Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Елена (Москва)

Мне 23 года, замужем в браке с мужем 3 год, на данный момент не работаю. Не работаю, с декабря месяца. Сначала была операция, потом 2 раза тяжело болела, после начала искать работу. Столкнулась с психическими проблемами. Стала бояться придти на собеседование, потом идти на пробный день работать, постоянно терзала себя мыслями моя ли работа, подходит ли она мне, смогу на ней работать, справлюсь ли вообще. Муж меня поддерживает не давит на меня! Я не могу определить, что мне нужно и с этим вопросом часто обращалась, к Отцу, Маме, Кресной, Мужу. Пытаясь от них услышать решения и совета. Глупо звучит, но я не могу принять собственное решение. Я срывалась плакала, были моменты, что я не понимала для чего я живу. Какая у меня цель. Где она, ведь раньше она была. А сейчас почему, я боюсь, не могу определиться. В июле месяца мы с семьёй должны все вместе ехать к бабушке на юбилей. Тогда стали появляться в моей голове следующие мысли: я сейчас устроюсь, и никуда не поеду. А если не устроюсь, то потом потеряю эту возможность. Постоянно день за днем спрашивала этих советов. Я оставила в итоге свой вопрос с устройством на работу открытым. Прошел уже месяц, я не искала работу и мне позвонили с работы там где я проходила стажировку, но меня эта работа не устраивала у нее были плюсы официальное ТК, график. Я ехала в автобусе и в этот момент от звонка я в пала просто в панику. В голове было: звонят пригласить на работу, что ответить. Вроде хорошо, но меня эта работа не радует и снова мысль а в друг больше не найду. С родителями отношения были для меня средними. 2 года они работали в Москве и мы с Мужем помогали им, сначала решали вопросы с устройством на работу, жили они с нами месяцами, их что то не устраивало они увольнялись и переодично неделями жили в съёмной комнате, вместе с нами. Помогали финансово. По стечению времени стала сама уставать, личной жизни толком никакой, с деньгами напряг, с работой на тот момент напряг, и от родителей не было понимания в во многих вопросах. Я всегда молчала потому что ну это же родители, если им скажешь они обидятся да и что говорить они разве сами не видят, что происходит. У маминого Отца(Дедушки) случился инсульт и они уехали ухаживать за ним. Там устроились на работу. В этот день я снова позвонила Маме рассказать о своих переживаниях о внутреннем состоянии. Но она стала прикрикивать( что иди пробуй себя бариста, но я сказала я не вижу себя там и 24/7 на ногах тяжело, она стала сразу говорить, а как ты детей рожать собираешь, на ногах мол ей тяжело и сказано было в интонации какого-то презрения), и я сказала, что ладно давай пока и сбросила трубку. Полились слезы я в панике, позвонила Отцу и поделилась с ним переживанием. Он поддержал, сказал не стоит так ставить позицию к работе. После мне в ватсаб Мама стала записывать голосовые и здесь пошел полный трындец. Сначала голосовые были связаны с тем что мне пора взрослеть, что я в жизни ничего не хочу, постоянно ною, пора взрослеть. Что они с отцом работают за гроши и у них выхода нет, а ты ноешь у тебя столько возможностей. Иди волонтёром посмотри как люди живут, да мол что далеко ходить приедь посмотри как твой Дед над твоим Отцом и Матерью издевается. И что ни какой благодарности от меня не дождешься. Я ей спокойно ответила. Что все хватит я услышала тебя и поняла уже что я тебя достала, больше не буду тебя беспокоить. Но в ответ снова услышала, что да я ее за×бала, что я всех заебала. После я постаралась, объяснить, что я хотела просто по общаться, а в ответ услышала оскорбления, что я неблагодарная после столько сделанного для них и  морально и физически. И она стала говорить, что как я вообще с ней разговариваю, как с халакойкой, что она долго терпела, теперь терпеть она не собирается, что в Москве я ей якобы не так отвечала, что и помощь ей такая не сралась(цитирую), после этих слов больше я не стала ничего писать. Я просто была в шоке от услышанного. Потом очень много стало поступать от нее голосовых, что не нужно делать ее виноватой в том что я якобы работать не хочу, что я теперь буду говорить мне нужно 2 недели передохнуть от того что я с ней поругалась. И что правильно, её тётка говорит что я неблагодарная, что я не имею к ним уважения, или что моя Кресная обо мне высказалась тоже( хотя Кресная утверждает что с ней 3 год не общается) они с ней тоже в не очень хороших отношениях. И что не нужны ей такие дети с таким отношением, и что деньги это пыль и не нужно ее ими попрекать ( хотя я вообще даже разговора не заводила про них), очень много мне было высказано. И что я больше люблю семью Мужа мне там в ж×пу дуют, якобы мы часто туда ездим, это не правда всегда делим дни поровну. Я просто не отвечала. Я решила для себя все общаться я не собираюсь больше с ней. Потом позвонил Отец на следующий день и сказал, ну что Вы приедите на Бабушкино день рождения. Я ответила: нет, что после услышанного я не видеть не слышать ее не хочу. Я просто не понимаю даже за что столько агрессии в мой адрес, чтоб понимали все это сказано не спокойно, а диким криком). Это конечно не первый раз так в мою сторону: раньше она могла позволить сказать, что я шалава, сука, тварь. Она говорила при мне такие слова Отцу, что вот принесёт в подоле будешь воспитывать. И за все она не извинялась! Ни разу! Честно! Эти слова были сказаны давно, но они сидят в голове и от этого постоянно не уверенность во мне. Как мне вообще теперь с ней после этого разговаривать? Я не хочу, я так устала, что мне проще будет вообще не общаться, чтобы снова не услышать этих слов. Почему ко мне такое отношение? Постоянно, то манипулирует, то выливается эта агрессия. Я ничего у них не просила, отучилась и уехала за Мужем в Москву. Столько честно в голове не укладывается почему? За что? Это же моя Мама. Как дальше быть? Как проявить уверенность в себе?
Ответы и советы психологов

Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Елена! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?