Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Я могу вам предложить предложить следующие рекомендации.

Первым шагом может быть честный и открытый разговор с женой о том, что происходит.

Старайтесь говорить настоящими чувствами и избегайте обвинений. Попробуйте узнать, что привело к ее отказу в интиме и какие причины могут быть.

Личная и семейная терапия может помочь разобраться в причинах проблемы и предложить способы решения.

Третьим шагом может быть укрепление своих отношений с женой вне интимной сферы. Проводите больше времени вместе, общайтесь, узнавайте друг друга и пытайтесь создать более глубокую эмоциональную связь. Это может помочь восстановить взаимное доверие и влечение.

И наконец, понимайте, что измена может нанести серьезный ущерб вашим отношениям и семье. Будьте решительными в своем стремлении сохранить отношения и справиться с трудностями вместе с женой

Евгений, здравствуйте!

Спасибо за вопрос и за доверие. В семейной жизни случается такое, что отношения со временем переходят в другую стадию, и влечение друг у другу может меняться, в этом нет ничего страшного и это нормально. На влечение могут влиять совершенно разные факторы - начиная от действительного самочувствия и настроения и заканчивая тем, какие отношения, не считая сексуальной сферы, в настоящее время в вашей семье. Насколько они близкие, теплые, насколько вы понимаете друг друга, заботитесь друг о друге, сколько времени и с каким качеством проводите вместе. Чтобы ответить на ваш вопрос, я бы попросила ответить вас на вопросы - как давно вы вместе, есть ли у вас дети, насколько устает физически и морально ваша жена. Как вы проявляете свою любовь к ней. Каким образом она реагирует, когда вы и так и сяк пытаетесь подойти?

Вас можно понять - когда не находишь отклика у любимого человека, возникает недопонимание, которое вполне может перерасти в раздражение, что с вами и происходит. Пробовали ли вы разговаривать с женой - что ее отвлекает/беспокоит/утомляет, что она потеряла интерес к сексу? Иногда разговор может многое прояснить, в то время как намеки и уговоры могут быть истолкованы как давление и принуждение.

Чувствуется, что этот вопрос вас беспокоит, но для того, чтобы дать более прикладные рекомендации, я бы пригласила вас на консультацию. Послушайте себя, подумайте, готовы ли действительно решать этот вопрос. Вы можете обратиться ко мне на консультацию один или вместе с женой. Вопрос взаимоотношений и интимной жизни всегда обоюдный, и мнение каждого партнера в паре важно. 

Буду рада, если ваше желание решить вопрос подкрепится действием. Жду вас на консультации!

Евгений, здравствуйте! На мой взгляд, стоит сесть за стол переговоров и открыто поговорить об этом. Возможно стоит обратиться к семейному психологу

Добрый день Евгений!

Да, тут уже пожалуй не "упрашивать" надо. Здесь вопрос - "границ". Люди вступают в брак в том числе (а порой - именно "в первую очередь") для того чтобы "получать законное взрослое удовольствие - связанное с интимностью, со взрослыми отношениями".

Вы - достаточно молодые, сексуальность - важная часть жизни. И получается - что по факту - "жена не уважает вас и ваши (здравые естественные) потребности. Если конечно речь не идёт о том что у неё например какое-то серьёзное заболевание (но вы бы наверное об этом знали бы и упомянули).

Вопрос - "почему она так делает"? и тут уже - не зная вас, не поговорив с вами - сложно предполагать. Может быть так было с самого начала. Может быть - она считает что - "вы и так вполне можете прожить, ей самой секс не нужен - а вы - потерпите". Может быть изначально она вас поставила в такое "достаточно бесправное положение в семье", тут надо смотреть и говорить - какие отношения она видела в своей родительской семье.

Но в любом случае - нужно постепенно разбираться - почему она так поступает - и думать что менять в отношениях. Я много работаю с подобными "предразводными" ситуациями и могу вам помочь, есть различные варианты. Если вы хотите получить больше информации приходите на первичную консультацию, чтобы обсудить ситуацию в деталях. Пишите по почте или звоните по телефону или СМС, договоримся о встрече и всё обсудим подробнее, подумаем о вариантах решения проблемы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Евгений!

Для того, чтобы ответить на вопрос очень мало информации. Но я бы для начала посмотрела:

1. Что происходит у вас в целом в отношениях? Насколько удовлетворяются потребности обоих? Возможно что-то даже проговаривалось вашей женой.

2. Какие события происходили полгода назад? Возможно что-то, что затрагивает лично ее. Каким был секс до этого? Получала ли она удовольствие, была ли инициатором. 

3. Если по второму пункту все в порядке. То, возвращаемся к первому.

Ну и конечно, лучший способ узнать, это спросить саму вашу жену. Только не через претензии. Посмотрите в YouTube видео "Ненасильственное общение". Поможет спланировать диалог.

Желаю удачи!

