Как соскочить из таких отношений?

Здравствуйте, Олег!

Вы описываете не просто сложные отношения, а устойчивую зависимую динамику, в которой уже почти не осталось места для уважения, тепла и перспективы. При этом ключевая трудность не в том, чтобы понять, что происходит (вы это хорошо понимаете), а в том, что вы не можете из этого выйти.

Так бывает, когда человек попадает в цикл «ссора - разрыв - примирение». Он формирует сильную эмоциональную привязку: после конфликта возникает напряжение, тревога, ощущение потери, а примирение даёт резкое облегчение. Со временем психика начинает «искать» это облегчение, и возвращение в отношения происходит уже не потому, что там хорошо, а потому что становится невыносимо без них. Это и создаёт ощущение, что «не могу уйти», хотя рационально вы видите, что остаетесь в разрушающем формате.

Важно опереться на факты, которые вы сами перечисляете: в этих отношениях нет любви, нет уважения, есть критика, обесценивание и регулярные оскорбления. Это не временный кризис, а уже закреплённая модель взаимодействия, которая со временем только усиливается. Внутри неё невозможно «договориться» или «стать лучше друг для друга», потому что сам способ контакта между вами построен на конфликте и удержании через эмоциональные качели.

То, что вы не можете разорвать связь больше чем на сутки, похоже на состояние абстиненции: при попытке дистанцироваться резко поднимаются тревога, пустота, внутреннее напряжение. Возврат в отношения на время снимает это состояние, и психика запоминает этот путь как способ облегчения. Поэтому каждый новый круг только укрепляет зависимость и одновременно снижает самооценку - отсюда злость на себя, апатия, попытки гасить состояние алкоголем.

Выход из такой динамики возможен, но он требует смещения фокуса: не «почему она так себя ведёт» и не «как это исправить», а «как я прекращаю участие в том, что меня разрушает». Практически это означает не только решение о разрыве, но и создание условий, при которых возврат становится невозможным: ограничение контактов, отказ от встреч «поговорить», выдерживание периода сильного эмоционального отката без возвращения.

Самый сложный этап это первые недели после разрыва. В этот период почти неизбежны мысли, что «может, всё не так плохо» или «можно попробовать ещё раз». Это не отражение реальности, а реакция психики на лишение привычного источника разрядки. Если этот этап проживается без возврата, интенсивность состояния начинает снижаться, и появляется больше ясности и устойчивости.

Сейчас вы находитесь в точке, где продолжение этих отношений почти гарантированно будет усиливать истощение и зависимость. Выход связан не с поиском идеального момента или окончательного понимания, а с готовностью один раз выдержать острый дискомфорт ради прекращения хронического.

Олег, здравствуйте! Вам тяжело, сочувствую. Да, согласна с коллегами, зависимые отношения. Это глубоко, это крепко держит... Наверное вы об этом с вашим психологом говорили. Надо прекращать отношения с таким человеком? Да. Слишком глубокая проработка обеих личностей нужна и не факт, что возможна, что бы отношения стали похожи на нормальные. Обычно не получается улучшить, а все только усугубляется, если оба склонны к зависимым отношениям. У вас не получается это прекратить? Что бы уйти, надо у себя отнять очень много эмоций, они вам нужны. Там и негативные, но есть и те, которые психофизиологически поддерживаются на гормональном уровне. Как при любой зависимости, такой же механизм, работает дофамин, гормон удовольствия и удовлетворения. А вы вот так вот должны уйти и отказаться от него. Это возможно, только если вы его чем то замените. И вы уже начали заменять эту зависимость другой - алкоголь. И куда это дорога? А чем стоит заменять - здоровыми отношениями вне этих. Пусть это будут эпизодические отношения с кругом людей, которые будут вам приятны, интересны, поддерживают вас. Я не имею в виду интимные отношения, я имею в виду дружеские, приятельские, родственные отношения, но здоровые, которые не кормят вашу зависимую сторону и не снижают вашу самооценку дальше. Это важно, что бы вы почувствовали, что не только в этих отношениях происходит ваша эмоциональная жизнь. Тогда как от засохшей ветки от нездоровых отношений будет легче избавиться.

