Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Ирина (Москва)

Что делать если муж не участвует в семейной жизни? Мне уже 38, ему почти 40. У нас двое детей. Муж полностью ушел в дела, в бизнес. Обеспечивает семью очень хорошо, все есть, только сам самоустраняется постоянно. Дочка и сын по сути растут без отца, скучают по нему, но уже привыкли. А они уже в 6 и 8 классах. Выяснение отношений с ним перерастает в "я устаю, да ты не понимаешь". Короче сложно. О разводе речь не идет, но все это гнетет. Хочу получить консультации по вопросу как до мужа донести что только от него зависит будет ли его семья сейчас счастлива?
Ответы и советы психологов

Психолог
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Ирина!

 Вы в отношении семейных дел просили мужа и у него сложился рефлекс - я нехороший в этой области и он всеми силами сопротивляется потому что эффект негатива его не устраивает. В целом он по другому бы реагировал если вы использовали   пряник в этой теме - хвалили за какие-то мелочи, говорили что было прияно  если бы он помогал вам и в целом из критики ушли бы в похвалу. Но делать это надо с душой и грамотно. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - первая консультация бесплатна и я научу вас как это сделать. Жду вашего решения и письма с вопросами

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Практикующий психолог, публицист, писатель. Успешный 20-летний опыт работы в психологическом консультировании, в том числе в области семейных отношений, воспитания детей, в решении личных проблем, в преодолении возрастных кризисов.

Хочу получить консультации по вопросу как до мужа донести что только от него зависит будет ли его семья сейчас счастлива?

 

Что делать если муж не участвует в семейной жизни?

К сожалению, Вы ошибаетесь )

Муж участвует в семейной жизни: Вы и дети, собственно, живёте на его обеспечении. То есть семейная жизнь возможна именно благодаря его труду.

Именно в этом и состоит ЕГО понимание того, что он должен делать, чтобы семья была счастлива: работать и обеспечивать её.

Однако я понимаю, что Вы испытываете дефицит его личного внимания, мужского внимания, вполне возможно - дефицит сексуального общения, эмоционального общения.

Однако этот дефицит никоим образом не восполняется выяснением отношений и "качанием прав" )) 

Вспомните, как начинались ваши с ним отношения? Чем Вы его привлекли?  Чем заинтересовали? Почему из множества доступных ему женщин он выбрал именно Вас?

Наверняка это было тепло, доброта, ласковость?.. Лёгкость, юмор, внимание?

Именно это ощущение в ваши с мужем отношения и предстоит вернуть...

 
Психолог, тренер, ведущая групп
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!

Здравствуйте, Ирина!

К вам встречный вопрос: отчего так категорично выносится заявление, что только от него зависит счастье семьи? Пока выглядит все так, что он уже многое делает для обеспечения счастья. Были бы вы наполовину так довольны, как сейчас, если бы еще чувствовали финансовую незащищенность?

Насколько вы хотите вовлекать мужа в семейные дела и почему? Что вами движет? Усталость или тревожные мысли о том, что якобы без внимания мужа дети покатяться вниз по наклонной? Есть ли возможность вам самой побольше отдыхать и разделить семейные обязанности со специалистами (уборка, репетиторство, кружки и т.д), а душевные потребности с подругами, родственниками или психологом?

Вы знаете, все люди разные и семьи тоже. Где-то есть мужчины, которые считают, что деньги - это их основная задача, а общаться с детьми необязательно, да и тяги к этому нет. А  где-то есть мужчины, которые обожают играть с детьми и заниматься воспитанием. Нельзя сказать, что одни лучше, а другие хуже, и невсегда получается совмещать одно с другим, но зато можно быть счастливыми в обоих видах семьи. 

И здесь ключевую роль как раз играете вы. Вы - тот источник счастья для себя самой в первую очередь, для мужа и для детей. От вашего настроения, от вашего поведения  зависит, как стоит относиться к порядку вещей в доме. Как-то же живут с моряками, пилотами, космонавтами и теми, кто на вахте?  Вот ушел капитан дальнего плавания на полгода в море, как быть? А так: радоваться, восхищаться, на фотокарточку глядеть, истории про папу рассказывать, письма писать, поделки делать и учиться хорошо, чтобы когда пришел, дневник показать с гордостью. 

Очень много зависит от образа отца и состояния, которое возникает у детей при мысли о нем. Не столько даже реальный человек оказывает влияние на ребенка, сколько мысли и воспоминания о нем. А вы, как мама, подаете пример, как нужно относиться к отцу. И если вы говорите, что он вас бросил, то они будут чувствовать себя брошенными. Если вы будете говорить, что вот это все вокруг  благодаря папе, что папа крутой бизнесмен,что папа успешен, папа герой, папе надо давать отдыхать и не расстраивать, тогда папа будет герой.

А то, что дети скучают - лучше, особенно сейчас в подростковом возрасте. Для них не будет так остро ощущаться давление и негатив отца, из-за разницы в поколениях, что даст им возможность сохранить с ним хорошие отношения и не разочароваться. 

Интересно,  в какую семью ему хочется возвращаться после работы, с какой семьей он чувствует себя настолько отдохнувшим, что готов общаться?

______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

Telegram: Maria_korzh

 
Клинический психолог, психотерапевт, Транзактный Аналитик
Выпускница Первого МГМУ им.Сеченова, по специальности Клиническая психология. Являюсь членом Европейской Ассоцииаци в направлении психотерапевтического консультирования «Транзактный Анализ». Имею большой стаж личной терапии, работаю с супервизором. Моя позиция принятия Вы - ОКей, не ОКей может быть поведение, которое можно изменить

Здравствуйте, Ирина!

К сожалени, возможности влиять и контролировать мужа нет, он Взрослый человек и принял такое вот решение. Вопрос в том что Вы не принимаете его решение. Как было раньше? Всегда ли так было? Как было до рождения детей и после? Что поменялось в отношениях в последнее время? Правда ли, что только от мужа зависит счастье семьи? Вас это гнетет, как Вы тогда выстраиваете границу по поводу того, что Вас не устраивает сложившаяся ситуация? Тут много вопросов над которыми стоит задуматься. Возьмите пару сессий с психологм, поисследовать Ваш личный вклад в жти отношения и какие пути можно наметить для улучшения своего состояния.

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы - развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.

Здравствуйте, Ирина! Здесь дело не  в том, что как это донести до мужа, а в том, что какие бы Вы слова ни подобрали, но только сам муж может для себя решить и определить, какую он видит свою семью и в чем заключается для него счастье семьи.

Вы все равно хотели бы изменить его, чтобы он стал другим, был ближе к семье,к  детям, НО...чего хочет он? Что ля него семья? отношения с Вами?  с детьми?

Возможно, Вы сможете начать с малого, например, один вечер проводить только все вместе - играть с детьми, разговаривать; или каждый вечер за столом обсуждать как у кого прошёл день?

Да, он устает, но он - отец и то каким он может быть отцом зависит только от него. Скучают ли дети без него? скучает ли он без них? Говорили ли Вы все о том, что Вы скучаете, что Вам его не хватает, что Вы все любите его?

Важно то, как именно построить разговор - если через обвинение, то муж будет закрываться, если от себя, то тогда Вы дадите ему шанс услышать Вас и детей.

 

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Ирина, не всегда "имеет смысл пытаться что-то сломать и переделать".  Порой в подобной ситуации - когда "мужчина уходит из дома в работу" - женщины заводят себе любовников. Но значительно более здравое решение - "завести себе психоаналитика", это может помочь сохранить и свои нервы  - и семью.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.