Ирина, здравствуйте.
Похоже Вы склонны к слиянию с мужчинами, а когда человек сливается, то его словно нет. А тот кого нет, просто не может быть интересным и нужным. Вы становитесь удобной. Не ценной, интересной, а удобной, как вещь (уж извините)...
Как это изменить? Прийти в терапию к психологу, найти и проработать причины стремления быть удобной, сливаться, забывать про себя и быть жертвой. Обычно то, что Вы описали идет из детства, из отношений со значимыми людьми, а потом в течении жизни закрепляется так же в отношениях со значимыми, но уже другими людьми.
Каким бы хорошим не был мужчина, быть рядом с удобной женщиной, склонной к жертвенности и слиянию, он не захочет. А захочет лишь тот, кто склонен к абьюзивным отношениям и тирании.
Обращайтесь, будем работать. Не быстро и не легко, но оно того стоит.
С уважением, Елена
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Здравствуйте,Ирина.очень жаль,но внутри Вас имеется стратегия строить отношения Жертва и Тиран.Правда,нынешний молодой человек не тиран,но тенденция та же,Вы женщина позволяющая вторгаться в Ваши личные границы.Видимо,цените Вы себя однобоко,с друзьями и коллегами.А с любимым человеком-принижаете свою роль.Такой феномен имеет детскую природу,оттуда идут травмы быть плохой,второсортной,некудышней.Такой взгляд на себя привили,к сожалению,родители,через чувство вины.И,если в детстве ситуация была,может быть,уместной,но,точно не сейчас.Выход-выстроить новую,крепкую самооценку.Тогда Вы станете замечать,когда Ваши границы нарушают,и сможете этому противодействовать.Сначала противодействие осуществляется словами(Я бы не хотела,что бы ты часами со мной молчал..,или Я бы хотела больше ласки и прикосновений...,и тому подобное).И,если после этого реакция отсутствует,Вы отдаляетесь,вплоть до ухода.И ставите в отношениях точку.Причем,что бы разобраться,достаточно месяца,а не лет.Но,выстроить границы по книгам сложно и не качественно.Существует личная терапия по гармонизации своего отношения к себе-любимой.Это разговорная терапия,например,психоаналитическая.Если хотите света в конце туннеля,обращайтесь за помощью.Всегда смогу помочь.
