Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Екатерина!

Вы написали "не знаю, как с собой справиться". А как Вы хотели бы с собой справиться? На мой взгляд, Вы уже много с собой "справляетесь" - похоже, что накопилось много обид, непроясненных чувств, страхи, тревоги и боль, то есть много чувств, и все это Вы сдерживаете, пока получается, а когда уже невозможно, то выплескиваете, и это, конечно, раздражает Вашего партнера. И дальше идет по кругу. Забирая и отнимая Ваши силы. И еще я замечаю, что его исчезновение, долгое молчание вызывает сильный эмоциональный отклик, боль, и это похоже на травматичный опыт когда-то в прошлом, когда кто-то уже поступал так с Вами.

Хочется сказать Вам - займитесь собой, своими увлечениями, желаниями, удовольствиями, но понимаю, что сейчас Ваше внимание на партнере, на его состоянии, поведении, Ваше счастье зависит от него,что говорит о созависимых отношениях. 

В такой ситуации Вашим вкладом в себя будет обращение за поддержкой и помощью к психологу. Вы сможете разобраться, что именно и почему происходит в ваших с партнером отношениях, что проиходит с Вами, научитесь обнаруживать свои желания и свою ценность. Тогда Вы сможете стать более ценной и для партнера. Это небыстрая работа. Но она и станет тем "справиться", о котором Вы спрашиваете.

Желаю Вам найти своего психолога.

Если нужна будет консультация, можете обратиться ко мне в вотсап +79166107791 или написать через мой профиль. Я консультирую онлайн. 

Здравствуйте, Екатерина!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Екатерина, для работы с психологом много поводов - это и снижение эмоционального состояния, и физические проявления, и психологические травмы, которые мешают комфортной жизни. В первую очередь необходимо проработать травмирующие моменты в вашей жизни и поработать над собственной самоценностью. Обращайтесь, готова помочь.

Здравствуйте,Екатерина.Вы знакомы четырнацать лет.Но,знакомы были,как два занятых своими парами человека.После развода,став жить вместе,можно сказать,что Вы познакомились вновь.Так как,ответственность у обоих сильно отличается от предыдущей.И сейчас Вы увидели,что у Вас сильная зависимость и неуместная ревность.Это означает,что Вы от него сильно зависимы и его ошибочно Идеализируете.Это состояние может стать ошибкой,и между Вами может увеличиваться трещина в отношениях.Но,может иметь место слабость и с его стороны.Например,он боится излишней идеализации,и скрывается от Вас,что бы и поругаться,и отстояться в тишине,прийти в себя.У кого трудностей больше-пока трудно сказать,так как,мало информации.Из того,что есть-Ваша идеализация и ревность чрезмерны.Важно войти в свои берега и сказать себе-СТОП!Живу Здесь и Сейчас!Ничего не придумываю и не воображаю.Я лучше всех,и бросить меня невозможно.Поэтому,дам ему время на адаптацию.И перестаете фантазировать,выслеживать и строить травматичные истории.Наоборот,лучше-найдите в этом плюсы,займитесь собой,сходите в салон или зал,поваляйтесь,погуляйте по парку,сделайте себе тортик своими руками.А,если он с непривычки спросит-что делаешь,ответите,что Вам хорошо,Вы наслаждаетесь своими интересами,которые в другое время не исполнишь.Показав,что Вы имеете собственную жизнь,Вы его ПРИМАГНИТИТЕ,и он дополнительно,к Вам потянется.Так как,Загадочность всегда полезнее Тревожности и Невротической Идеализации.В таком ритме дистанцирования и живите,чаще идеализируя себя.Если Вы так не умеете или захотите разобраться во всех подводных течениях-обращайтесь.Смогу помочь.