У меня вопрос еще по поводу вашего психолога, сколько вы с ним работаете? В каком методе? Если больше полугода и не в психодинамическом подходе (а если в психодинамическом, то больше чем год) и прогресса нет, вы начали выпивать.... Это плохой сигнал, значит работа неэффективна. Стоит подумать о смене психолога или метода работы. Еще вопрос. А вы ходили с девушкой к психологу на совместную сессию? Возможно стоит сходить. Еще хочу обратить ваше внимание, что разрыв этих отношений, это только этап, далее нужно продолжать работу над собой, что бы не попадать в аналогичные отношения в будущем.

Олег, здравствуйте!

Вы описываете классические зависимые отношения ( наверняка вы об этом знаете, т.к. указали, что работаете с психологами). Верю, что вам в этих отношениях очень тяжело и вы " сходите с ума от этих качелей". Эмоциональная зависимость по всем признакам такая же как и химическая, например от алкоголя и наркотического вещества. Ваша злость понятна, но поверьте, с нею сталкиваются абсолютно все, кто хотел бы прервать токсичные отношения.

В качестве дополнительной рекомендации, предлагаю вам эксперимент, да психологический эксперимент, если хотите. Вы договариваетесь со своей девушкой расстаться на определённый срок, не навсегда, а, например на один или два месяца. В течение этого времени вы можете встречаться, общаться. Но между вами исключается секс и разговоры, касающиеся причин ваших конфликтов.

Как правило этого времени бывает достаточно, чтобы сделать выбор.

Желаю вам ясности и сил!

Олег, здравствуйте. То, что вы описываете, напомнило мне, как один человек стоял возле входной двери и то, открывал её, то закрывал. Откроет, потом закроет. Постоит, подумает, поплачет, закурит. Потом опять откроет, заглянет "туда", но останется "здесь". Закроет. Достанет из пиджака фуфырик, сделает глоток, смахнет скупую мужскую слезу. Потом резко откроет дверь и даже согнёт одну ногу в колене, постоит цаплей, а потом поставит ногу обратно и закроет дверь. И так бесконечное множество раз. До тех пор, пока не закончится жизнь.

Выход — один единственный. Открыть дверь, сделать ТОТ ВАЖНЫЙ РЕШАЮЩИЙ шаг и закрыть её.

На мой взгляд то, в чём вы нуждаетесь прямо сейчас — это укрепление веры в себя и собственные силы, чтобы сформировать своё независимое "Я".

Предлагаю 4 книги, прочитав которые, вы точно не будете прежним:

Бруннер Э. Начни выбирать себя. Как исцелиться от психологических травм и обрести истинное "Я";

Уолинн М. Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние;

Холлис Д. Под тенью Сатурна. Психология зрелого мужчины;

Джекман Р. Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения.

От души желаю вам смелости!

Здравствуйте, Олег. "работаю с психологами" - зачем? какая цель? услышать другое мнение или взгляд со стороны, чтобы избавиться от зависимости? подумайте сами - эти отношения тезисно:

1. шикарный секс

2. боюсь остаться один

3. устраивает, что она обеспечивает хороший быт

4. хочу детей, а ей это не надо (есть свой ребенок от другого брака или другое)

5. почему алкоголь и саморазрушение? (удобно спрятаться за "сложными отношениями" или самому все надоело и не знаете, чем дальше заниматься и тд.

и дальше можете продолжить.

подумайте сами т продолжите список - в чем РЕАЛЬНАЯ причина, что вы вместе, а не красивые слова, прикрытие каких -то моментов и тд.

