Что делать, если муж абьюзер не оставляет в покое?

Здравствуйте, Балжан. С точки зрения своей безопасности необходимо дистанцироваться, свести к минимуму общение с бывшим мужем. Если это угрожает вашей жизни и здоровью, то по-возможности полностью прекратить. Касаемо роли жертвы и выхода из абъюзивных отношений конечно тут нужна работа с психологом. Готова помочь вам на этом пути.

Здравствуйте, Балжан.

Мне очень жаль, что вам с детьми приходится проходить через подобный опыт. Самое важное сейчас — обеспечить физическую безопасность вам и детям, и только потом разбираться с психологическими последствиями подобных отношений.

Почему вы всё ещё «под влиянием», даже после развода:

То, что вы чувствуете страх и связь с ним — это не ваша слабость. Абьюз создаёт травму привязанности, которая не исчезает сразу. Это называется «травматическая связь» — и она объяснима. Вы не «застряли». Вы восстанавливаетесь.

Что в первую очередь необходимо предпринять:

1. Документы

У вас на руках должны быть все документы: ваши, детей, свидетельства о разводе, медицинские справки (если были обращения), копии заявлений. Сделайте копии и храните в надёжном месте (у доверенного лица, в облаке).

2. Безопасность жилья

- Смените замки, если вы живёте отдельно.

- Если съезжаете — не сообщайте новый адрес.

- Предупредите соседей/консьержа: не открывать ему, не передавать информацию.

3. Полиция и юридическая защита

- Если были эпизоды физического или психологического насилия — обратитесь в полицию, напишите заявление.

- Сохраняйте ВСЕ доказательства: скриншоты сообщений, записи звонков, фото повреждений, свидетельские показания. Это может понадобиться для суда или приказа о защите.

4. Экстренные контакты

Запишите и держите под рукой:

- Телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия (например, «Насилию.нет»: 8-800-7000-600)

- Местный кризисный центр

- Полиция (102 или 112)

- Доверенные люди: родственники, друзья, соседи

Просить о помощи — это сила. Вы не одни.

5. Дети и безопасность

- Поговорите с детьми (в доступной форме) о правилах: не открывать дверь, не говорить папе адрес, звонить вам или доверенному взрослому.

- Обеспечьте их связью (телефон, зарядка, важные номера).

6. Поддержка специалистов

- Врач: если есть проблемы со сном, аппетитом, здоровьем — обратитесь. Ваше физическое состояние — основа безопасности.

- Психолог: работа с травмой, страхом, виной. Вы имеете право на поддержку.

- Юрист: вопросы опеки, алиментов, ограничений на контакт.

7. Минимизируйте контакт

- Не отвечайте на провокации, угрозы, «разговоры по душам».

- Если общение необходимо (дети, документы) — только письменно, кратко, по делу.

- Блокируйте номера, если это безопасно.

8. Забота о себе

- Разрешите себе чувствовать: страх, злость, растерянность — это нормально.

- Не требуйте от себя «быть сильной» сразу. Сила — это просить помощи, делать маленькие шаги, выживать.

- Найдите «якоря»: дыхание, прогулка, тёплый чай, музыка — то, что возвращает в «сейчас».

Балжан, вы не виноваты в поступках вашего мужа. Ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его совершает.

Вы имеете право:

- На безопасность

- На уважение

- На жизнь без страха

- На помощь

- На ошибку и на второй шанс

Выход из роли жертвы — это не «перестать бояться за один день». Это — шаг за шагом возвращать себе право на «нет», на паузу, на поддержку, на покой.

То, что вы ищете выход — уже доказательство вашей силы.

Вы не одни. Я готова сопровождать вас на этом пути.

С уважением,

Нина Маслова

Клинический психолог

Балжан, здравствуйте.

После 19 лет отношений с человеком, которого Вы боитесь, развод сам по себе не означает, что Вы сразу перестанете чувствовать его влияние. Если человек долго контролировал, запугивал, унижал или нарушал Ваши границы, психика может продолжать реагировать на него страхом даже тогда, когда отношения уже закончились. Поэтому то, что Вам сейчас тяжело, не означает, что Вы «сами выбираете роль жертвы» или недостаточно сильная.

И мне кажется очень важным, что Вы написали: «я его боюсь». В такой ситуации я бы начинала не с вопроса «как перестать быть жертвой», а с вопроса: насколько Вы сейчас в безопасности и что можно сделать, чтобы его возможности влиять на Вас постепенно уменьшались.

Если он угрожает, преследует, появляется без приглашения, контролирует Ваши перемещения, звонки или сообщения, пытается попасть в дом или применяет физическую силу – это не просто «не может отпустить после развода». Это повод продумать конкретный план безопасности: кому Вы можете сообщить о происходящем, кто может быть рядом при необходимости общения с ним, как ограничить прямой контакт, какие сообщения и угрозы стоит сохранять и куда обращаться за юридической или экстренной помощью.

Если у Вас есть общие дети, полностью прекратить контакт иногда невозможно. Но контакт можно постепенно сделать максимально конкретным и ограниченным вопросами, связанными с детьми, не вступая в бесконечные объяснения, оправдания и выяснения отношений.

А вот психологическая работа здесь может быть очень важной уже на другом уровне. После длительных абьюзивных отношений часто приходится заново учиться замечать собственные желания и границы, выдерживать чужое недовольство, не оправдываться за каждое своё решение и постепенно возвращать себе ощущение: «Я имею право решать, как со мной можно обращаться».

Вы уже сделали очень важный шаг – вышли из этих отношений. Теперь задача не в том, чтобы заставить себя мгновенно перестать бояться, а в том, чтобы шаг за шагом вернуть себе безопасность, свободу и опору на себя.

Если захотите пройти этот путь не в одиночку, можем подробнее разобрать Вашу ситуацию на консультации и вместе определить, что именно сейчас удерживает Вас под его влиянием и с чего лучше начать восстановление своих границ.

Балжан, добрый день. Вы сделали очень важный и смелый шаг, разведясь с ним. 19 лет в таких отношениях это огромный срок, и то, что вы решились уйти, говорит о вашей силе.

То, что вы боитесь и чувствуете его влияние даже после развода, это нормальная реакция на ситуацию, в которой вы долго находились под давлением. Страх сейчас выполняет защитную функцию, но он не должен вами управлять.

Первое, о чём важно позаботиться, физическая и эмоциональная безопасность: ограничьте контакты с ним. Если он продолжает преследовать, угрожать или не даёт покоя - рассмотрите возможность обращения в полицию. Если есть общие дети, общение по их вопросам можно выстроить через посредника.

В терапии я бы работала с тем, чтобы вернуть вам опору и внутренний голос, который сейчас заглушён страхом и его установками. Постепенно разобраться, как сформировался этот сценарий и как написать новый, где вы чувствуете себя безопасно и свободно.