Муж поднял руку

Юлия, то, что вы описали, - это очень тяжёлая и опасная ситуация. Физическое насилие в отношениях недопустимо, и вы точно не виноваты в том, что произошло. Чувство вины, которое сейчас давит, - частая реакция в таких обстоятельствах, но причина не в ваших действиях, а в поведении мужа.

Что важно сделать прямо сейчас

• Обеспечить безопасность себе и детям. Если есть риск, что муж вернётся и конфликт повторится, лучше быть не одной. Можно уехать к родственникам, друзьям или в кризисный центр.

• Обратиться за экстренной поддержкой. В России работает бесплатная круглосуточная линия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 800 7000 600. Там помогут разобраться, что делать дальше, подскажут, где найти временное жильё и юридическую помощь.

• Сообщить о случившемся в полицию, если чувствуете, что это необходимо для защиты. Даже если пока не хочется заводить дело, заявление фиксирует факт и может быть важно в будущем.

• При необходимости - обратиться за медицинской помощью (если остались следы, боль, проблемы с дыханием после удушения). Это тоже важно для фиксации последствий.

Вы спрашиваете, как поступить, если он вернётся, - но в такой момент не стоит принимать решение о будущем отношений на фоне страха и сильной усталости. Сейчас главная задача - ваша безопасность, а не попытки сразу всё «починить».

Часто кажется, что расставание - это «начинать всё сначала» и огромный стресс, и это правда тяжело. Но оставаться в ситуации, где есть риск повторения насилия, - ещё опаснее. Особенно когда рядом дети: они тоже переживают сильный стресс и могут пытаться вас защищать, как старший сын.

Если муж когда то приходил мириться и всё обсуждалось спокойно, это не делает произошедшее менее серьёзным. Переход к физическому насилию - это качественно другая грань, и статистика, и опыт специалистов показывают: без системной работы и признания проблемы риск повторения очень высок.

Юлия, здравствуйте.

Спасибо, что нашли в себе силы так подробно и честно написать об этом. Ваши слова пронизаны болью, огромной усталостью и настоящим, леденящим страхом. Давайте посмотрим на ваш вопрос, который разрывает вас изнутри. Вы ставите выбор: простить или не прощать. И тут же появляется чувство вины: "как будто я его довела до этого состояния".

Юлия, пожалуйста, услышьте меня сейчас очень внимательно. Никакие слова, никакие претензии, никакие ссоры не могут быть оправданием для физического насилия, особенно для удушения. Ответственность за его действия — за его крик, за его руки, за его локоть — лежит только на нем. На 100%.

Этот голос, который говорит вам "ты его довела", — чей он? Он действительно ваш? Или это его голос, который вы теперь слышите внутри себя? Этот голос вины — коварный союзник насилия. Он заставляет жертву сомневаться в себе и искать причину в своем поведении, тем самым снимая ответственность с агрессора.

Давайте посмотрим на ваш выбор не с точки зрения "простить/не простить", а с точки зрения "безопасность/опасность".

1. Вы пишете, что если простить, "в следующий раз будет только хуже, потому что он знает, что его простят". Что говорит вам, что это так? На какой свой опыт, на какое свое знание о нем вы опираетесь, когда делаете этот пугающе точный вывод? Похоже, ваша интуиция, ваша здоровая часть, уже знает ответ. Она знает, что безнаказанность развязывает руки.

2. Вы пишете: "начинать все сначала не хочу". Я слышу в этом крик души, истощенной годами жизни, в которой вы "полностью подстроились под всех". Это совершенно понятная, человеческая усталость. Но давайте посмотрим честно: что вы "начинаете", если он вернется и все останется как было? Не является ли это "началом" нового, еще более страшного витка, где насилие может повториться и стать еще жестче? Иногда "начать сначала" в одиночку — это шанс наконец-то перестать подстраиваться и начать жить свою жизнь. А остаться — это обречь себя на повторение кошмара.

Юлия, сейчас самый главный приоритет — ваша физическая безопасность и безопасность ваших детей. Прежде чем принимать любые решения о "прощении", вам нужен четкий план безопасности.

1. Есть ли у вас место, куда вы могли бы уйти в случае опасности?

2. Есть ли люди (родные, подруги), которым вы можете рассказать всю правду, без утайки, и которые смогут вас поддержать?

Сейчас ваш вопрос — не о том, "плохая" ли вы. Вы точно не плохая. Вы — уставшая, напуганная женщина, которая столкнулась с насилием. Ваш вопрос — о том, как выжить и как вернуть себе и своим детям право на безопасную и спокойную жизнь. И вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

В каждом городе есть телефоны доверия или кризисные центры для женщин, пострадавших от насилия. Пожалуйста, подумайте о том, чтобы позвонить туда. Просто поговорить с кем-то, кто вас поймет без осуждения и поможет составить план действий.

Ваша задача №1 сейчас — обеспечить безопасность себе и детям. Все остальные решения можно принимать потом, из состояния безопасности, а не из состояния страха. Пожалуйста, позаботьтесь о себе.

Здравствуйте, Юлия. Благодарю вас, что доверились и нашли в себе силы написать о вашей ситуации. Это очень смело.

