спрашивает: Анастасия (Москва)
Мне 19 лет. Начну с того что уже 10 лет у меня постоянно навязчивые мысли и я вынуждена делать разные ритуалы чтобы те ужасные вещи о которых я подумала не произошли. И с каждым годом ситуация усугубляется. Раньше я не знала что со мной. Никому не могла сказать потому что боялась что меня просто упекут к психиатру. И только когда случайно узнала об ОКР и этих обсессиях подумала что очень уж похожая у меня ситуация.Вообще трудно даже пересчитать все количества моих ритуалов. Я уже не могу исполнять их. Но если не исполняю эти тревожные мысли меня просто доводят. Меня начинает тошнить, жуткая паника, ни о чём не могу думать пока не сделаю ритуал. Но его хватает только на пару минут успокоения. Потом опять начинается.
Параллельно с этим у меня ужасный страх темноты и самое главное тишины. Для меня невыносимо находиться в одиночестве в полумрачной комнате без звука. Сразу от страха трудно дышать. Даже днём когда я нахожусь в квартире одна у меня начинается паника. Я просто на всю громкость включаю какой-то сериал просто чтобы кто-то говорил. Эта тишина ужасна. Такое впечатление что сейчас будет какой-то страшный звук или кто-то появится. Даже сейчас я вынуждена писать это под фильм потому что я до ужаса боюсь сидеть в комнате без звука. Я не могу засыпать в тишине. Для меня это пытка. Уже год как я беру телефон включаю на нём одну и ту же серию одного и того же сериала и только под голоса героев я могу уснуть. У меня начинается тошнота даже когда я в универе во время пар захожу в пустую уборную. Сразу паника начинается.
Одна из худших моих фобий это страх беременности. Мне постоянно сняться кошмары что я беременна и не могу сделать аборт, не могу избавиться от этого чудовища внутри. У меня глубокое отвращение к беременным и беременности в целом. Не могу на них смотреть, не могу представит себе эти роды, а когда вижу беременную просто тошнит от этого ощущения что внутри тебя что-то есть. Когда я это пробую кому-то рассказать то сразу слышу фразу вроде: «Это ненормально. У тебя видимо не работают женские гормоны. Нормальная женщина должна получать удовольствие от деторождения». У меня всё прекрасно с гормонами на самом деле.
А последние несколько месяцев стала ещё хуже. У меня 3 месяца назад погиб одногруппник. Его сбыла машина. Я была на похоронах и эта картина когда его закапывали и ощущения что в гробу лежит человек одного возраста со мной который только недавно смеялся и говорил стоят в голове как будто это случилось вчера. Больше месяца назад в нашем универе умерла девочка. Сказали что у неё была какая-то болезнь вроде энцефалита и кажется плюс коронавирус. А позавчера в умерла девочка из моей школы. Неизвестно от чего потому что нам не сказали. Она училась в параллельном классе и я её знала. Это просто довело меня до истерики. Я не могу ничего делать. У меня просто сумасшедший страх смерти. Одно дело когда умирает старый человек а другое когда это твой ровесник. И что ещё хуже когда эти смерти идут одна за одной как в фильме ужасов. Я постоянно боюсь и сегодня у меня случилась очередная паническая атака. Я просто рыдала и повторяла что хочу жить. От этого у меня появились ещё больше навязчивых мыслей и следовательно ритуалов. На фоне все этого идут очередные приступи булимии. А у меня ещё вот этот перфекционизм насчёт внешности. Я не могу чувствовать себя комфортно если оно хотя бы чуточку набирает вес. Этот дискомфорт ведёт к ещё одной панической атаке.
Сейчас мне удаётся на какой-то час забыться за интересным разговором или фильмом. Но в определённый момент я вспоминаю об этих смертях и в голове щёлкает мысль - ужасный страх а вдруг что-то случиться и все уйдёт. Вдруг эти смерти не случайны? Постоянно себя спрашиваю а вдруг то что они так произошли друг за другом что-то значит? Мне нужно чтобы хоть кто-нибудь сказал мне что это просто совпадение и что эти люди не я.
Я не имею никого с кем мне было бы комфортно этим поделиться. Раньше могла поговорит с мамой но чем старше становлюсь тем чаще мы ссоримся и теперь мне противно показывать ей свою слабость. И меня мучает то что она столько всего обо мне знает. Отца я вообще не беру в счёт так как наши отношения никогда не были близкими. Всё дошло до того что мне очень трудно находиться с ними в одной комнате. Морально это очень тяжело. Я просто не воспринимаю их вместе так как это один из самых токсичных союзов что я знаю.
Сейчас я не могу находиться наедине с собой. У меня паника и страх накачивает волнами. Но и с семьей мне находиться до ужаса некомфортно. Я постоянно ищу какого нибудь чужого человека но никому не могу рассказать что со мной происходит. Днём панические атаки а ночью кошмары. Я не могу рассказать ничего ни знакомым ни друзьям. Для меня это как вывернуть себя наизнанку зная при этом что никто на самом деле не заинтересован чтобы чем-то помочь даже хуже ведь все твои слабости могут быть использованы против тебя.
И очень трудно особенно сейчас постоянно играть роль такого пофигистичного, холодного даже немного жестокого человека. Просто ещё так в лет 14 я поняла что именно в таком амплуа меня уважают и обращают внимание. И у меня начинается такое чувство словно во мне живёт несколько личностей одновременно. Иногда я сама в шоке насколько радикально я меняюсь.
Мне просто хочется вырвать из себя эты страхи и наслаждаться жизнью но я не могу. Такое впечатление что оно сидит во мне как паразит и съедает меня изнутри.
Я понимаю что очень много написала но не могу писать об одной проблеме так как они все в один момент присутствуют в моей жизни и влияют друга на друга.
Пожалуйста помогите потому что я чувствую что вот-вот дойду до нервного срыва из-за того что держу всё это в себе.
