Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Александра (Москва)

Здравстауйте. Подскажите, пожалуйста, как разграничить настойчивость и навязчивость? Как стараться не навязываться человеку, если он с тобой редко и скупо общается, в то время как ты хочешь поддерживать с ним отношения? Как заставить людей обратить на себя внимание? Спасибо.
Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Здравствуйте,Александра.Очень емкий вопрос.Настойчивость от навязчивости отличается сохранностью границ другого человека.Если Вы вторгаетесь в его границы-это навязчивость(агрессивность),если не вторгаетесь а произносите фразы от слова Я-это настойчивость.И,если Вы человек позитивный и гибкий-Ваша настойчивость будет всегда Вам служить верой и правдой.Вам,чаще всего,будут идти навстречу разные люди.Но,если позитива и гибкости будет не хватать(низкое доверие к миру),то Вы будете нечаянно или осознанно,нарушать границы и вторгаться.И тогда Вы будете неудобным человеком для общения.Вас будут избегать.При низком доверии к миру человек,как правило,имеет агрессивные тенденции,и это всегда замечается.Обратить на себя внимание можно внутренней свободой,искренностью,открытостью,независимостью(не путать с высокомерием),умением быть самой собой.Если захотите в этом совершенствоваться,Вам в помощь личная терапия.

 
Психолог, семейный психолог, психоаналитический терапевт
Психоаналитический психотерапевт. Семейный, супружеский терапевт. Подростковый психолог. Кандидат Европейской Федерации Психоаналитической Психотерапии (ОПП-EFPP). Кандидат Международной Ассоциации психотерапии, сфокусированной на переносе (ISTFP, О.Кернберг). Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)

Александра, здравствуйте!

К сожалению, нет определенной схемы, как обратить на себя внимание. Все люди разные. Одна и та же черта характера, может привлекать одних и отпугивать других.

Здесь, скорее всего, важно обратить внимание на свой внутренний конфликт. Почему Вам важно стараться не навязываться человеку, и в тоже время Вы хотите заставить людей обратить на себя внимание? Возможно, Вы испытываете сильное разочарование и боль от невозможности установить контакт с этим человеком. Он Вам не отвечает взаимностью. И тогда, может быть, Вы вынуждены направить свои психические силы, чтобы заставить себя не выдавать своих чувств, и больше не навязываться этому человеку. Но в этом может быть и «ловушка». В «таком психическом пространстве», где надо сдерживать свои желания, фантазии и чувства, не находиться места другому объекту. И тогда кажется, что других вообще нет, кто может обратить на Вас внимание. Вспомните из своего опыта, может все-таки были люди (и родители в т.ч.), которые обращали на Вас внимание, и хватало ли Вам этого внимания.

Проработать эти и другие вопросы можно в психоаналитической терапии.

 
Психолог, тренер, ведущая групп
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!

Здравствуйте, Александра!

Когда вы ставите вопрос "как заставить", то это и есть навязчивость. В идеале, когда один человек не хочет общаться, то и второй человек прекращает общение, потому что он себя любит, уважает и считает нецелесообразным тратить время и энергию на того, кто не удовлетворяет его потребности в общении.

Есои вы натолкнетесь на стену или приложите руку к горячей сковороде, то скорее всего, вы не будете продолжать взаимодействие с этими объетами: вы одерните руку и пойдете в другом направлении. Почему же, если перед вами живой объект, вы считаете, что это другое? Потому что с ним можно поговорить в отличие от стены? Но это не дает вам никакого права давить на человека и заставлять его с вами общаться. 

Среди женщин часто встречается такая ситуация: полюбила мужчину, а он  такой холодный, как айсберг в океане. Условно "нормальная" женщина скажет: "Следующий!", но женщина, которую в детстве недолюбили, будет считать, что нужно как-то воздейтсовать на того, кто есть, ибо следующего может и не быть, либо потому что "люблю и всё!". Но человек-то такого подарка и не просил.

Любая настойчивость, которую вы можете проявлять, может касаться только ваших границ. То есть, когда по отношению к вам делают то, что угрожает вашей жизни, физическому и эмоциональному здоровью, принципам и ценностям. Например, вы можете настойчиво стоять возле двери и ждать, пока ваш кавалер ее откроет (либо лицо мужского пола в принципе), вы можете настойчиво отказываться от занятия сексом, выпивки, приглашения в гости.  Вам могут и не открыть дверь, тогда вы опять же принимаете решение о том, что с этим человеком взаимодейтствовать не стоит. Но если вы будете его заставлять делать то, что хотите вы, то это будет уже навязчивостью, это будет нарушением границ другого человека.

Есть множество способов, как обратить на себя внимание, но суть всегда одна - интересен тот человек, который харизматичен, гармоничен и самодостаточен. Посмотрите фильм "Красотка на вю голову".

Если захотите разобраться подробней, обращайтесь. Желаю вам успехов!

 

_______________

С уважением, Мария Корж

E-mail: maus-22@yandex.ru

Instagram: maria_korzh_22

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Добрый день, Александра!

Граница тут к сожалению достаточно зыбкая. И её - нужно научАться чувствовать - по обратной реакции.

Судя по тому, что вы задаёте такой вопрос - у вас недостаточно опыта. Но - "из ниоткуда" он не возьмётся, "выстраивать взаимоотношения" - нужно учиться. И в этом вам могло бы помочь участие в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Её участники в постоянном составе учатся понимать себя и других, выстраивать нормальные взаимоотношения, понимать - когда нужно обратить на себя внимание - а когда наоборот - "имеет смысл отойти в сторону".

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Вы всему сможете научиться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.