Что делать, если муж занижает самооценку

Жанна, здравствуйте! Ситуация действительно болезненная и непростая. То, что Вы описываете, выходит за рамки просто «неудачной шутки» или случайной грубости.

То, что вам стыдно перед родителями и самой собой, абсолютно естественно. Но важно разделить: стыдиться нужно не себя, а поведения мужа в той ситуации. Вы имеете полное право чувствовать обиду, гнев, разочарование. Ваши эмоции нормальны и оправданы тем, как с Вами обошлись при близких людях.

Почему муж так реагирует?

Когда человек систематически позволяет себе неприятные комментарии, отмахивается или переводит всё в шутку после ваших просьб - это уже не вопрос воспитания или характера, а форма пассивной агрессии или эмоционального пренебрежения. Это некий способ контролировать ситуацию через обесценивание. Его злость на ваши попытки обсудить говорит о том, что он защищается так, ему проще обвинить вас в чувствительности, чем признать своё некорректное поведение.

Что сейчас делать конкретно?

Поговорить серьезно, а не пытаться договориться. Для этого выберите время, когда никто никуда не спешит. В разговоре не начинайте со слов «ты всегда», «ты опять». Так человек уходит в защиту. Используйте технику Я-сообщений. Примерно: «Мне было больно и очень стыдно слышать те слова при моих родителях. Для меня это недопустимо. Мне важно понять, понимаешь ли ты сам, насколько сильно такое поведение ранит?»

Подумайте о семейной терапии: ситуация длится годами, разговоры один на один результата не дают. Психолог поможет вскрыть причину такого поведения вашего мужа (часто там скрываются личные комплексы, страхи потери контроля) и научит вас обоих новым стратегиям общения.

Вы пишете про ультиматумы, которых избегаете. Но границы - это не ультиматум. Границы - это ваша защита. Если их нет, другой человек постепенно занимает столько пространства, сколько вы позволяете.

И еще, Вы пишете, что у Вас есть дочь. Она от Вас перенимает модель поведения в отношениях с мужчинами: «Со мной так можно, так нельзя…». Это важно.

Если захотите обсудить конкретные формулировки будущего разговора с мужем, я готова помочь продумать детали.

Берегите себя, психолог Гюльшан Гумбатова.

Здравствуйте, Жанна. Очень грустно и сожалею, что Вы оказались в ситуации, где Ваша целостность и ценность были нарушены. Что ситуация замалчивается и нет поддержки от родителей. Очень горько слышать, что даже спустя 13 лет брака, Ваш мужчина не научился слышать, что Вы говорите и как, какими чувствами это сопровождается. И, похоже, Вы уже в отчаянии и растерянности от происходящего, и пока нет понимания, что будет дальше. Очень хочется Вас поддержать в осознавании себя в этих отношениях, в ценности, значимости и важности того, что происходит. Здесь также важно понимать, что Вы можете изменить только то, что зависит от вас, но к сожалению партнер может измениться или изменить отношение к происходящему только самостоятельно приняв это решение.

В данной ситуации, я бы предлагала обрисовать реальную картину происходящего партнеру с Вашей стороны, про то, как больно и невыносимо проживать и испытывать все то, что он делает с Вами. Это не дает гарантии, что что-то измениться, но так Вы точно услышите себя и другого. И после можно принимать какие-то решения, стоит ли продолжать оставаться в отношениях или есть какие-либо другие варианты.

С уважением, Марина Гуртовая.

Здравствуйте, Жанна.

Из Вашего письма складывается впечатление, что проблема существует уже давно. Вы говорите мужу о своих чувствах, а в ответ сталкиваетесь либо с раздражением, либо с шутками, которые обесценивают Ваши переживания. В результате у Вас появляется ощущение, что Вас не слышат и не принимают всерьез.

Важно понимать: самооценку снижает не одна неудачная фраза. Ее постепенно подтачивает ситуация, когда человек регулярно получает послание: «твои чувства не важны», «ты слишком остро реагируешь», «с тобой что-то не так». Со временем начинаешь сомневаться уже не в словах партнера, а в себе.

Я бы предложила сейчас не торопиться искать ответ на вопрос «разводиться или терпеть». Сначала стоит разобраться в другом:

• действительно ли муж готов учитывать Ваши чувства, если разговор будет выстроен иначе;

• где проходят Ваши личные границы и что для Вас уже неприемлемо;

• почему, несмотря на многолетнюю боль, ситуация остается неизменной;

• как вернуть себе ощущение собственной ценности независимо от поведения мужа.

