спрашивает: Филипп (Саратов)
Здравствуйте.Мне 32 года, нахожусь на пожизненной гормонотерапии, в связи с этим огромные страхи потолстеть. Тем более я уже был толстым (68кг).
Уже более полугода я на ок в 1300-1400ккал. Поддерживаю баланс б/ж/у, иногда практикую интервальное голодание 17/7. Сейчас вес держится 59,3 кг, (рост 169кг), но беспокоит большой слой подкожного жира на животе. Помимо диеты, занимаюсь в тренажерном зале, стараюсь больше двигаться. Мне очень нравится вести здоровый образ жизни - не пью, не курю, фаст-фуд терпеть не могу, люблю работать в тренаженом зале, чувствовать что становлюсь сильнее.
Но последнее время вес перестал снижаться, подкожный жир почти не уходит - в связи с этим появилась апатия, я раздражен, или же не хочу ничего делать.
Был на консультации у диетолога, мою диету она одобрила, но спрашивала хватает ли мне сил и как себя чувствую. Врач написала рекомендации, в целом все хорошо. Так же, дала мне направление к психотерапевту.
Иногда мои пп-привычки носят слишком назойливый, изматывающий характер. По признакам имеются орпп - не преувеличу, если скажу что впадаю в ужас как представлю, что наем больше чем на 1400ккал, кропотливо высчитываю б/ж/у на упаковках, ем только то, что ниже по калорийности, все взвешиваю, если что-то неизвестное по ккал или составу, отказываюсь часто, а если съем - меня мучают угрызения, что растолстею, плюс мне не комфортно на сытый желудок.
Еда вызывает у меня нервозность.
Понимаю что подкожный жир уходит очень медленно, читаю много теории по этой теме, но все равно меня это раздражает. Ведь когда я был толстым никто, мне не сказал в лицо что меня разнесло. И даже врачам верю с трудом. Все стараются быть добрыми и толерантными.
Вообще злюсь когда о еде говорят или тем более предлагают съесть. По характеру я интроверт, люблю одиночество, и из-за того что люди постоянно упоминают еду, вообще почти перестал общаться.
Нервирует что в принципе нужно кушать, обманом заставляю себя есть еду, повторяя что я ведь ем разрешенную пищу, в пределах ккал. А после еды все время чувствую себя виноватым - зачем я поел? Ведь у меня дофига жира в организме. Получается замкнутый круг - боюсь жрать много потому что растолстею, а слишком мало тоже знаю что нельзя - организм начнёт копить жир. В итоге ем и переживаю, а когда не ем тоже переживаю. Настроение подавленное, даже во время тренировок - чувствую будто они не помогают (хотя понимаю умом что бред и нужно время), думаю вдруг организм уже приспособился к нагрузкам и эффекта не будет.
Понимаю что зациклен на этом, но ничего не могу сделать. Иногда даже снятся кошмары как будто у меня огромное пузо, не могу даже нагнуться.
Эти мысли меня душат, их слишком много, слишком много контроля, это очень выматывает.
Порой чувствую что я устал от этого. С другой стороны понимаю, что по-другому при моей болезни нельзя, иначе меня опять разнесет.
Еще думаю что нельзя думать так часто о том что я толстею, ведь реально начну толстеть.
Я прям чувствую что на грани. Не знаю, что с этим делать.
