Стресс, после оскорбления жены знакомого.

Сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Вы не знали, что он женат, и не несли за это ответственности. Сейчас главное не вступать в диалог с ней и не отвечать на угрозы (это только разрушает вас саму). Если она продолжит писать или звонить, скажите один раз: «Я не знала о вашем браке, прекратите со мной общаться», и заблокируйте. Если угрозы реальны и они не прекращаются, это может расцениваться как преследование (обратитесь в полицию с заявлением). Самое важное, вы имеете право на поддержку, поговорите с близким человеком или с психологом, не носите всё это в себе.

Ольга, здравствуйте!

Это ужасная и шокирующая ситуация. Вам 51 год, вы взрослая женщина, и вдруг вас, без всякой вины, втаптывают в грязь, лишают достоинства и заставляют чувствовать себя нашкодившым ребёнком. Самое главное, что нужно вам услышать и принять: вы не сделали ничего плохого. Вы не виноваты в том, что вас обманывали 6 лет. Вы не брали на себя обязательств, хранить чужую тайну.

Ольга, давайте разберем ситуацию с точки зрения Транзактного Анализа.

Эрик Берн говорил, что стресс -это не просто эмоция, это "заражение" нашего внутреннего состояния чужими драмами. Сейчас в вашей голове смешалось три голоса: Внутренний Ребенок (испуг), Внутреннего Родителя ( стыд и гнев) и Взрослого (растерянность).

Ольга, вас попытались затащить в "треугольник Карпмана" ( это одна из "игр", в которые играют люди, и её суть в том, что участники постоянно меняются тремя основными ролями:

-●Жертва - чувствует себя беспомощно, ищет сочувствия.

● Преследователь - критикует, обвиняет, контролирует и оказывает давление на Жертву.

● Спасатель - бросается на помощь, часто непрошенную, считая, что лучше знает как нужно.)

Давайте разберем вашу ситуацию через анализ игры.

То, что произошло, классическая психологическая игра "Кто подставил бедняжкау?" или "Скандал"

●Роль жены (Преследователь): Она позвонила не для выяснения отношений, а чтобы получить эмоциональную подпитку (адреналин) и утвердить свою власть. Вы для неё - экран, на который она проецирует свою злость на мужа. Она ищет вашу реакцию, чтобы подтвердить свою значимость (Я главная)

● Роль мужчины (спасатель/жертва): Он 6 лет поддерживал переписку, скрывая брак. Это его "игра" - получить внимание на стороне, не беря ответственности.

● Ваша невольно роль (жертва): Вы оказались в этой схеме, потому что не знали правды. Теперь вам пытаются заставить почувствовать себя виноватой.

Как вы можете себе помочь прямо сейчас:

1. Прекратите контакт (стоп - игра): Самое мудрое, что вы можете сделать- это заблокировать номер этой женщины и номер мужчины. Молчание в Транзактном Анализе - это лучший выход из игры, потому что вы отказываетесь быть "партнёром по сцене"

2. Напишите письмо (но не отправляйте): возьмите ручку и напишите этому мужчине письмо. Вылейте туда все, что думаете о его лжи. Опишите свой испуг.

Потом порвите это письмо. Этот ритуал помогает вашему "Внутреннему Ребёнку " высказаться без риска вовлечься в новую драму.

3. Переформулируйте реальность: осознайте факт: вы 6 лет общались с виртуальным образом, а не с реальным человеком. Тот факт, что он женат, ничего не меняет в Вас. Вы не стали плохой. Вы просто узнали правду о нем. Ваша ценность как личности не изменилась от того, что какая-то незнакомая женщина накричала в трубку.

В процессе терапии можно более глубоко Осознать игры и научиться не вступать в игру. Также можно проработать эго- состояния, для того, чтобы лучше понимать себя и уметь поддерживать себя. Готова сопровождать вас в этом процессе.

Всего доброго, Ольга!