Здравствуйте! Похоже вы оказались в очень непростой ситуации. И в подобных ситуациях, где "я головой понимаю, что все плохо, но не могу ничего с этим сделать" очень важно посмотреть поглубже. Понаблюдайте за тем, что с вами происходит в моменты, когда вы понимаете, что все плохо, эти отношения ни к чему не ведут, а только причиняют вам боль. Что сподвигает вас оставаться? С какими мыслями и чувствами вы сталкиваетесь. И также понаблюдайте за тем, что с вами происходит в те моментами, когда вы находитесь в разлуке, но снова принимаете решение вернуться обратно. Какие мысли и чувства подталкивают вас сделать эти шаги? Это наблюдение позволит вам увидеть тот нерабочий механизм, которым вы сейчас пользуетесь, а дальнейшая работа с психологом позволит заменить его на более адаптивный.

Олег, здравствуйте.

По вашему описанию видно, что Вы находитесь не просто в тяжёлых отношениях — Вы попали в психологическую и физиологическую зависимость от эмоциональных качелей.

Когда есть ссора, разрыв и боль — включается тревога. Когда примирение — происходит облегчение, выброс гормонов, и Вам становится лучше. То есть происходит нейро-химическая реакция, к которой Ваш организм привык.

Это схема очень похожа на любую другую зависимость, и именно поэтому "просто уйти" не получается, даже если Вы понимаете головой, что отношения разрушают Вас.

Обратите внимание:

• она не даёт Вам опоры — но и не отпускает;

• постоянно звучат обесценивание, угрозы уйти, отсутствие будущего — но реального ухода нет;

• Ваше состояние уже ухудшается — апатия, алкоголь, злость на себя.

Это прямые признаки того, что Вы выгораете эмоционально и психически, и что Вы сейчас не в позиции силы, чтобы разорвать связь самостоятельно.

А работа с психологами пока не помогает, потому что, судя по вашему описанию, Вы работаете с эмоциями, но не с механизмом привязанности, и не с внутренним "крючоком", на котором вы застряли.

Чтобы выйти, нужно понять:

• что именно держит Вас рядом (и это не любовь — это совсем другое),

• как разорвать цикл зависимости,

• как вернуть себе способность принимать решение не из боли, а из опоры.

На консультации мы можем детально разобрать Вашу конкретную динамику, определить, где "узел", из-за которого Вы не можете уйти, и шаг за шагом построить план выхода, чтобы Вы не падали обратно в эти качели.

Это состояние решаемо, и Вы сможете выбраться. Просто сейчас Вам нужна не общая рекомендация "бежать", а поддержка и точный алгоритм, который подходит именно Вам.

Здравствуйте, Олег!

То, что вы описываете — это классическая зависимость от непредсказуемого подкрепления. В КПТ мы смотрим не на «почему она так делает», а на то, что удерживает вас в цикле. Ссоры и примирения чередуются хаотично, и именно непредсказуемость «мира» после конфликта создает самую сильную фиксацию. Мозг фиксируется не на боли, а на ожидании награды.

Ваше «не могу уйти» — не отсутствие воли. Это сформированный паттерн, где разрыв воспринимается не как действие, а как угроза выживанию. Апатия, алкоголь, злость на себя — типичные спутники такого состояния. Они говорят не о слабости, а о том, что ресурс истощен и механизмы регуляции сбиты.

Вы уже делаете важную вещь: работаете с психологами и задаете вопрос. То, что один специалист говорит «бежать», а вы не можете — это не значит, что вы не стараетесь. Это значит, что старые стратегии (даже с поддержкой) пока не перекрывают автоматические реакции возвращения.

Если смотреть структурно: вы находитесь в отношениях, где по вашим же словам нет ни любви, ни уважения, ни совместного будущего, но есть регулярные оскорбления и угрозы ухода. При этом ни один из вас не реализует эти угрозы до конца. Это устойчивая система, где каждый выполняет свою роль.

Вопрос не в том, «как соскочить». Вопрос в том, что именно в этом цикле выполняет функцию стабилизации для вас. Пока эта функция не осознана и не найдены альтернативные способы ее восполнения, разрыв будет восприниматься как невозможный.

Если хотите, можем разобрать это подробнее — без советов, просто в логике КПТ.

С уважением,

Олег Сухарев

Клинический психолог, КПТ подход.