Никогда не бывает ничего "вдруг". Смею предположить, что в жене что-то копилось по отношению к вам. Возможно, какое-то недовольство, которое переросло в такое стойкое нежелание. Возможно, у вас разница в темпераментах. Вспомните как было ДО вашей женитьбы: как часто был интим, что ему способствовало (не заставляла ли она себя ради ваших отношений?). Желательно проговорить с ней эти аспекты. И ваши желания тоже должны быть учтены. Скажите о своих чувствах, опасениях и найдите консенсус. Узнайте какие у нее проблемы, почему она избегает вас в этом вопросе (уверена, что там чтото есть о чем вы не знаете- быт? Дети? Однообразие жизни? Нереализованные мечты и желания?).  Если есть любовь, то нет не решаемых проблем. На крайний случай есть парная терапия.

1)Она так выражает протест против ваших нежелательных действий, маленькая месть. 2) Возможно у нее возникла неприязнь на фоне физического отвращения, после перенесенного Ковида, такое случается. 3) Возможно появился другой.  

Думаю, здесь необходим разговор. Попробуйте спросить напрямую, по какой причине ваша жена отказывается от близости с вами? Что именно ее отталкивает, пугает? Важно также высказать и свои мысли на этот счет, поделиться своими чувствами, начиная предложения с Я-обращения ("МНЕ неприятно, Я бы хотел"), не тыкая, без давления. Говорим только про себя. Чтобы ваша жена понимала, что вам непросто в данной ситуации.

А вообще, попробуйте вспомнить, что случилось пол года назад в вашей жизни или жизни жены? Какие события или ситуации? Что могло послужить отправной точкой? Вспомните ваш последний секс, когда он был по обоюдному согласию. Как он прошел? Было ли что-то тогда, что могло отпугнуть или насторожить жену?

Здравствуйте, Евгений. Об этом нужно вам с ней разговаривать, открыто, честно. Но без давления, можно обратиться к психологу вдвоем и узнать причину, затем найти пути решения вопроса 

Здравствуйте, Евгений! Причин у Вашей жены может быть много, и о них знает лишь она сама. Вы пробовали обсудить вашу проблему, поделиться переживаниями? Может ей не хватает ярких впечатлений в жизни ( рутина заела). Может она действительно плохо себя чувствует, но стесняется рассказать. Догадок множество. Но это всего лишь догадки. Поговорите с женой. И если выяснится, что ей тяжело на душе, а вместе вы не справляетесь, обратитесь к семейному психологу. Специалист выслушает обе стороны, поможет увидеть корень всех переживаний и выстроит алгоритм дальнейших действий. В семейной жизни всегда хватает проблем. Не опускайте руки. Все решаемо, пока оба партнера хотят сохранить семью.

Доброго времени. Евгений, с женой нужно поговорить в первую очередь. Не просить и не уговаривать что-то вам дать, а поговорить о её чувствах и о том, что её беспокоит. Имеет значение, как вы с ней общаетесь и как вы к ней "подходите": делаете ли комплименты, дарите ли цветы и какие-то мелкие подарки, помогаете ли в бытовых делах, слушаете ли за её проблемы, приглашаете ли её на свидание.. Да-да, это имеет огромное значение для всех женщин, чтобы видеть подтверждение его чувств, чтобы понимать свою нужность ему. Для начала, привнесите все эти заботливые мелочи в вашу совместную жизнь, а потом уже делайте выводы. Удачи вам!

Здраствуйте ,Евгений.  Причин бывает много и разных . С вашего вопроса ,понятно лишь одно что есть причины , по которым ваша супруга избегает близости . Возможно для начала попробовать очень искренне поговорить , без претензей , а о ваших чувствах . Когда она вам отказывает ,что чувствуете вы? 

Спросить её ,с чем связано отсутствия настроения (энергии)?

Возможно что то для вас не является причиной для  отказа , а для супруги возможно слово, ваше поведение , отсутствие эмоционального внимания , или какая давняя ситуация повлияла  на причину отказа. 

Также возможно снижение сексуального влечения женщины может быть связано с  изменением гормонального фона, с органическими процессами . Сексаульная скука бывает в отношениях ,абсалютно естественный процесс. 

Всё таки для начала стоит начать с искренненго разговора друг с другом. Обычно ситуацию партнёры видят и обьсняют по разному. .С искреннего разговора иногда начинается путь к близости, не только физической ,но и к  эмоциональной. 