С уважением Оксана Прядко психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Ольга! Вы оказались без вины виноватой. И я понимаю Вас прекрасно. Но также можно понять и жену Вашего знакомого мужчины. Она в ярости от того что у мужа с кем то еще есть отношения.

Ваш стресс закончится тогда, когда Вы эмоционально отстроитесь от произошедшего. А для этого нужно проработать Ваши мысли и убеждения, которые сейчас держат Вас в эмоциях и стрессе. Это сделать со специалистом. Я работаю в КПТ подходе и этот метод хорошо помогает в подобных ситуациях. Уже на первой сессии мы могли бы подробно поговорить о Вашем состоянии и о том что нужно сделать чтобы убрать стресс.

Здравствуйте, Ольга, спасибо, что обратились с такой деликатной темой. Это смело.

Ваши чувства — шок, непонимание, стресс — очень понятны и нормальны. Вы оказались в этой ситуации не по своей воле, и это может вызывать обиду, чувство несправедливости, а иногда — вину или стыд, даже если вы ничего не сделали.

Стресс от таких ситуаций часто живёт в форме внутреннего диалога: вы пытаетесь мысленно «отстоять себя», «завершить» ситуацию, но так как оппоненту ничего не объяснить (угрозы, оскорбления), этот диалог крутится снова и снова, не принося облегчения.

Что можно сделать прямо сейчас:

1.Возьмите лист бумаги, выпишите всё, что чувствуете: злость, растерянность, обиду — без цензуры.

2.Если мысли накрывают — не гоните их. Просто заметьте: «Вот мысль об этой ситуации. А вот мысль о моих делах». И мягко сместите фокус на то, что можете сделать сейчас.

И важный момент: такие ситуации часто задевают не только «здесь и сейчас», но и более глубокие слои — доверие к людям, чувство безопасности, право на границы. Если вы чувствуете, что этот стресс не отпускает, и хочется разобраться не только «что делать», но и «почему это так больно» — я могу предложить вам полноценную сессию.

На ней мы сможем:

Безопасно прожить эмоции, которые сейчас «застряли»;

Отделить вашу ответственность от чужой;

Найти опоры, чтобы восстановить чувство безопасности.

Если вам откликается такой формат — готова с вами поработать.

Нина Маслова.

Ольга, здравствуйте.

По тому, что Вы описываете, сейчас Вы столкнулись не просто с неприятным разговором, а с внезапной агрессией, оскорблениями и угрозами. Поэтому сильный стресс после такого вполне понятен: нервная система воспринимает подобную ситуацию как угрозу, даже если объективно Вы с этим человеком практически не связаны.

И отдельно хочу обратить внимание: Вы не обязаны брать на себя ответственность за то, чего Вы не знали. Если Вы действительно не знали, что мужчина женат, Вы не могли заранее учитывать обстоятельства, о которых Вам не сообщили. То, что его жена выбрала оскорбления и угрозы, не делает Вас виноватой в её способе реагировать.

Сейчас я бы не советовала продолжать выяснения отношений ни с ней, ни с мужчиной. Если поступают именно угрозы — лучше сохранить сообщения, номера и другие подтверждения, не вступая в перепалку.

А с состоянием попробуйте сейчас сделать максимально простые вещи: несколько медленных выдохов, выпить воды, по возможности выйти из телефона и дать себе немного физического движения или тёплый душ. Ваша задача сейчас не «перестать переживать», а помочь организму постепенно выйти из режима тревоги.

И ещё мне кажется важным разобраться, что именно так сильно Вас задело: сам факт оскорбления, неожиданность ситуации, страх последствий, чувство вины или то, что внезапно разрушилось Ваше представление об этом общении. Когда мы понимаем, что именно стало травмирующим фактором, с этим гораздо легче работать.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можно спокойно разобрать ситуацию и Вашу реакцию на неё на консультации, чтобы Вы не оставались один на один с этим стрессом.