Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Светлана!

Вы сами в письме написали - что в вашем характере есть самокритика - а это и есть прекрасная почва для критики и лично вашей и к вам конкретно Что посеешь то и пожнешь. Есть любовь безоценочная, а есть под прицелом оценок и исследований. Все хорошо в меру, немного можно и поисследовать,но у вас это серьезная тема - вы критичны и самокритичны и мир вместе с людьми отвечают вам этим же. Это просто повторение неприятного и негативного опыта, от которого можно сознательно отказаться и открыть свое сознание и сердце безусловной любви. Это сложно сделать быстро - нужно время и новый опыт. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и я с вами пообщаюсь на эту тему. Жду вашего решения и письма с вопросами

Здравствуйте, Светлана! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Светлана!

Вы очень хорошо описали свое состояние как качели. А также хрупкость вашего "мира": каждый токсичный человек снова может разрушить то, что Вы так долго созидали в "мирный" период. Ведь они давят на Ваши болевые точки, которые снова и снова запускают известный механизм обесценивания, обиды и боли.

Хорошая новость в том, что это можно изменить. Можно "распрограммировать" Ваш мозг и избавить его от запуска реакции на чужие слова злобы и обесценивания. Для этого вместе со специалистом Вам будет полезно как и разобрать самые яркие примеры травматичные ситуации, обсудить, когда такое случилось впервые, кто был самым важным человеком, который делал так больно, а также путем тренировки осознанного восприятия менять то, как обесценивание, критика и прочее влияют на Вас.

Принимайтесь с психологом за работу и все  получится. 

Успехов!

Светлана, доброго времени суток. То, что Вы описываете, непременно требует проработки детского травмирующего опыта, в результате которого сформировались ограничивающие (мешающие) убеждения относительно себя и своих личных границ. Обратитесь к психологу, который Вам поможет определить эти убеждения, осознать под воздействием каких факторов они сформировались. Грамотный специалист так же поможет процессу формирования  новых адаптивных (помогающих) убеждений, благодаря которым Вы научитесь реагировать на таких людей по-новому, без боли и страданий, экологично для себя и отношений.

Здравствуйте,Светлана.Очень хороший и актуальный вопрос.Дело в том,что сегодня задиристые люди сильнее Вашей самооценки(отсутствует психологический бронежилет),и Вы становитесь зависимой от этих людей.И второе,если самооценка высокая,Вы умеете эффективно обходить задиристых людей или выстраивать против них хороший иммунитет.Таким образом,по двум причинам,Вы  живете своим уникальным позитивом,а не присваиваете настроение,которое Вам перепало от агрессивных людей.У Вас всегда есть выбор-брать или не брать.Пока личность слабая-она берет и страдает.Сильная-не берет и отталкивает.Сильная сохраняет собственное настроение.Слабая-зависимая от чужого настроения.Выход из ситуации-в повышении своей ценности через самопринятие себя только Хорошей.Раз и навсегда.Это ощущение создаст четкие,контрастные границы личности,которые будут всегда оберегать Вас от обидчиков.Обычно,такие базовые открытия человек делает в личной терапии,которая,поэтому,длительная,от полугода совместной работы.Обращайтесь,если заинтересуетесь.Это серьезная работа над собой,которая уберет качели из Вашей жизни навсегда.Обращайтесь,смогу помочь.

Здравствуйте, Светлана!

Вы уже сделали достаточно много, чтобы поднять свою самооценку. Браво! Но не кажется ли вам, что ожидание того, что вообще в вашей жизни не будет никаких троллей и токсичных людей, немного завышено? Они были есть и будут. Но вы правы в том, что можно научиться не реагировать на них, или реагировать как можно меньше. Но все же. даже если вы расстраиваетесь после общения с такими людьми, и ваша самооценка колеблется - это тоже нормально. 

Один из способов - вернуться в прошлое. Но не просто так, чтобы снова пережить неприятные истории, а для того, чтобы закрыть уже раз и навсегда эту тему. А для этого вам нужно там дать себе новую стратегию. Не плакать, а радоваться, не обижаться - а говорить "Спасибо, ребята, я вас люблю". Для этого существует много техник, и гипнотерапия, и эмоционально-образаная психология, работа с внутренним ребенком, разговор со стулом и так далее. Это уже тонкости) Попробуйте поработать вместе с психологом и узнать новые. еще неизведанные вами методы работы. 

По своему опыту и опыту моих клиентов точно могу сказать, что "проработанные" воспоминания как будто исчезают, их даже порой сложно вспомнить. Они перестают всплывать флэшбэками, а если и вспоминаются. то абсолютно лишены эмоционального заряда: было и было. Это очень интересное путешествие, и я даже вам слегка завидую, потому что первая подобная работа очень значимая и неповторимая. Удачи вам!

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

Светлана, здравствуйте!
Вы описали , что в детстве были травмирующие моменты , они подорвали самооценку. И теперь, каждый раз, когда попадаете в подобные обстоятельства, психика реагирует таким образом, что Вы вновь возвращаетесь в это подавленное состояние.

Светлана, когда Вы поднимаете самооценку, Вы работаете с следствием, а для того чтобы решить вопрос, нужно саму травму проработать, сделать это можно с психологом, потому что здесь нужен специалист, который проведет Вас через весь процесс и поможет отреагировать эмоции и выйти из травмы.
С такими запросами работаю по скайп , можете обратиться ко мне.

С уважением,
Елена

Добрый день, Светлана!

Здесь дело в личных границах, в уверенности в себе, с которой Вам нужно работать.

Такие люди будут встречаться Вам на пути, но Вам нужно уметь защищать себя, отстаивать свои границы, быть внутренне уверенной в себе. Не нужно вступать с ними в дружбу, у людей может быть абсолютно любое мнение насчет Вас, но оно не должно Вас никак задевать. Кто эти люди и что они могут знать о Вашей жизни? Ничего, значит и мнение о Вас у них не будет верное.

Не бойтесь отказывать людям, Вы в первую очередь, должны думать о себе, о своем комфорте, а не о том, чтобы не обидеть человека и быть удобной для него. Да, человеку не понравится, что Вы отказали, но он уже будет иметь в виду, что Вы можете отказать и найдет себе другого человека, который не сможет отказать, а Вас отпустит. 

Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Удачи!

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию по скайпу или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

В системной поведенческой терапии мы называем это "динамический стереотип". Он у Вас сформировался как реакция на чужие подколки, критику и оценки. И сформировался, к сожалению, в неудачной форме: в форме самокопания и самоуничижения.

Этот поведенческий стереотип может и должен быть изменён. Месяц-другой системной поведенческой терапии уже позволят получить устойчивую позитивную динамику. "Токсичные" люди будут встречаться всегда, но вот реагировать на них Вы будете иначе. Так что обращайтесь )