Юля, буду прямолинейна и честна. Но прежде — важное: вы ни в чем не виноваты. Вы не несёте ответственность за реакции мужа, которому не мешало даже присутствие детей.

Правда в том, что насилие имеет свойство усиливаться. И в следующий раз под его агрессивное поведение могут попасть и ваши дети. Вы не можете быть в безопасности рядом с таким человеком — не потому что вы "слабая", а потому что безопасность — это не про силу, а про условия.

Что можно сделать прямо сейчас:

1.Заявить в правоохранительные органы о его действиях (угрозы, физическое насилие — это состав преступления).

2.Найти группу поддержки: семья, друзья, социальные службы. Вы не одна — чем больше людей знает о ситуации, тем выше ваша безопасность.

3.Обеспечить финансовую подушку: собрать информацию о льготах (у вас двое детей), поддержке от государства.

4.Поменять замки в квартире — если есть риск его возвращения без предупреждения.

Я понимаю: эти шаги — непростые. И вы имеете право делать их в своём темпе. Вы написали: "Остаться одной я не боюсь, но начинать всё сначала не хочу". Это — очень честное чувство. И вы имеете право не хотеть "начинать с нуля".

Если вы захотите поддержки, как психолог я готова помочь вам:

Безопасно прожить страх и растерянность, которые сейчас "застряли";

Разделить: "что я чувствую" и" что мне делать";

Составить личный план безопасности — с учётом ваших ресурсов и детей;

Найти опоры, чтобы не терять себя в этом хаосе.

Если вам откликается такой формат — готова сопровождать вас.

Берегите себя. Вы имеете право на безопасность.

Нина Маслова.

Дорогая Юлия, очень сочувствую Вам, что Вы находитесь в такой по-настоящему ужасной ситуации. Решение принимать Вам, т.к. все последствия этого решения придется, к сожалению, нести Вам.

Вы прекрасно понимаете, чем это всё закончится рано или поздно, и написали это в первом варианте.

Поскольку безопасность детей непосредственно зависит от Вашего выбора и от Вашего поведения, то за последствия пьяной агрессии Вашего мужа потом Вы будете винить себя, как человек совестливый и ответственный. Представьте, каково будет Вам, если дети пострадаю физически. Но также не забывайте, что они уже страдают, но психологически. И это не менее разрушительно для них.

Вы уже справлялись с воспитанием детей без мужа, и сейчас справляетесь, судя по описанию, т.к. реально от него помощи нет. Получается, что терять Вам нечего, "кроме своих цепей". В данный момент Вы нуждаетесь в поддержке, и я очень рекомендовала бы найти её у своих родственников и друзей (если они есть). Как я вижу, в такой ситуации нужно срочно спасать себя и детей. Если нет людей, которые готовы Вам поддержать, то можно обратиться в специальные службы, которые помогают в таких сложных ситуациях.

В первую очередь, необходимо понять, что Вы НЕ виноваты в том, как живет Ваш муж. Никто не ответственен за жизнь и выборы взрослого человека, кроме него. Первое, что я бы делала при работе с психологом - это убрать ЛОЖНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, которое Вас и держит в такой опасной ситуации.

Желаю Вам набраться решимости для защиты себя и детей. У Вас есть на это право.

Юлия, здравствуйте.

Прежде всего хочу сказать очень важную вещь: Вы не довели мужа до того, что он Вас душил, бросал на кровать и хватал за руки. Ответственность за физическое насилие лежит на том, кто его совершил. Даже если между вами были конфликты, усталость, взаимные претензии или Вы где-то были неправы — это не делает насилие нормальной реакцией.

И я бы сейчас не торопилась ставить перед собой вопрос «простить или не простить». В Вашей ситуации важнее сначала разобраться в том, что произошло, насколько Вы и дети сейчас в безопасности и что делать, если муж вернётся.

Особенно настораживает именно эпизод с удушением. Это уже не просто «сорвался и толкнул» — Вы реально испугались за свою жизнь, а дети оказались свидетелями происходящего. Поэтому я бы не советовала просто возвращаться к прежней жизни по принципу «он извинится — и начнём сначала». Если отношения и будут продолжаться, должны измениться не только слова, но и конкретные условия и поведение.

При этом я слышу и другую часть Вашего состояния: Вы не боитесь остаться одна, но Вам очень тяжело принять мысль о необходимости снова начинать жизнь с нуля. И здесь может быть много противоречивых чувств одновременно — любовь, обида, страх, вина, надежда, усталость. Они совершенно не обязаны укладываться в одно простое решение.

На консультации я бы предложила спокойно разобрать Вашу ситуацию по шагам: что происходило в отношениях до этого эпизода, как развивался конфликт, какую роль здесь играет алкоголь, были ли раньше признаки физической агрессии, что происходит с Вами после случившегося и, главное, какие варианты у Вас есть сейчас и какой из них будет наиболее безопасным для Вас и детей. Вам не обязательно прямо сейчас принимать решение о разводе или примирении.

И ещё: тот факт, что Вы сейчас сомневаетесь и чувствуете вину, не означает, что Вы «слишком чувствительная» или что с Вами что-то не так. После пережитого человек действительно может одновременно бояться повторения ситуации и скучать по тому хорошему, что было в отношениях.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можем подробно разобрать Вашу ситуацию и вместе определить, что делать дальше.