спрашивает: Мила (Москва)
С моим мужем мы познакомились, когда мне исполнилось 18. Он тогда был в отношениях и я сразу отмела его, не хотела в это лезть.. но потом как-то закрутилось, начали много общаться, он очень привлекал меня нашей разницей в возрасте (7 лет), своим умением говорить и привлекать внимание. Он очень быстро разорвал прошлые отношения и начал ухаживать за мной, через пару месяцев он уже озвучил мысли о женитьбе на мне. До начала наших отношений, я была практически уверена, что это мой человек, что он вытащит меня из любой ямы отчаяния. Сейчас это не так. К его предложению я была готова, потому что все родственники вокруг меня говорили, что надо сейчас, потому что самое время и мужчина, как раз, в весну самый активный, на осень он уже угаснет и можно упустить момент(предложение было сделано весной, свадьба летом, 2019). С точки зрения логики, наши отношения идеальны. Он меня холит и лелеет до сих пор, на руках носит, выполняет все просьбы. Он замечательный человек, но я не уверена, что для меня. Мне просто не так, не так, как я думала...более того, я очень часто пересекаюсь с одним из своих бывших активных поклонников (иначе никак), он вызывает во мне чувства, но не могу сказать, что не будь я замужем, то была бы с ним. Он просто является олицетворением того, что мне очень тяжело быть с мужем(или быть может даже замужем), в какой-то степени даже неинтересно... хотя до отношений всё было иначе. Также, когда начались наши отношения, я начала быстро набирать вес. Сейчас пытаюсь проработать этот момент и похудеть, чтобы хотя бы не ненавидеть себя за это. Получается тяжело, но очень хочется (сейчас не могу даже носить кольца, которые год назад спадали с руки). Часто я ловлю себя на мысли, что было бы проще, не будь я замужем. Иногда даже виню себя, что не остановила свадьбу, когда была возможность. Мне кажется, что нужно было больше времени для осознания себя. Сейчас я даже не знаю, кто я, что я и зачем....какое тут замужество. О детях и подавно, не хочу и всё тут. Намучилась с растяжками уже от набора веса из-за стресса. Да ещё и растить кого-то, нет, я сама ребенок и хочу им дальше быть, мне не хватило (в меру, я осознанная личность, но растить кого-то и нести ответственность не хочу). Надоело уже постоянно плакать в подушку и говорить, что всё нормально. Если озвучу подобные мысли маме или мужу, боюсь, что это убьет их. Жизнь моей мамы провалилась по полной, единственным удачным проектом она считает меня и мое замужество, если ещё и это проваливаться, я не знаю, что делать. А мужа я просто не могу обидеть, он всё-таки стал для меня близким человеком. Мне очень жутко, но я всё чаще задумываюсь о побеге. Накопить денег и сбежать, никого не предупредив, куда подальше, разобраться в себе. Но даже не знаю, с чего начать. Очень часто, когда остаюсь одна дома, рыдаю так громко и сильно, пока не усну. Сейчас мне 20, а я уже думаю, что потратила эту жизнь впустую. Мне очень не хватает живых эмоций и в принципе жизни, я практически на грани отчаяния в одиночестве.Если что всё обязанности жены я исполняю, но уже не могу и не хочу этого делать, особенно в параллель с учебой, на которую я тоже не хочу ходить. Изначально это место учебы рассматривалось, потому что было близко к дому и там было много мальчиков, чтобы можно было выбирать мужа (по настоянию мамы). Поэтому у меня ещё и был пунктик, что мне нужно доказать маме, что я смогу найти мужа за пределами института, что и произошло по факту. Я боюсь осознать, что вышла замуж только для того, чтобы доказать что-то кому-то. Очень хочу прожить долгую и счастливую жизнь. Что можете посоветовать или предложить в такой ситуации?
Спасибо за внимание.
