Добрый день. Очень волнует мама, у которой вечно все плохо. Солнце - жарко, плохо. Дождь - грустно, на работу не выйти. И так во всем. Что-то спросишь например «где зубочистки?» «у нас нет зубочисток..» или «дай расческу» «у меня только такая…» «пойдем пообедаем в столовой» «ой кто-то писал что она дорогущая….» и так во всем и с такой грустью, хотя я нигде не прошу ее тратить деньги. В каждом ее предложении старость и бедность. Как будто сама себя программирует. Я прошу ее искать хорошее в каждой ситуации и ценить, что есть, но не заметно превращаюсь в спасателя, говорю что нужно что не нужно делать и думать..раньше агрессора могла включать, но уже переросла это. Причем я четко понимаю, что она умело мной манипулирует и мне кажется, что хочет «вызвать» она именно агрессора, зачем не знаю.. как мне принять эту модель поведения и не пытаться ее переделать? Как не ввязываться в эту игру и при этом не стать равнодушной дочерью? Потому что именно так происходит с ее слов, когда я перестаю как то комментировать ее проблемы и страдания. Если спрашиваю, «чем я могу тебе помочь?» то оказывается деньгами. Раньше я отдавала почти весь заработок, потом поняла, что просто покупаю любовь мамину и перестала давать деньги, по этому уже пару лет помогаю советом :)) Я ей дарила книги, скидывала статьи, видео, но она не читает/смотрит..
Очень благодарна заранее за Ваш комментарий. Очень важен взгляд со стороны.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Алина!
Вы видимо читали про треугольник Карпмана и прекрасно разбираетесь в том что это манипулятивная игра и вы просто играете роль спасателя или агрессора. Ваша мама провоцирует это поведение но у нее нет выхода . В пожилом возрасте уменьшается способность к когнитивным действиям - она просто не может усваивать информацию и постоянно не хватает позитивных эмоций на почве отсуствия действий и гормонов счастья. По хорошему ей нужны добавки к питанию чтобы поднять тонус - лучше природные и я могу посоветовать какие. И еще ей нужно дело которое она выпоняла сама - это следующий этап. Пожилые люди которые привлекают внимание своими играми потеряли интерес к жизни и их угасание признак того что жизнь их пугает и раздражает. Я попробовала встать на ее позицию и чувствую - мир плохой, люди не помогают, я плохо себя чувствую и ни во что не верю. Так вот ей нужно параллельно делать любимую работу или иметь хобби и параллельно принимать добавки и интересоваться новым. Жизнь не должна заканчиваться у них и именно ощущение что все кончено толкает их и вообще несчастных людей к позиции Жертвы Агрессора и Спасателя. Все три роли провакативные и не надо искать в ком то плохого - вы это сами понимаете. Из этого треугольника существует выход и я смогу вам помочь. Это не только совет это возможность выйти всем из этого состояния. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - напишите мне на почту elena_gurova@mail.ru и мы пообщаемся
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.
Как мне принять эту модель поведения и не пытаться ее переделать? Как не ввязываться в эту игру и при этом не стать равнодушной дочерью?
Вы задали два вопроса, но в каждом из них изложили по две разные, даже противоположные, мысли...))
Как мне принять эту модель поведения и не пытаться ее переделать?
Не так.
Действительно, психологи не рекомендуют пытаться переделать другого человека. Тем более, что это и не нужно. Нужно переделать её поведение.
То есть вот как раз модель её поведения принимать не надо. Надо добиться, чтобы она начала демонстрировать другую модель поведения.
А её саму, "как личность", повторяю, не трогать...))
Как не ввязываться в эту игру и при этом не стать равнодушной дочерью?
Здесь тоже уточню.
Вы, в принципе, уже научились не ввязываться в эту игру. И у Вас это получается...
А вот теперь для Вас главное как раз и состоит в том, чтобы стать равнодушной дочерью...
Так же, как и в случае, когда я прошу отделить маму от её поведения, Вам следует и саму себя отделить от своего поведения...
Ваше поведение по отношению к маме будет таким же, как и сейчас: вежливым, внимательным...
Но вот внутренее состояние - равнодушие.
В Вашей ситуации равнодушие - это не "плохо". Это хорошо. Именно оно и решит Вашу проблему, именно оно и поможет Вам вернуться к нормальной эмоциальной жизни...
Подробнее можно поговорить на консультации, так что обращайтесь https://vk.com/gertoleg, с удовольствием помогу...)
Дипломированный психолог. Обучилась в Институте психотерапии и медицинской психологии РПА им. Б.Д. Карвасарского в г. Санкт Петербург (дистанционно). Провожу консультации по методу Cимволдрама.
Здравствуйте, Алина.
Невозможно управлять чувствами других людей. Все, что Вы делаете имеет благое намерение и Вы даже можете продолжать, но не стоит слишком расстраиваться, если результата не последует. События, складывающиеся в жизни Вашей мамы, видимо, способствовали реакциям, которые она выдает.
Оставаться в спокойствии - самыое лучшее решение. Присоединяясь к эмоциям мамы, Вы ей не поможете, только станете хуже себя чувствовать и действия из этих эмоций могут быть негативными. Это не равнодушие, а забота о себе. Но она, конечно, может думать иначе.
На комментарий: «ой кто-то писал что она дорогущая….» можно ответить: "А давай проверим в интернете, не стоит слепо верить всему сказанному, к тому же я готова оплатить обед, иногда приятно расслабиться в красивом месте и позволить за собой поухаживать, я люблю пробовать еду, приготовленную кем-то другим."
