спрашивает: Ксения (Москва)
Иногда случаются такие ситуации, в которых я бездумно говорю неправду, а позже понимаю, что я солгала и начинаю себя накручивать.сегодня произошла очередная ситуация, в которой мне пришлось отвечать за свой ложный ответ, который я озвучила человеку ранее на его вопрос..и в место того, чтобы признаться, я продолжила эту историю.. думаю, что из-за чувства стыда или того, если я скажу обратное тому, что говорила ранее, буду выглядеть очень жалко и чувствовать себя мерзко в его глазах.
с каждым словом та ложь становилась все крупнее в моей голове, от чего я угнетала себя изнутри ещё больше, при этом то, что я говорила, звучало очень натурально.. так, что у человека не возникло ни одной мысли о том, что я вру. более того, я считаю, что скорее всего в глазах этого человека я очень честная, с чем и я, как бы это ни было противоречиво, не могу не согласиться. обычно я прямолинейна и не стыжусь той информации, которую выношу на всеобщее обозрение, тем не менее в таких ситуациях, в которых, так скажем, мне приходится отвечать за свой непроизвольный 'базар', я прежде всего стараюсь сохранить лицо, но понимаю, что закапываю себя все глубже в пучине этого вранья, хотя я верю, что я не такой человек.
но думая над сказанным мною дальше, я пыталась создать в своей голове ложное алиби того события, дабы быть полностью уверенной в том, что я смогу пронести эту ложь с собой.. для этого я искала возможные варианты развития сюжета, которые правдоподобно лягут на те события, которые происходили в моей жизни в тот период времени.. но они не подошли, имеются несостыковки, которые помешают мне выдать это за правду.. вобщем я очень этим озабочена, так как не хочу предстать перед этим человеком жалкой лгуньей и потерять его доверие из-за такой глупой ситуации ( потому что тема и сам вопрос, казалось бы, настолько несерьёзные, что просчитаться на этом моменте - фиаско) но и держать в себе для меня это большая мука. я не знаю, что мне делать и очень боюсь реакции на мою такую странную особенность(?), которая редко, но метко, создаёт мне проблемы в жизни.
как мне избавиться от нарастающего чувства тревоги и собственной никчемности .. ?? мне безумно стыдно за каждую мелочь, которую я осознанно начинаю раздувать, зная, что жить с тем фактом, что я соврала, я не умею..я отторгаю каждое слово, когда вру.. но человеку этого не показываю, так как задача по отношению к нему заключается в другом.
даже если я признаюсь этому человеку, что соврала, у него наверняка появятся сомнения насчёт моей честности в других аспектах.. и даже если я скажу ему на это абсолютную правду, что больше я ему никогда не врала, какой вес эти слова будут иметь и сможет ли мне поверить этот человек...?? (при условии, что он сам очень честный и разрешает мне видеть его настоящим и искренним) разочаруется ли он во мне из-за такой мелочи?.. может он рассмеётся.. но от любой реакции я буду чувствовать себя отвратительной.. что мне делать?