Если не задумываться о скрытых причинах, то ваша ситуация может быть связана с тем, что сексуальность вашей супруги несколько меньше чем ваша, и онс не нуждается в близости так часто как вы. Поэтому она воспринимает близость как утомительную домашнюю обязанность, от которой ей хочется отказаться под любым предлогом. Ваши усилия она воспринимает как понукание, и это еще больше уничтожает ее желание. Но, важно помнить, что главной эрогенной зоной у женщины является мозг, и, для того чтобы женщина начала испытывать сексуальное желание, нужно возбудить ее главную эрогенную зону. Вам стоит попробовать хитрость "запретного плода", то есть обмануть ее мозг, чтобы возбудить желание. Вспомните, как в фильме "в джазетолько девушкм", главный герой, демонстрируя свое нежелание секса, распалил страсть Мерлин Монро. Вам стоит продолжать ухаживать за женой в течении дня, говорите приятные слова, обнимайте и целуйте, но без малейшего намека на продолжение, мимоходом, мало того, когда придет время для сна, демонстрируйте, что хотите спать, а не секса. Спровоцируйте ее нападение.

Здравствуйте, Евгений. У Вас действительно деликатный вопрос, с которым нужно разбираться. Вы пишете, что пол-года нет интимной близости с женой. Этот период, возможно, указывает на события и отношения в Вашей паре, которые происходили за пол-года, что предшествовало тому, чтобы пропало влечение у жены. Могу лишь сказать, что влечение пропадает по разным причинам и чаще всего - это нарушенные отношения в паре несмотря на совместное проживание и любовь. Причем, пара может существовать, но близости может не быть. Что-то теряется постепенно, по мере накопления недовольства, но сохраняется видимость семьи. В этом вопросе нужно разбираться. Поэтому могу предложить совместную работу индивидуально Вам или совместно с Вашей женой. 

Половое влечение женщины напрямую зависит от ее эмоционального состояния. То, о чем Вы говорите,бывает, если:
Её что-то критически не устраивает в её жизни.
Её что-то расстраивает в Вашем поведении.
В результате частых недомолвок, Ваш вид(голос, ощущения) ассоциируются с негативными эмоциями.
Не видит возможности что-то поменять в ваших отношениях.
И, в самом крайнем случае - у Вас появился заместитель.
Что делать?
Во всех случаях, кроме последнего - восстанавливать позитивный эмоциональный фон (причем, лучше под руководством специалиста.)
В других случаях, каждый решает сам.

Здравствуйте! Повлиять можно только если женщина признает, что есть проблема, и она  готова приложить усилия. Нужны ее шаги навстречу. Нужен открытый разговор, обсуждение ситуации. На сексуальное желание влияют различные факторы, например, гормональный дисбаланc (уровень эстрогена, тестостерона, ТТГ, заболевания гипофиза, гипотериоз), диабет, ожирение, диета, прием лекарств, особенно антидепрессантов, депрессия, стресс, заболевания щитовидной железы, хроническое недосыпание, хроническая усталость, конфликты и проблемы в отношениях. Начать надо с того, чтобы посетить гинеколога и эндокринолога и проверить щитовидную железу, сдать общий анализ крови и на гормоны (тестостерон, эстроген и другие). Исключить физические факторы, и тогда уже посетить психолога (или сексолога). Попробуйте написать ей, при этом преподнесите это не как претензию или обиду, а как то, что Вы ее любите и хотите сохранить брак, и что для этого надо обсудить вашу сексуальную жизнь, взять под контроль происходящее, а не просто делать вид, что ничего не происходит. Может быть так ей будет легче начать разговор.

Здравствуйте, Евгений. А вы разговаривали с женой на эту тему? Если да, то что она вам говорит? Если нет, почему бы не попробовать спросить жену напрямую? Как в вашей семье устроено общение, можете ли вы общаться прямо и открыто? Полгода назад было в вашей жизни что-то важное, какое-то событие, которое повлекло за собой такую реакцию со стороны жены?

Евгений, здравствуйте!

Причин отказа от близости может быть много, как физиологического характера, так и психологического.

Для того, что бы ответить точно и помочь, нужна семейная консультация. 

Я предлагаю вам свои услуги, приходите, обсудим.

Здравствуйте, Евгений!

Ситуация действительно деликатная и непростая, сочувствую вам. Пробовали ли вы обсудить с женой причины того, что происходит? Знаете ли вы, как она себя в общем чувствует? Возможно, у нее нет сил на секс из-за стресса на работе, например? Или, может быть, у нее не совсем хорошо со здоровьем? Думаю, тут может помочь открытый доверительный разговор. Если вы проявите по отношению к жене заботу и внимание, расскажите ей о том, как вы себя чувствуете и расспросите ее о том, что происходит с ней, то, по крайней мере, прояснятся причины сложившейся ситуации, а то и сразу наметятся пути их решения.

Желаю всего хорошего вашей семье!

Здравствуйте, приходите на прием.

Евгений, здравствуйте! Понимаю Ваши тревоги. Но этот вопрос должна решить сама жена со своим психологом. Мы можем лишь гадать, почему у нее нет влечения. Со своей стороны Вы можете с ней поговорить откровенно. Скажите ей то, что Вы сейчас сказали мне. Спросите, как быть? Какой она видит выход?

Поговорите в открытую с ней об этом