Знакомы ли вам отношения, в которых люди буквально мучают друг друга годами и при этом не расстаются? Что их держит вместе, если они постоянно срываются друг на друге, скандалят, жалуются, но не разводятся? Внимание: это зависимые отношения.
Признаки зависимых отношений:
• В отношениях много эмоций и страстей. О таких говорят: «жизнь на вулкане», «Санта-Барбара».
• Баланс «брать — давать» постоянно нарушается: то один делает авансы, а другой потребляет и не спешит ответить взаимностью, то пара взаимно обменивается упреками, обидами, мелкими и крупными пакостями.
• Участники пары попеременно играют друг для друга роли «родителя» и «ребенка» («я устала быть ему матерью», «она капризна, как ребенок»).
• Когда жизнь становится невыносимой, пара привлекает третьего, создавая треугольник для сброса напряжения, а затем снова консолидируется. Втянуть могут родственников, любовников и даже психотерапевта, которому необходимо оставаться предельно внимательным с такими парами, чтобы не попасть в их игру.
Примеры из практики (имена и отдельные факты изменены, сохранена полная конфиденциальность клиентов).
Ко мне обратилась Елена, 34 года. Она состояла в браке семь лет, и все эти годы она практически ни о чем не могла просить мужа. При малейшем выражении неудовлетворенности, при озвучивании просьб, разгорался скандал, муж уходил из дома, но возвращался через несколько дней с цветами и обещаниями. Елена плакала по ночам, перестала общаться с подругами, минимизировала свои социальные проявления, бросив фитнес и другие увлечения, потому что стеснялась, стыдилась, ей казалось, что все догадываются, что у нее происходит дома. Каждый раз после очередного скандала она клялась себе, что решится не принять его назад. Но стоило мужу вернуться, протянуть букет и сказать «я тебя простил, я вернулся», как она снова выбирала оставить все, как есть. Она верила в иллюзию: «Если он уйдет, я этого не переживу. Если возвращается — значит, боится потерять». На сессии она призналась: «Я боюсь одиночества сильнее, чем унижения. Потому что без него я никто». Это классическая зависимость, построенная на стыде, страхе и тотальном дефиците самоценности.
Другая история, Андрей и Светлана, оба лет сорока, пятнадцать лет мучили друг друга, но при этом жили в одной квартире и даже спали в одной постели. Каждое утро начиналось с претензий: «ты мало зарабатываешь», «ты плохо готовишь». Вечером — демонстративные молчания, хлопанье дверьми, эпизодические истерики. При этом они вместе ходили в гости к общим друзьям, вместе растили дочь и не собирались разводиться: « что скажут люди, надо сохранять семью». В кабинете они разговаривали друг с другом криками. В какой-то момент эмоции их стали такими бурными, что я опасалась: не подерутся ли они? Каждый требовал, чтобы я «исправила» партнёра. Их истинная потребность была не в любви, а в подтверждении своей значимости, в доминировании.
Почему такие люди вместе? Такие пары — всегда закономерное сочетание двух людей. Их встреча не случайна: именно их ожидания друг к другу, которые не могут быть удовлетворены, поддерживают связь. Если один из них перестанет хотеть получить что-либо от партнёра, в связи не будет смысла, она распадется.
Чаще всего такие союзы возникают между людьми с низкой способностью к самостоятельному поведению и нарушенным самоуважением. Основные фрустрированные (неудовлетворяемые) потребности:
• Безопасность («хочу, чтобы он обо мне заботился», «мне нужно сильное плечо», «жду, что партнёр решит мои проблемы»);
• Признание («ты ещё поймёшь, кого потеряла, вернись, пока не поздно», «я делал(а) всё для его/её счастья»).
Причина такого поведения — нарушенные детские потребности в безопасности, заботе, поддержке и любви. Взрослые партнёры всего лишь «подставляются» на роль мамы (реже папы). Ведь именно от мамы жизненно важно было получить заботу, тепло и одобрение, и именно с мамой было невозможно «развестись» — нужно было бесконечно долго добиваться её расположения.
Как работать с такими клиентами?
Работа с зависимыми парами может быть долгой, иметь переменный успех и даже закончиться ничем, если клиенты не начнут взрослеть, не посмотрят новым взглядом на свои отношения и не примут ответственность за свои чувства и поступки.
Решение я вижу в следующей работе:
1. Снятие иллюзий об отношениях в паре («я хочу», «он/она должна», «отношения должны быть такими…»).
2. Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями клиента.
3. Расширение ресурсной базы клиента для удовлетворения потребностей иным способом — самостоятельно или с помощью других людей (как сейчас принято говорить: «отстаньте от мужа, развивайтесь сами»).
4. Формирование представления о новых моделях взаимодействия с партнёром.
Из опыта психотерапии семейных отношений (более пятнадцати лет) я сделала вывод: многие пары небезнадёжны. Люди взрослеют, меняются и выбирают новые способы семейного сотрудничества. Но необходимо уделить этому настоящее внимание и обратиться за профессиональной помощью!