Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Предложите ему как "последний  шанс" - поход к психологу в формате психотерапии супружеской пары.

Если же он не захочет помочь вам разобраться - идите в психотерапию одна. Ко мне нередко приходят женщины в такой  "предразводной" ситуации. Иногда удаётся начать "простраивать здравые границы" в семье - и взамодействие нормализуется, а если это в принципе невозможно то поддержка в психотерапии  как минимум позволяет наиболее "экологичным" образом завершить "невозможные" отношения.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Анастасия.Ваш муж,к сожалению,в такой агрессивной форме самоутверждается.Пока зарабатывал меньше-как-то до Вас Снисходил.А теперь-стал более заметным и знаменитым,и стал Вами пренебрегать.Именно похожим образом,как им в детстве пренебрегала мать.Поэтому,опыт у него большой.Все словесные поединки он с Вами без труда выиграет.Вам придется поменять тактику ведения боев в свою защиту(не нарушая его границ).Важно строго начать говорить от слова Я свои желания и потребности.Он,как всегда,на них отвечать не будет.Тогда Вы говорите-Мне это надоело,и теперь я к тебе буду относиться так же,как ты ко мне.И- не готовьте пищу,не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Если на этом этапе ничего не изменится(например,месяца за два),то переходите ко второму этапу-Уходите (или его отпускаете) например,недели на три или больше.И возвращаетесь строго,на своих условиях.Обычно,это сильная встряска на мужчину.Он соглашается и идет навстречу.Если Вы вернулись ,а через месяц он снова становится агрессивным-то уходите на два месяца,не вступая в переписки и взаимодействия(кроме вопросов по ребенку).Если и после возвращения во второй раз все приходит к такому же результату,как и раньше,то важно понять,что у Вас только два варианта-оставаться жертвой на все времена,или строить свою судьбу заново.И еще,что бы получить поддержку в этой ситуации,Вы можете некоторое время поработать,например.с психоаналитиком,что бы увидеть всю ситуацию более подробно и ясно,а так же,приобрести  новые черты активной личности,умеющей защищать свои границы.

Здравствуйте, Анастасия!

Скажите, пожалуйста, какой ваш вопрос к психологам? Чтобы вы зотели прояснить для себя?

С уважением, 

Юрий Трубицын.