Нехватка материнской ласки?

Луиза, здравствуйте!

Ваше тело просто захотело тепла, безопасности и принятия, это совершенно нормально. Это может быть не про травму или недолюбили, а про человеческую потребность в нежности и тактильности. Поцелуи в щёки, объятия без сексуального подтекста — это язык глубокого доверия и близости. Вы почувствовали себя с мужчиной настолько безопасно, что смогли расслабиться и проявить эту детскую, очень чистую нежность.

Может быть не стоит искать здесь обязательно след детской травмы? Иногда мы просто встречаем человека, рядом с которым можно быть собой: лежать обнявшись, целовать в щёку, как ребёнка, и чувствовать абсолютный покой. Само проживание момента целительно. Просто позвольте себе наслаждаться этим теплом, не анализируя. Ваша психика сейчас делает ровно то, что ей нужно. Получает заботу. И это прекрасно.

Берегите себя,

психолог Гюльшан Гумбатова.

Луиза, здравствуйте! Ваш вопрос глубокий, важный и честный. Вы не просто спрашиваете физиологию, вы пытаетесь собрать карту души, и это достойно уважения.

Если вам ответить коротко: То да, это может быть связано с детским дефицитом, но это не поломка. Это логичный механизм выживания вашей психики, который сейчас пытается закрыть старую потребность новым, безопасным способом.

Я предлагаю вам разобрать вашу ситуацию с помощью Транзактного анализа.

1. Внутренний Ребенок просит словами тела.

В Транзактном Анализе есть понятие "Голод по стимулам". Что это значит, младенцу жизненно необходимы прикосновения, тактильный контакт для выживания мозга. Если мать не давала этого в достатке, ваш Внутренний Ребенок ( та часть,что чувствует) "заморозил" эту потребность, чтобы не испытывать боль.

Луиза, возможно, когда мужчина целует ваше лицо (это очень интимный, несексуальный жест, напоминающую родительскую нежность), ваш "замороженный" Внутренний Ребенок "оттаял". Он почувствовал ту самую дозу тепла, которой ему не хватало.

2. Луиза, парадокс в том, что вы ищите материнскую любовь, но отдаёте её сами.

Как будто ваша психика говорит: " Я не знаю, как получить мамину ласку от мамы (это опасно или недоступно). Но я вижу этого мужчину. Он безопасен. Я могу сделать для него то, что так хотела бы получить сама. И когда я буду обнимать и целовать его в щеки, я одновременно буду чувствовать себя и любящей мамой, и любимым ребёнком.

Это называется "замещающее удовлетворение". Вы не просите его о материнстве ( это было бы тяжело для него), вы даёте заботу, и в этот момент ваше тело переживает опыт близости, которого не было в детстве.

3. Это травма?

С точки зрения Транзактного Анализа, это не травма, а скорее "раннее решение " и "дефицит поглаживаний "

Что с этим делать в психотерапии с помощью Транзактного Анализа?

Луиза, это хороший запрос для Транзактного Анализа, потому что он работает именно с ролями и поглаживаниями. Предлагаю вам план работы, который можно применить в данном направлении:

1. Разрешить своему Внутреннему Ребёнку быть маленьким без стыда. То есть, убрать взрослую оценку: "как это так? Я взрослая, а хочу как ребёнок ". В Транзактном Анализе это называется "Разрешение".

2. Отделить мужчину от образа "идеальной матери"

3. Изучить "поглаживания"

4. Переключить Взрослого.

С помощью Транзактного анализа вы восполнить ваш детский дефицит по материнской ласки и тепла, для того, чтобы в будущем вы могли выбирать: хотите секса тогда, когда хотите вы, и объятий, когда нужно им, не смешивая их от страха и нужды.

Луиза, готова сопровождать вас в этом процессе. С уважением Оксана Прядко, психолог консультант.

Всего доброго!

Здравствуйте, Луиза, наслаждайтесь лаской и тем, что вам нравиться и приятно. вероятно, не стоит сравнивать желание быть рядом с мужчиной с отношениями с матерью. если вам нравится анализировать себя, свои чувства - ок, но иногда слишком "заумный" анализ мешает наслаждаться тем, что у вас естьи что вам нравиться здесь и сейчас.

Здравствуйте, Луиза!

К мужской (и не только) ласке может тянуть не только из-за нехватки материнской ласки. Человеку вообще свойственно желать телесного контакта, и, кстати сказать, гораздо больше, чем сексуального.

Это вполне нормальная реакция тела, желающего человеческого тепла, т.к. за счет телесного контакта, физических ощущений поглаживания и прикосновений наша нервная система успокаивается. Кроме того, тактильные ощущения могут приносить удовольствие и способствуют улучшению настроения.

Наверняка вы слышали о том, что младенцы в детских домах плохо выживали, если были лишены тактильного контакта, в отличие от тех, которые его получали.

Но и, разумеется, если ребенок получал мало поглаживаний в детстве, то его ощущение нехватки ласки может быть очень сильным. Но также может быть и наоборот, он может избегать тактильности. Это уже зависит от других факторов, которые можно исследовать с помощью специалиста.

Здоровья Вам!

Здравствуйте, Луиза! Ваше предположение может быть верным но оно требует проверки. Дело в том что причин может быть несколько. Одна из причин действительно похожа на Ваше предположение. Для любого живого существа важны эмоционально-чувственные контакты. И бывает что в детстве люди не дополучают внимания и ласки от родителей (в первую очередь от мамы) и затем будучи взрослыми чувствуют себя обделенными лаской. Это проявляется в эмоциональной настороженности при общении с незнакомыми людьми, замкнутости. Компенсация недополученного в детстве материнского тепла может происходить за счет близких отношений с партнером (Ваш случай), со своими маленькими детьми или внуками, иногда с животными. Но также причиной Вашей истории может быть и другое. Это схожесть с партнером по индивидуальности, которая сближает и создает предпосылки для комфортного совместного времяпровождения. Когда просто хорошо быть рядом, комфортно находится вблизи этого человека даже без интима. Если хотите разобраться в этом вопросе, будет лучше обсудить это на сессии с специалистом.

Здравствуйте, Луиза.

Да, связь между недостатком тепла в детстве и сильной потребностью в ласке во взрослом возрасте действительно может существовать. Но важно не делать поспешный вывод, что причина только в этом.

Если в детстве ребенку не хватало нежности, объятий, эмоционального принятия, то во взрослом возрасте прикосновения, забота и ощущение безопасности могут восприниматься особенно ярко. Иногда человек словно пытается наконец получить то, чего когда-то недополучил. Поэтому желание не столько секса, сколько обниматься, целоваться, лежать рядом, чувствовать тепло другого человека — вполне может говорить именно о потребности в эмоциональной близости.

При этом ваши чувства больше похожи не на сексуальное влечение, а на желание быть рядом с человеком, чувствовать себя защищенной, любимой, принятой.

Однако важно понимать, что подобные переживания могут быть связаны не только с отношениями с матерью. На них также влияют:

• стиль привязанности, который сформировался в детстве;

• отношения с обоими родителями;

• опыт предыдущих отношений;

• текущее эмоциональное состояние и ощущение одиночества.

Поэтому за вопросом «Почему меня так тянет к ласке?» часто скрывается более глубокий вопрос: «Какую внутреннюю потребность я сейчас пытаюсь удовлетворить?»

Именно с этим обычно и бывает полезно разбираться в терапии. Когда человек начинает понимать свои чувства и причины их возникновения, потребность искать восполнение внутренней пустоты через другого человека становится значительно менее болезненной.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можем более подробно обсудить Вашу ситуацию на консультации.