мужу. Живем как соседи. Походу дела, супружеская жизнь держится на ипотеке. Я год назад ему заявила, что месяц хочу пожить отдельно. Муж стал больше уделять мне внимание в плане "иди поешь, возьми зонт, купит мне вкусненького"..и тому подобное. Но его суть не поменялась. Также играет в игры, учебой не занимается, планов нет. Он мне друг и сосед. Обычно выслушает мои монологи, рассказы об идеях для моего бизнеса. Он скажет "не знаю" и пойдет дальше. Короче, настрочила же я Вам. Терпения все это Вам прочитать. Но ведь из таких маленьких нюансов и состоит наша жизнь. Я долго мучаюсь, взвешивая все "за" и "против". Я благодарна мужу за все теплое, что у нас было, но вместе с этим почему-то не могу принять такие мелкие недоразумения в нашей семье. От Вас мне бы хотелось услышать просто субъективное мнение, т.к мои душевные изливания здесь кое-как описывает ситуацию. Ни в коем случае, я не хочу перекладывать ответственность на чужие плечи. Просто хочется взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Может это я просто "псих неуверенный и молодой, не ценящий то, что у него под носом?!
Ответы и советы психологов

Психолог
Психолог , психоаналитическая психотерапия, эмоционально-образная терапия и консультирование

Здравствуйте. "Может это я просто "псих неуверенный и молодой, не ценящий то, что у него под носом?!" Так сомневается ваше сознание, а чувства говорят иное, что рядом сосед, что становится легко, когда его нет долго,что скучно и неинтересно вдвоем, что нет эмоциональной близости, что интим не удовлетворяет, что кроме ипотеки нет общих целей. Вот, что я увидела в сообщении вашем. Представьте, что прошло еще 3 года. Что вы видите в ваших отношениях?

Отношения строятся вдвоем ,и каждый вкладывает в них что-то свое. Отношения развиваются в процессе жизни, как и каждый из вас. Если люди продолжают друг другу давать, а не только брать и это приносит определенное удовлетворение, то отношения могут развиваться. Если источник иссякает , то и отношения сходят на нет.

В консультации с психологом вы можете посмотреть на ваши отношения с разных сторон, осознать все свои чувства и сделать осознанный выбор .

Всего вам доброго.


Психолог-гипнолог
Психотерапевт - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Обращаю внимание на ваши индивидуальные особенности, и в зависимости от этого, применяю ту или иную психотерапевтическую технику, часто это бывает - интеграция техник. Что даёт прекрасный результат нашей с вами совместной работы. Откроете себя с новой, может быть, неизвестной доселе, стороны. Отпустите тяжёлое. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания к жизни. Всё будет хорошо. Консультацию можем провести как в режиме письма, так и по видео или аудио трансляции. Работать с вами буду - до результата.

Светлана, здравствуйте!
Чувствуется, очень много накопилось в Вас невысказанного. И Вы всё правильно говорите, есть что "взвешивать", но, разве не главное, во всей этой истории, что Вы перестали чувствовать себя счастливой в этих отношениях, не смотря на то, что, как вы пишите, ваш муж "не алкоголик, не бьет, не изменяет, не тиран". Вы перестали чувствовать необходимость друг в друге. 
Однако, решение толко за Вами, Светлана. Никто не примет его за Вас.
Возможно, что Вам просто необходимо больше высказаться на эту тему. Или с мужем, или с психологом, как вы говорите, попробовать посмотреть на свои отношения с другого ракурса, с другой стороны. 
Только это возможно сделать в индивидуальной полноценной консультации. Есть прекрасные техники, с помощью которых можно сразу увидеть и понять, можно ли ещё что-то сделать в этих отношениях, или нет.
Если будет желание поработать, напишите на страницу в контакте. Работа будет эффективной для Вас в любом случае.
С уважением, Суслова Елена.
vk.com/id59721840