спрашивает: Екатерина (Москва)
Здравствуйте. После рождения 2 ребёнка впала в ужасное состояние. Дочь родилась с пневманией. Как говорят, ничего страшного, но вид крохи на ИВЛ, последующее пребывание в больнице видимо меня как то потрясли. Сначала появились навязчивые мысли и тревожное состояние. Она ела каждые 2 часа и так круглые сутки. Вообще девочка очень громкая и требовательная. Она высосала из меня все силы и поменяла мировосприятие. Я могла уложить её, лечь рядом и просто начать рыдать. Или уйти в душ и там лечь в ванной и плакать. Про навязчивые мысли - постоянно думала об ужасе пидафилии. Я понятия не имею откуда этот страх взялся, но я не могла об этом не думать вообще! Я не могла существовать в мире где есть люди способные на такое. Я не знаю почему именно к 30 и годам меня шарахнуло по башке осознанием, что наш мир может быть хуже ада для ребёнка. Что дети болеют и умирают, что вообще все мы умираем и ничего от нас не зависит. Я как будто только узнала это вообще. Видимо знать и понимать это разные вещи.Короче эти мысли то лишают меня сна, то наоборот превращают в апатичное дерьмо с пустым взглядом. Не смотри в пустоту или она начнет смотреть на тебя? Как то так говорится, да? Короче я начала туда смотреть в прямом смысле.
Муж. Ну он просто советует пить Афобазол и вообще мы потеряли как мне кажется точки соприкосновения. Я уже давно хочу уйти, но я не хочу и не могу никому рушить жизнь. Ни ему, ибо он потеряет вообще всё, ни детям. Хотя я не знаю будет ли для них травмой наш разрыв. Я в семье решаю всё. И мне всегда было это тяжело. Мне некуда приземлиться потом понимаете? Я не чувствую в нем соратника, крыло, как угодно можно это называть. Уже давно я чувствую чувство влюбленности к кому угодно. Мне просто хочется родного человека, который бы вместо нравоучений или безразличия, взял бы меня в охапку. Звучит глупо. Каждая женщина этого хочет. Я не изменяла ему физически, но в душе да. И от этого тоже только гадко! Короче я в каком то неприрывном клубке ненависти к себе, к миру, я пытаюсь вырваться, а потом плюхаюсь обратно. Меня только дети мои отвлекают и утомляют) с ними не соскучишься. Но порой делаю всё на автомате. Первый раз в жизни я обратилась за подобной помощью. Но уже пошли такие звонки...сначала панкреатит, теперь какой-то нескончаемый аллергический бронхит. И я постоянно "умираю". Реально. Порой к вечеру мне хочется быстрее быстрее лечь спать лишь бы не думать. Хочется превратиться в глаза, не чувствовать. Потому что страх он холодный, липучий и удушающий. Ходила в церковь, посты держала, ничего не помогает. Я сама себе враг сейчас, мне очень плохо. Дайте пожалуйста хоть какой-то совет.
