Возможно ли простить измену, и главное, как это сделать, чтобы семья не распалась?
Вопрос клиентки звучит так: «Если муж изменил, можно ли простить и жить вместе дальше?»
Для начала напомню теорию о 5 этапах развития отношений.
1. Влюбленность. Период полного слияния и растворения друг в друге. Максимальная близость, которая больше не повторится.
2. Разделение. Осознание различий. Партнеры замечают, что они непохожи, это вызывает тревогу, споры и первые конфликты.
3. Отдаление. Обычно этот этап инициирует кто-то один. Интерес угасает, партнер перестает быть привлекательным. Именно здесь происходит пик расставаний. По статистике, сохраненных браков остается лишь малый процент и те, кто сохраняют отношения скорее исключение из правил. Но важно понимать: это всего лишь этап, который можно пройти!
4. Поиск баланса. Влечение возвращается, но на новом уровне. Отношения становятся более зрелыми: что-то мы делаем вместе, что-то — порознь. Находится оптимальный баланс между личным пространством и близостью.
5. Гармония. Пара проживает все кризисы и выходит на новый уровень счастья.
Вернемся к сути вопроса: если один из супругов изменил возможно ли продолжать отношения?
Как говорил Виктор Франкл, если знаешь "зачем", можно выдержать любое "как".
Да, безусловно, отношения можно сохранить! Вопрос "как"?
Главный критерий - желание. Причем достаточно искреннего желания хотя бы одного из партнеров.
Я провела собственное исследование. Опросила счастливые пары в возрасте 50+, и в 90% случаев оказалось, что в их истории был эпизод измены. Тогда я стала выяснять, как им удалось сохранить семью. Делюсь с вами результатами исследования.
Почему измена происходит на этапе отдаления?
Часто человеку в этот момент кажется, что любовь прошла навсегда: нет ни эмоциональной, ни физической тяги. Он в растерянности. Идеальным решением было бы взять паузу - например, уехать в отпуск по отдельности. Но второй партнер часто не готов отдыхать отдельно, хочет быть ближе к партнеру, требует сделать отношения более близкими и тем самым только усиливает напряжение.
Особенно накаляется атмосфера, когда женщина в декрете. Круг ее интересов сужается, накапливается усталость, она не знает, как восполнять ресурсы. Она перестает быть той жизнерадостной и интересной личностью, в которую мужчина когда-то влюбился. Дефицит позитива дома + естественное физиологическое отдаление = почва для «влюбленности» на стороне как у нее, так и в него. От этого никто не застрахован, но реагируют все по-разному.
Что подталкивает к измене?
· Семейный сценарий (пример родителей, где измена считалась нормой).
· Влияние алкоголя или сильного соблазна.
· Постоянные скандалы, ощущение собственной незначимости в семье.
· Установки вроде: «Жизнь надо с удовольствием» или «Настоящий мужчина имеет любовниц».
Что удерживает от измены?
· Пример верных и преданных родителей.
· Осознанность. Знание о кризисных этапах помогает вовремя остановиться и сказать себе: «Это просто этап, я могу повлиять на ситуацию».
· Теплая атмосфера в доме, уверенность в том, что тебя любят и ждут.
А если измена уже случилась? Как вернуть отношения в русло?
Даже если человек «подсел на иглу» запретной страсти, с нее можно слезть. Влюбленность на стороне проходит (ведь это лишь этап), и если дома ждут, у человека есть мотивация вернуться.
Вот пошаговая стратегия восстановления:
Шаг 1. Работа с эмоциями (боль, гнев, предательство).
Это самый тяжелый этап. Если вы не знаете, как технически проживать эту боль, эмоции могут взять верх. Если справиться самому сложно - идите к специалисту. Поверьте, эти состояния достаточно легко корректируются. Когда боль утихает (а она утихнет, если дать ей выход), вами начнет управлять не страх и обида, а логика.
Пример из жизни: как страх полета. При страхе 8 из 10 вы никуда не полетите. При страхе 5 из 10 - вы примете успокоительное и полетите. Так и с изменой: если боль зашкаливает, вы подаете на развод. Если вы прожили эмоции по алгоритму, вы сможете двигаться дальше, даже испытывая дискомфорт.
Шаг 2. Работа с прошлым.
Нам особенно тяжело принять измену, если в прошлом был уход отца, авторитарное воспитание или предательство партнера. Это формирует установки «Я недостойна любви» или «Меня обязательно предадут». Эти старые травмы необходимо проработать со специалистом, иначе они не дадут вам перейти к следующим шагам.
Шаг 3. Работа с настоящим (возможна только после первых двух!).
Суть: стать тем человеком, к которому супругу хочется возвращаться. А для этого нужно быть наполненной и интересной в первую очередь для себя. Изучите «Колесо баланса» — это отличный инструмент для восстановления ресурсов. И помните: ваши отношения просто проходят этап отдаления, и это нормально.
Шаг 4. Поддержка и безусловная любовь.
Сейчас это звучит сложно: «Как я могу наполнять любовью того, кто меня предал?». Но если вы проделали работу над чувствами и прошлым, этот шаг перестанет казаться фантастикой. Чтобы у супруга было куда возвращаться, дома должна быть благоприятная атмосфера. Наполнив себя ресурсами, вы сможете наполнить и пространство любовью.
Метафора для понимания
Представьте двух подростков-наркоманов. Один уговаривает второго попробовать. Второй пробует, пропадает на 3 месяца, бросает учебу. Но потом решает завязать. Он зовет друга с собой, а тот отказывается. Почему? Потому что у первого друга — любящие родители, которые ждут его, примут без упреков. Ему есть, куда возвращаться. А у второго - требовательные родители, которые любят только если ребенок хороший, изводят его скандалами и ему некуда идти.
В случае с изменой - то же самое. Если человек оступился под действием «одурманивающих» гормонов, но знает, что дома его ждут, примут и простят, — пелена спадет, и он обязательно вернется. И будет благодарен вам за это терпение всю жизнь.
Итог:
Если измена произошла именно на этапе отдаления - это не приговор, а типичная ситуация для отношений. Следуя вышеописанному алгоритму, вы не только восстановите союз, но и с высокой вероятностью избежите повторения, поскольку на последующих этапах такого сильного гормонального «одурманивания» уже не будет.
Сохранить отношения реально. Главное - желание. Второе - понимание, что боль предательства можно пережить.
