Здравствуйте, Наталья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Наталья, здравствуйте.
"у меня всегда присутствует чувство, что я что не так делаю," делаете что-то не так по отношению к мужу, к вашей семье или к чему? Про что это для вас - про вину переж мужем или что-то другое?
Если сейчас рассматривать общие моменты
1. Прислушайтесь к себе и попробуйте заметить, что именно вас удерживает сейчас рядом с мужем, если учесть, что довольно давно вам с ним некомфортно (крики и оскорбление и отсутствие помощи)? Как сеье это объясняете?
2. Пофантазируйте на темы: 1) что будет, если оставить все как есть. что будет через год, два, пять...с вами и вашими отношениями, как будет выглядеть ваша семья. 2) что будет, если вы разведетесь? как будет ваша жизнь складываться? Такие размышления помогут увидеть более полную картину, возможности, варианты.
3. Если вы обнаруживаете сильную вину перед мужем, отвественность за него - хорошо бы с этим разобраться. Часто это то, что тормозит в принятии решений больше всего, и чем другой человек может манипулировать.
4. Задумайтесь о том, какая вы в отношениях с другими людьми. Вам своойственно больше заботиться о других? Часто ли вы жертвуете сосбой, своими желаниями ради других? и т.д. Возможно есть какое-то ваше устоявшееся поведение, когда вы постоянно "задвигаете" себя на задний план и считаете это нормальным.
Такие вопросы хорошо разбираются в личной терапии с психологом, с поддержкой и пониманием.
