Такой диалог часто бывает в моей практике.
- Я хочу сепарироваться от родителей. Полностью.
- А что это для вас значит?
- Чтобы они вообще не влияли. Ни на что.
Причём не только у подростков. У взрослых людей тоже.
Родители:
- принимают решения
- дают советы, о которых не просили
- влияют на деньги (являются их источником, требователем, распорядителем), отношения, быт.
И внутри появляется понятное желание: хочу быть независимым. Полностью. В самой идее полной независимости я сильно сомневаюсь. Если довести её до предела, получается довольно радикальная картина. Чтобы быть совсем независимым,
придётся как будто убрать родителей из своей внутренней реальности. Метафорически - "убить". Мне вообще не нравится, что очень много продают и популяризируют полярные идеи. С одной стороны: "Разбуди своего внутреннего ребенка и живи, руководствуясь только его решениями". А с другой: "Будь независим, сепарируйся и выбирай себя". Как-то сильно оторвано от жизни.
В реальной картине мира исключить родителей на 100% маловероятно. Как минимум, в радикальных формах это может быть не законно и аморально. Обычно, мы всё равно остаёмся связанными: через опыт, через историю, через то, что генетически передалось. А чаще через регулярные встречи, созвоны, события, традиции и подарки на Новый год и день рождения.
И тогда вопрос немного меняется. Не "как стать независимым". А: как быть взрослым в этой связи?
Здесь полезно чуть остановиться и уточнить, что вообще подразумевается под сепарацией.
Сепарация - это не про разрыв и не про дистанцию любой ценой. Это про две вещи, которые сначала звучат противоречиво, но именно они и создают взрослость.
Первая - это возможность быть автономным:
- принимать решения
- опираться на себя
- не перекладывать ответственность
Вторая — это возможность опираться, но уже по-другому. Не как ребёнок, а как взрослый:
- через договорённости
- через ясные границы
- через понимание, где заканчиваюсь я и начинается другой
Сепарация - это не про "отсечь", а про "отделиться". А отделение - это всегда про границы. И граница нужна не только для того, чтобы отделиться. Она нужна и для контакта. Без границы нет встречи. Есть либо слияние, либо дистанция, или вообще вакуум. При адекватном отделении отношения с родителями начинают выглядеть иначе.
Не как: "либо вы управляете мной, либо я вас исключаю".
А как: "у меня есть своё место, и у вас есть своё".
Например, как это может быть реализовано:
- вы сами принимаете решение, но можете обсудить
- вы не обязаны соглашаться
- вы выдерживаете их недовольство
- вы не поздравляете троюродную тетю лично огромным букетом, потому что "так надо", а шлете ей "алаверды" gif-открытку в мессенджер.
А для реализации своей свободы и возможности договариваться важен следующий нюанс. Сепарация, свобода - это не то, что обязаны дать родители. Это не момент, когда они скажут: "всё, теперь ты взрослый" (хотя и такое вполне бывает, но дети таких родителей и не прочитают этот текст). Это то, что человек берёт и делает сам. Иногда вопреки, с сопротивлением с их стороны, с внутренним чувством вины. Это довольно непростой и, бывает, неприятный процесс.
Потому что он затрагивает сразу две стороны:
- способность быть собой
- и способность оставаться в контакте
Если оставить только первое - получится изоляция. Если только второе - зависимость. Сепарация происходит где-то между.
И главный её признак не в том, что родители перестали влиять.
А в том, что вы:
- замечаете это влияние
- можете с ним не согласиться
- и при этом не разрушаете отношения
Это не про идеальность. И не про "один раз сказал или сделал - и всё". Это процесс. В котором постепенно появляется больше себя. В контакте, а не вместо него.
В работе с психологом появляется возможность исследовать этот процесс, заметить свои желания, потребности, границы, возможности и ограничения, соизмерить это с реальностью, найти новые способы взаимодействия. Ведь на психолога неосознанно часто идут родительские проекции, ожидания. Только вот психолог не родитель и может обратить внимание на ваши механизмы. А заметить - значит получить возможность присвоить и разобрать, сформировать свое отношение к этому. И далее уже выбирать - какие способы подходят себе.