Почему я могу быть не интересен девушкам в близких отношениях?

Дмитрий, здравствуйте! Меня зацепил ваш вопрос. Как-то много неопределенности, какой-то неясности от происходящих ситуаций в отношениях. Кажется правда что-то такое происходит в контакте с этими девушками, что почему-то ведет к разрыву и не позволяет выстроить какие-то долгосрочные отношения.

Я сочувствую вам, не просто когда есть столько неопределенности. И если станет понятнее в чем дело, хотя бы будет проще от того, что есть понимание причины. Сейчас она какая-то не очень помогающая понять, что с этим делать дальше.

Очень интересно было бы поразгадывать эту загадку вместе. Меня цепляют такие штуки, тк я оч люблю работать про отношения, и как-то самой оч приятно когда что-то становится понятнее) Собственно, поэтому решила откликнуться, тк судя по описанию и тематике я могу быть для вас полезна в этом исследовании. Если вы еще не нашли терапевта я бы могла предложить попробовать посотрудничать)

Добрый день, Дмитрий! Чтобы ответить на ваш вопрос, - "В чем может быть причина того что вы не интересны девушкам", нужно более детально рассмотреть вас как личность. Мы можем сделать диагностику вашей личности и тогда вы сами увидите, что мешает выстраивать близкие отношения с девушками и что сделать чтобы изменить эту ситуацию.

Дмитрий, здравствуйте! Исходя из вашего описания, причина лежит во внутреннем конфликте: "вы удобный" на дистанции, но "невидимый" в близости.

Дмитрий, вы мнительный и закрытый, но дружелюбный и неконфликтный. На работе это плюс - там ценят предсказуемость и отсутствие проблем. А в отношениях та же стратегия превращается в ловушку. Давайте разберем, почему так происходит.

1. Ваша "мнительность" заставляет вас предугадывать желания вашей девушки.

Что это значит. Мнительные люди часто пытаются контролировать ситуацию через угождение. Вы не проявляйте себя, а пытаетесь "попасть в её ожидания". Это работает только первое время. Потом возникает:

Обесценивание с её стороны ( то есть она получила все не прилагая усилия)

Ваше внутреннее истощение ( я стараюсь, а ей все равно)

2. "Закрытость" в близких отношениях читается как холодность или отстраненность.

Девушкам нужна эмоциональная доступность. То есть способность говорить: "Мне обидно", "Я хочу этого". Когда вы закрыты, она понимает это как:

"Я ему не нужна"

"Он меня не пускает в свою жизнь"

3. Ваша "дружелюбность" убивает страсть и близость.

Ваши девушки чувствовали, что вы боитесь проявить себя настоящего. Когда вы постоянно милы, согласны и избегайте конфликтов, вы не даёте партнёру двух важных вещей:

Эмоционального отклика - она не знает, что у вас внутри, потому что вы прячете. Это не даёт возникнуть глубокой связи.

Опоры - мужчина, который не может мягко, но твёрдо обозначить свои границы и желания, вызывает чувство ненадежности.

Дмитрий, с точки зрения психологии происходит следующее: Вы путаете "отсутствие конфликтов" со зрелостью. Зрелые отношения невозможны без микроконфликтов - именно в них рождается уважение, границы, сексуальное напряжение..

С помощью психотерапии, можно проработать барьер "быть самим собой, то есть настоящим" без страха быть отвергнутым и идти в близость. Готова помочь вам в этом процессе.

С уважением Оксана Прядко, психолог, психотерапевт.

Дмитрий, день добрый. Выглядит как загадка. Выглядит так, что чем-то вы не устраиваете девушек, которых выбираете. Но чем - не понятно. Интересно, что отношения с девушкой вы сравниваете с отношениями руководитель - подчиненный, хотя это конечно разное. Я бы смотрела сразу на несколько моментов:

1. каких девушек вы выбираете и что они хотят от мужчин и от жизни - тут может быть, что вы просто не совпадаете

2. что вы сами джете от девушек в отношениях, могут ли это дать вам именно те девушки, которых вы выбираете

3. что вы имеете ввиду под отношениями с девушками, и чем это для вас "все хорошо" в отношениях с подчиненными отличается от "все хорошо" в отношениях с девушкой.

Удачи.

Дмитрий, добрый день,

Я думаю, что выстраивать отношения Вы явно умеете, тем более был дважды опыт длительных отношений. Здесь возможно стоит посмотреть на то, как проявляется Ваша мнительность и как она незаметно включается. От того, что в какой-то момент кажется, что девушка не соответствует Вашим ожиданиям. И она это чувствует. И как возможно Вы не открываетесь в какой-то момент, излишне контролируя своё поведение, без должного принятия себя и сострадания к себе, признания своих уязвимых сторон: "А вдруг я расскажу ей, и она меня не поймёт". Союз часто строится на том, что в партнёре ты видишь какие-то теневые непризнанные части себя, они как правило развивают. Признать свою Тень - это путь к развитию.

Здравствуйте, Дмитрий!

Очень хорошо, что Вы решили разобраться в причинах происходящего, поскольку это поможет действовать иначе, и, следовательно, получить иной результат. Нередко бывает, что человек склонен просто обвинять партнера в неудаче, и тогда он "ходит по кругу", не в силах решить проблему.

К сожалению, Вы дали мало информации о себе, о том, как Вы пытаетесь выстраивать отношения, что происходит при общении, и поэтому точно выявить причину не представляется возможным. Но есть некоторые наиболее распространенные причины, которые могут приводить к описываемым Вами результатам, и ниже я приведу примеры.

1. Эмоциональная недоступность.

