Здравствуйте, Дарья! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Да ещё бывало такие комплименты скажут типо "Девушка, у вас такая фигура с вас наверное муж не слазит" мне не по себе становится.
Ну называя вещи своими именами это НЕ "комплимент" - а провокация.
Как правило сложно принять себя и выстроить адекватное взаимодействие с мужчинами девушкам у которых были "проблемы" с мужской, отеческой фигурой в детстве - отец отсутствовал физически или психологически или был неподдерживающим или попросту неадекватным.
В такой ситуации принять себя, поменять свои отношения с противоположенным полом может помочь работа с психоаналитиком, желательно с мужиной. Недаром ведь во многих культурах мира девушку под венец ведёт именно её отец.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Дарья.Если говорить более точно,то все происходящее лучше назвать ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ ВНИМАНИЯ МУЖЧИН.Зависимость рассматривать лучше,как и любую зависимость,в том числе и алкогольную.Она меняет Ваше настроение,правда,в сторону ухудшения.Этим и опасна.Преодолеть зависимость от оценивания мужчинами можно в личной разговорной терапии.Эффективно это делать в психоаналитическом направлении,так как,в этой атмосфере создается независимость от психоаналитика.А со временем она становится новой частью Вашего характера.И Вы начинаете со временем замечать,что перестаете зависеть от кого-либо.А Ваше настроение теперь устойчиво и монолитно.Самооценка несравненно выше,чем была.Находите специалиста и обращайтесь,Вам можно помочь.
