Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Юлия!

 Могу сказать вам точно, что ваша внутренняя личность сама хочет изменить и вы себе не отдаете отчета. Это странно но вы как любая живая сущность в природе полигамна и запретили себе когда то это из каких то соображений, но суть осталась той же - то что вы подавили в себе - вы видите в других. Вроде как запретный плод сладок и вы эту сладость видите у других и возникает ревность. Я могу это обсудить с вами - приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна . Жду вашего решения и письма с вопросами

я не знаю, как мне с этим жить, помогите, научите пожалуйста, разобраться в себе и перестать ревновать и жить спокойно

В основе ревности, как правило, лежат всего два обстоятельства: неадекватно заниженная самооценка и невротическая потребность в тотальном контроле.

И то, и другое исправляется системной поведенческой терапией. Месяц-полтора позволят получить устойчивую позитивную динамику. В принципе, проблема вполне стандартная и успешно решается.

Добрый день, Юлия.

Ревность действительно проявляется от неуверенности в себе.

Если хотите разобраться в этом тогда нужно пройти терапию у специалиста.

В нашей стране, конечно принято заниматься самолечением, но в психологии это не работает. В психологии не бывает прямых зависимостей и точных вариантов причинно-следственных связей. Всегда есть дополнительные факторы, которые человек сам не увидит и не заметит, и не потому, что человек неспециалист или не внимательный, а потому что:

Когда природа задумала человека, она не рассчитывала на то, что Сознание будет на многое влиять. Человеку не нужно думать, чтобы работали внутренние органы или что бы проявлялись чувства, или что бы побежали ноги. За всё это отвечает мозг, а где-то в нём (возможно) Подсознание. А для того, чтобы Сознание не вмешивалось в этот процесс, природа задумала инстинкт самосохранения. Так что как бы Вы не старались сделать правильные выводы инстинкт самосохранения спрячет от Вас истинные причинно-следственные связи поведения. Для того чтобы обойти инстинкт нужен взгляд со стороны.

То, что мама била Вас в детстве, обязательно повлияло на Вас, а как именно лучше выяснить в ходе терапии. Если бы у Вас был «синдром жертвы» то выглядело бы это  приблизительно так: «Ваш муж изменял бы Вам на право и на лево, а Вы сидели бы дома и тихо плакали в подушку, жаловались бы подругам, что бы напроситься на жалость, но при этом никогда ничего не поменяли, потому что наслаждались бы возможностью «жаловаться»».

Вам нужно пройти терапию, что бы разобраться откуда такая ревность и выяснить на что повлияли Ваши отношения с матерью в детстве. Разобраться откуда ревность обязательно нужно, и желательно до того, как Ваша ревность начнёт разрушать Ваш брак.

Здравствуйте, Юлия!

Вы большая молодец, видно, что много работаете над собой и понимаете суть происходящего. А учиться, конечно, нужно уже со специалистом. Если вы ищите подходящую кандидатуру из тех, кто откликнется на ваш вопрос, то я тоже буду не против предложить свою. Обращайтесь, с радостью поработю с вами. А пока предлагаю вам свою небольшую статью на эту тему.

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!  

Вопрос: Что такое здоровая ревность и где проходят ее границы?
Ответ: 

Лично я в здоровую ревность не верю. Она может таковой называться, потому что все мы люди, нам ничего не чуждо, и чтобы не закапываться в других невротических чувствах, типа вины по этому поводу, психологи утверждают, что ревность - это нормально.

Но ревность, на мой взгляд, не может быть здоровой. Потому что вам плохо от того, что хорошо вашему любимому человеку. Почему вы желаете ему обратного? Почему вы считаете, что только вы можете это счастье ему дать? Почему вы претендуете на чужое тело? Почему вы решили, что можете указывать что и как ему делать только потому что он вас любит, и тем более, если не любит?

Ревность и любовь в нашем обществе прочно слепились, и часто являются синонимами. Многие люди в глубине души страстно кайфуют от того, что их ревнуют партнеры или дети. Для них это показатель любви и нужности, но в этот момент задумываются ли они, что партнер страдает? 

Ревность - это контроль, а контроль - это беспомощность, беспомощность - это страх. Страх отвержения, одиночества и смерти, как правило. Хотя по сути контроль, как и страх, вполне себе иллюзорны и быстро снимаются в терапии. 

Для меня раньше существовала здоровая форма ревности, которая проявляется в тот момент, когда меня обделяют вниманием. Когда флиртуют при мне, когда время положенное мне, уделяется другому человеку. Тут казалось бы все очевидно, это уже просто неприлично при живой-то девушке общаться с другими. Но со временем и эта ревность стала для меня смешной, потому что нечего живой взрослой девушке расстраиваться по таким мелочам. а стоит заняться своими делами. 

Поэтому ревность для меня, это не столько про неуверенность в себе, сколько опять про идею долженствования, требований, договоров. А в любви нет "должен". Скорее всего, если вы ревнуете, то вы не любите человека, а боитесь его потерять. Любить и бояться потерять, в свою очередь, вещи разные. 

Отчасти все это отголоски того общества, где люди друг другу враги и конкуренты, где от каждого что-то убудет, если он поделится. Чем больше вы будете развиваться и уходить от шаблонов выживания, тем быстрее придете к тому, что вам будет просто легко и радостно жить. 

Я очень радуюсь за любимого человека, когда вижу, как он привлекателен для людей,  как востребован, как наслаждается и дарит это другим, потому что а) это важно для него, б) у меня столько своих дел, что мне не нужно все его время и внимание, в) любовь и секс с другим человеком абсолютно не угрожает моему благополучию. 

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

Здравствуйте, Юлия!

Ваш вопрос очень глубойкий, в вашей истории были травматичные события которые эмоционально не прожиты и поэтому их отголоски слышатся в ваших отношениях с близкими. Ревность - это тема доверия и самооценки. Как у Вас обстоят дела и с тем и стем? К сожалению, психолог не может научить жить как надо, при этом он может помочь разобраться в вашем состоянии и истории, для того что бы Вы приняли перерешение и стали поступать в жизни опираясь на здесь и сейчас, сохраняя ответсвенность за свою жизнь, а не действовать по старому сценарию. Приходите на первую консультацию - бесплатно, разберем ваше состояние и наметим пути решения проблемы. Удачи!

Здравствуйте, Юлия!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте,Юлия.Очень сочувствую.Ревность является следствием эмоционального дистанцирования родителей от ребенка в раннем детстве.То есть,Вам,быстрее всего,не хватало внимания,теплоты,заботы,сочувствия,понимания,сопереживания и от мамы и от папы.Вам хотелось их близости.Но,они принадлежали не Вам,а,например,работе,друг другу,своим знакомым и так далее.А ребенок,испытывая разного рода ,эмоциональные дефициты,начинал проявлять чувство ревности,уже со второго года жизни.И то,что Вас сильно били,тоже входит в копилку сильной ревности.Так как,бить,это не любить,а контролировать и наказывать.Решается вопрос работы с ревностью не просто.Эффективнее всего личная терапия с психоанаитиком,например.Это длительно,пока привычка не начнет угасать в реальных отношениях  терапевтической среды между специалистом и клиентом.Вы будете утолять дефициты в принятии Вас хорошей,таким образом,наполняясь уверенностью в своей безупречности и расставаясь с ревностью и завистью.Выбирайте специалиста и обращайтесь.Я так же,смогу помочь.