Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Возможно, мужчина не совсем понимает, как управлять эмоциями в такой момент. Здесь важно ему работать над собой, если он видит в этом проблему и готов работать над собой. Но, если он не видит проблему и не хочет ее решать, то от Вас мало что зависит в этой ситуации.

Попробуйте использовать с мужчиной метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.

Если Вы хотите более подробно разобраться в своих переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Добрый день!

Вы пытаетесь применять вполне грамотную психологическую технику, чтобы пресечь чужое нежелательное поведение в свой адрес:

Мои спокойные слова, что мне что-то не нравится, некомфортно или обижает

Однако партнёр не в состоянии адекватно регировать на это.

Во многом его реакция обусловлена тем, что Вы эту технику не доводите до конца. Вы реализуете только первый этап: говорите о том, что не нравится. А эта техника состоит из трёх этапов.

На втором этапе, если партнёр продолжает делать то, что Вам не нравится, Вы ставите ультиматум: прекрати так себя вести, или я прекращу общение с тобой. На третьем этапе, если партнёр не реагирует - прекращаете общение.

Так что у Вас есть выбор.

Либо доводить технику до конца. Либо смириться с поведением партнёра. Либо сразу уйти.

Подробнее всё это можно рассмотреть в консультации: обращайтесь, с удовольствием помогу...)

Добрый день, Rita!

Очень сочувствую вам с попаданием в такую ситуацию. Как я поняла, ваш партнер вас не слышит и не хочет что-либо менять в ситуации. По вашим словам он достаточно грубо проявляется с вами, допустил переход на оскорбления и применение физических действий. При этом он переносит ответственность за свои действия на вас, не замечая своих проявлений. Не хочет слышать вас и учитывать ваши потребности. И, похоже, не сильно хочет менять что-либо. 

Здесь вопрос, как будете воспринимать ситуацию и реагировать на нее вы. Позволите ли и дальше на себя повышать голос и допускать оскорбления или выстроите более четкие границы, которые не позволят причинять вам вред. 

Насколько я вижу, вы пытаетесь говорить со своим партнером о своей ситуации и о том, как вам сложно воспринимать его поведение. Вы стремитесь улучшить положение дел, уговорив партнера изучать психологию и работать над отношениями. Я также вижу, что у вас уходит очень много энергии и сил на конфликтные ситуации, раз вам все сложнее сохранять самообладание. Такое происходит, когда вы терпите или "бьетесь" над проблемой, но ее разрешения не происходит, у вас кончается внутренний ресурс и запас сил. 

Попытка привлечь вашего молодого человека изучать психологию и работать над отношениями - дело хорошее, но также нужно признать, что это его право - желать над ними работать или нет. Как я поняла, он не видит необходимости предпринимать какие-либо действия. В таком случае я бы рекомендовала вам следующее:

1) Проанализировать, точно ли с вашей стороны были предприняты все действия для прояснения ситуации и попытки донести вашему партнеру вашей картины реальности - что вам плохо от его действий, что вы при этом испытываете, каковы ваши потребности. Говорите ли вы это в форме претензий или спокойно как обратную связь?

2) Если ваш партнер не захочет менять свои проявления, то как вы можете выстраивать свои границы, чтобы не позволить себя обижать? Готовы ли вы предпринимать какие-либо действия, чтобы не позволить с собой плохо обращаться? 

Рекомендую также поразмышлять, как у вас с темой чувства собственного достоинства - уважении и признании ценности себя, точно ли она не проседает. Хорошая позиция будет: "Я признаю твое право (вашего партнера) действовать тем образом, который ты считаешь нужным, я также признаю свое право не дать себя унижать".

Если возникнет желание подробнее разобрать ситуацию и поработать над ней, я радостью помогу вам на консультации (телефон, чат, скайп). 

Желаю вам гармонии и счастья!

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог

Здравствуйте, Рита! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?