Вы сами написали, что Вы человек закрытый. В рабочей среде это может работать на вас — помогает держать субординацию, выглядеть уверенным. Но в близких отношениях эта же черта часто превращается в стену. Отказ после длительных отношений под формулировкой «мы не подходим» нередко означает, что девушка за месяцы рядом так и не смогла понять, кто вы на самом деле. Она видела дружелюбие, порядочность и стабильность, но не видела ваших сомнений, слабостей, глупых фантазий, настоящих переживаний. Настоящая близость строится через уязвимость. Если вы постоянно держите лицо и контролируете происходящее (это часто связано с мнительностью), у партнёрши возникает ощущение, что она живёт с незнакомцем. А с человеком, которого не чувствуешь по-настоящему, сложно строить совместное будущее.

2. Партнёрша устаёт быть «контейнером» для вашей тревоги

Вы назвали себя мнительным. Это означает, что внутри вас почти непрерывно идёт внутренний диалог: «А всё ли в порядке? А не обиделась ли она? А точно ли я ей интересен?». Часто мнительные мужчины неосознанно начинают искать в девушке не просто любимого человека, а источник постоянного успокоения. И если подруге приходится снова и снова подтверждать, что всё хорошо, что вы классный, что она рядом, — она постепенно перестаёт чувствовать себя женщиной и начинает ощущать себя «мамой» или «психотерапевтом». Фраза «мы не подходим друг другу» в этом случае может быть мягкой формой признания: «Я устала нести груз твоей неуверенности и тревоги, мне не хватает в этих отношениях лёгкости».

3. Отношения без «электричества» (избегание конфликтов)

Вы говорите, что вы не конфликтный, и это, безусловно, ценное качество. Но есть тонкая грань между здоровой неконфликтностью и глубинным страхом любых столкновений. В долгих отношениях неизбежно возникают трения, несовпадения желаний и интересов. Если вы, боясь потерять расположение, постоянно всё сглаживаете, соглашаетесь, лишь бы не возникло напряжения, вы невольно лишаете вашу пару возможности прожить конфликт и стать через это ближе. Примирение после искренней ссоры — это мощный клей для чувств. Без этого динамика отношений замирает. Когда нет места вашим «неудобным» эмоциям, нет споров, нет столкновений характеров — пропадает и та самая искра, «химия». За словами «извини, мы не подходим» тут может скрываться простая женская интуиция: «С этим человеком я не чувствую жизни, потому что он подавляет всё, что может нас по-настоящему соединить — включая умение злиться и отстаивать себя».

Понаблюдайте за собой, откликается ли что-то из описанного мной? Если нет, тогда лучше идти на консультацию, чтобы точнее выявить причину происходящего.

Дмитрий, здравствуйте!

Из Вашего описания я бы не стала делать вывод, что Вы «не интересны девушкам».

Если у Вас были длительные отношения, значит как минимум две женщины выбрали Вас, захотели быть рядом и строили с Вами близость. Обычно человек, который действительно никому не интересен, до длительных отношений вообще не доходит.

Мне кажется, здесь важнее другой вопрос: что происходит уже внутри отношений?

Вы сами пишете про себя две важные вещи:

— мнительный;

— закрытый.

Именно это может играть гораздо большую роль, чем внешность, работа или способность общаться.

Дело в том, что для дружеского, рабочего и романтического общения нужны разные уровни близости.

На работе достаточно быть: ответственным;  дружелюбным; спокойным; неконфликтным.

А в отношениях, например, человек может  постепенно хотеть видеть: Ваши чувства; переживания; желания; уязвимость; живую эмоциональную сторону личности.

И иногда бывает так, что мужчина прекрасно функционирует в социуме, но в близких отношениях остаётся эмоционально закрытым. Тогда партнёр может чувствовать, что рядом хороший человек, но эмоционального контакта не хватает.

Также обратила внимание на фразу: «они сказали, что мы не подходим друг другу».

На самом деле это очень распространённая причина расставаний. Не всегда за ней скрывается чья-то вина. Иногда люди действительно не совпадают: потребности в близости; по темпераменту; по взглядам на жизнь; по эмоциональному стилю общения.

И здесь есть риск попасть в ловушку мышления: «раз отношения закончились, значит со мной что-то не так».

Но окончание отношений ещё не доказывает Вашу несостоятельность как мужчины или партнёра.

Мне кажется, стоит обратить внимание на несколько вопросов:

— Насколько легко Вам говорить о своих чувствах?

— Просите ли Вы поддержки, когда Вам плохо?

— Позволяете ли себе быть уязвимым рядом с женщиной?

— Или чаще стараетесь выглядеть собранным и не показывать переживания?

— Есть ли страх, что если открыться по-настоящему, то Вас отвергнут?

Очень часто именно здесь находится ответ.

У меня возникло ощущение, что Вы сейчас ищете причину в себе как в «неинтересном человеке», а проблема может быть совсем в другом — в том, как Вы строите эмоциональную близость и насколько позволяете другому человеку узнать Вас настоящего.

На консультации можно было бы подробнее разобрать историю Ваших прошлых отношений и посмотреть, есть ли в них повторяющийся сценарий. Часто именно там становится понятно, почему в начале всё складывается хорошо, а затем отношения заканчиваются похожим образом.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — буду рада помочь.

Добрый день, Дмитрий!

Вы отметили, что вы мнительный - расскажите, как это проявляется? Вы также назвали себя «достаточно закрытым». Возможно, именно эта черта, как одна из возможных причин, мешает вам налаживать отношения. В отношениях важно понимать себя и партнёра, быть открытым, проявлять свои чувства и принимать другого человека. Этому вполне можно научиться.