Ответы психологов на вопросы

Важно определиться, что Вы не получается в нынешнем браке, что хотите получать или получали в предыдущих отношениях. Какую потребность хотите закрыть? Возможно в эмоциональном просирансиве нужно закрыть те отношения и не возращаться брльше в мыслях. Нужно разбираться, что конкретно не дает Вам покоя.

Здравствуйте, Александр. Очевидно, Вы психологически не завершили отношения с этой девушкой. Тем более,что расставание сопровождалось сложными эмоциями. Необходимо прожить эти чувства, лучше на сессии с психологом. Однако,есть прием самопомощи: терапевтическое письмо. Вам нужно написать этой девушке послание. Отправлять его не нужно. Вы это делаете для себя,чтоб дать выход всем переживаниям. В этом письме скажите все, что Вам хочется. Обязательно поблагодарите за все хорошее, что у вас было. Выскажите претензии, если таковые имеются. Попросите прощения, если так чувствуете. Потом письмо нужно уничтожить. В результате должно наступить облегчение. 

Здравствуйте!

Я бы порекомендовала проработать следующие моменты:

1) сам эпизод расставания, возможно, там была недосказанность, подавленная боль и обида, шок и внезапность, предательство

2) есть ли чувство вины за свое поведение в тех оношениях

3) есть ли ощущение, что вся ее жизнь счастливая в сетях- это как бы вам укор, что вот другой смог сделать счастливой , а я нет

4) отношения с супругой сейчас

5) что именно цепляет в ее жизни- фото, сторис и тд

6) счастливы вы в работе, самореализации, семье, в принятии себя, своей внешности и способностей?

7) есть ли чувства к бывшей 

Эти все моменты могут иметь место быть и являться причиной. Может что-то одно, а может, и все вместе.

Подумайте и приходите на онлайн консультацию, обсудим и будем искать и причину, и как избавиться от этой "зависимости". Вы хоитие перестать следить? Или на самом деле не хочется бросать? Ответьте себе честно.

Пишите в чат или на почту!

Буду рада ответить на вопросы и помочь в преодолении сложной ситуации!

Здравствуйте, Александр. Судя по вашему описанию, вы не дали себе возможности пережить потерю, пережить расставание с прежней подругой в полной мере. Расставание было драматичным, болезненным, вы постарались "выбросить все из головы" и "выбить клин клином", вступив в новые отношения. Но непережитое сейчас актуализировалось, и "не даёт покоя". Так действует принцип навязчивого повторения: наш мозг заставляет вернуться к травматичным событиям, чтобы переработать их, прожить по-новому и "закрыть гештальт". Например, если в ситуации прошлого вы чувствовали себя "жертаой", появляется шанс переосмыслить прошлые события с точки зрения уже сегодняшнего, более зрелого опыта: жертва ли вы на самом деле? "Перестать думать" в этом случае - ошибка, размышлять как раз нужно, испытывать все эмоции и просто проживать их (важно при этом не предпринимать никаких действий и дать себе время для переживаний). Вторая ошибка, это размышлять в парадигме "если бы кабы": "могли бы жить вместе", "могли бы быть счастливы" - это самообман. Вы этого не могли, поэтому и расстались. Все в прошлом. Примите этот факт, эту потерю, признайте всю её горечь, выплачьте все слезы. Навязчивость ваших мыслей сама по себе - признак непережитого горя (застревание на стадии вины и торга).  И эти "если бы" и есть торг. После стадии вины наступит стадия депрессии, а затем - принятия. Это нормальный процесс проживания потери. Важно не отыгрывать свои чувства действиями (следить за жизнью бывшей, писать ей, добиваться встреч), это совсем не то, что необходимо для стабилизации вашего эмоционального состояния. Позвольте себе горевать о потере, грустить, сожалеть - столько, сколько нужно вам, без стыда и вины. И через некоторое время вы вздохнете свободно и продолжите жить свою отдельную жизнь, оставив прошлое в прошлом. Если трудно справиться самому, обратитесь к психологу. 

Добрый вечер, Александр!

А по какой причине Вы расстались с девушкой?

Что происходит с женой у Вас в отношениях сейчас?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте Александр,Видимо вы любили ту девушку если у вас осталось эмоциональное чувство к ней,Надо принять и отпустить эту ситуацию  поблагодарить что в вашей жизни была эта девушка мысленно пожелать ей счастья,Больше позитивного мышления должна быть занятость любимое дело все у вас наладится,

Добрый день, Алесандр!

Расставание - это не простой процесс, его надо пережить, как любую утрату. Вы заслонили свою потерю новой встречей, вытеснели свои чувства в бессознательное, не пройдя процесс горевания. Таким образом человек защищается от тяжелых переживаний в процессе расставания. Вот и получается, что не выплакав слезы, они вернулись к вам через много лет, нашли обходной путь через триггер, её свадьбу... Вы застряли в ловушке эмоциональной зависимости. Пока вы эмоционально привязаны к партнеру, вы будете страдать. Травма расставания глубока и её процессы находятся  в зоне бессознательного. С ним можно договориться, если знаешь, как это сделать.  Вашу проблему можно закрыть с помощью метода эмоционально-образной терапии, в которой я практикую. Приглашаю Вас к себе на консультацию.

Добрый день! Почему вы не захотели быть со своей бывшей девушкой? 

Что вы почувствовали, когда увидели её с другим? 

Александр, это тема для личной консультации, т к в данном формате это не проработать.. напишите в чат, разберемся. 

Александр, здравствуйте!

Здесь хотелось бы уточнить, кто был инициатором расставания?

Если это было обоюдное решение или ваше, то попробуйте вспомнить причины этого решения. Сосредоточитесь именно на том, что вас там не устраивало. Часто такое бывает, что спустя какое-то время, мы забываем все плохое и начинаем идеализировать партнера, хотя идеальным он вероятно не был, раз вы расстались.

Еще один момент, попробуйте проанализировать, почему до известия о ее замужестве вас это не тревожило? Что изменилось в вашем мышлении после этого извести?

Либо записывайтесь на консультацию, я вам помогу

Здравствуйте! Как именно проходило расставание? Как его тогда проживали?