Отдельно хочу обратить внимание на одну деталь. Вы пишете, что после этой ситуации уже несколько дней не можете успокоиться, постоянно прокручиваете произошедшее в голове. Это говорит о том, что Вас задел не только сам конфликт, но и что-то гораздо более глубокое. Часто подобные ситуации активируют старые переживания — страх быть отвергнутой, униженной, недостаточно хорошей. Именно поэтому реакция оказывается такой сильной.

С этим можно работать. Не только чтобы пережить именно этот конфликт, но и чтобы перестать зависеть от того, как партнер оценивает Вас.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — буду рада обсудить Вашу ситуацию на консультации. Мы подробнее разоберём происходящее, поймем, почему это повторяется, и составим план, который поможет Вам вернуть внутреннюю опору и понять, как действовать дальше.

Здравствуйте, Жанна!

Похоже, Вы пытаетесь понять, что на самом деле происходит в Ваших отношениях с мужем, и пока что вопросов больше, чем ответов. Это может вызывать тревогу. Хотелось бы разобраться, что может стоять за ощущением «непробиваемости», которое Вы описали по отношению к Вашему мужу. Как давно оно возникло и ощущалось ли раньше. Вы упомянули, что Вы в браке уже 13 лет и у Вас есть ребёнок. Было бы интересно узнать, какие отношения в целом в Вашей семье. Я думаю, что на вопрос, что делать с тем, что Вы описали, можно будет ответить, больше изучив Вашу историю.

Здравствуйте, Жанна,

никакое унижение не стоит терпеть. тем более, Ваша дочь взрослеет и все видит и понимает. "по натуре" - это не оправдание, это просто распущенность. скорее всего, с начальником или вышестоящим по должности ваш муж так никогда не будет обращаться? "замять" - тоже так себе слово, когда вас унижают и оскорбляют. вас скорее всего задевают и обижают не сами слова (к которым на 13 лет брака вы могли и привыкнуть и пропускать мимо ушей), а то что вас ни во что не ставят и не уважают как человека и женщину? с каких пор в вашем браке так повелось? вы вышли замуж в 25 лет, уже достаточно взрослым человеком. ,была ли изначально и есть ли вообще любовь (именно это слово, чувства), а не сожительство, секс, совместный быт и тд. , именно любовь в вашем браке?

Здравствуйте, Жанна!

Ваш муж ранил вас своими словами в присутствии ваших родителей. Они в свою очередь пытались проявить деликатность и сгладить ситуацию, но она всё равно остаётся острой. Вам стыдно, у вас нарушился сон..

Что вы можете сделать помимо ультиматума?

Во первых отделить себя от слов вашего мужа. Вы - это не его слова о вас!

Во вторых попытаться успокоиться и вернуться к обсуждению этой ситуации с мужем (хотя его реакция вам известна, злость или зашучивание). Попробуйте на этот раз быть более убедительнее. Возможно попросите его извиниться перед вами и родителями. Или попросите как то компенсировать нанесённую вам обиду.

В дальнейшем, просто физически отстраняйтесь в моменты, когда ваш муж позволят подобные высказывания.

Помните! Вы - это не его слова о вас.

Здравствуйте, Жанна.

То, что вы описываете — публичное унижение, бессонница, стыд — это очень тяжело. Вы имеете право чувствовать себя на пределе. И вы ни в чём не виноваты.

Вы уже пробовали говорить с мужем о том, что вас обижают его слова. И если диалог не работает, значит, пришло время менять тактику: не убеждать словами, а защищаться делом.

Что можно сделать:

1. Граница действием, а не словом.

Когда он начинает говорить обидные вещи — не спорьте, не объясняйте, не плачьте при нём. Просто молча встаньте и уйдите в другую комнату, на прогулку, в ванную.

Не «чтобы наказать». А чтобы защитить себя.

Это не бегство. Это сигнал: «Со мной так нельзя. Когда ты так говоришь — меня нет рядом».

2. Верните себе право на реакцию.

Если он шутит или злится в ответ на ваши попытки поговорить — это его способ избежать ответственности. Вы не обязаны «понимать» или «терпеть». Вы имеете право прекратить контакт в тот момент, когда вам больно.

3. Напоминайте себе: его слова — про него.

Когда человек оскорбляет другого при родителях — это говорит о его неумении справляться со злостью, о его потребности самоутвердиться. Это не ваша ценность. Это его бессилие.

4. Забота о себе — сейчас.

Вы не можете уснуть, крутите в голове — это нормально. Но попробуйте сделать паузу: не решать, не мириться, не «спасать» отношения прямо сейчас. Просто дайте себе ночь выспаться, день — выдохнуть. Решения, принятые в истощении, редко бывают устойчивыми.

5. Вы достойны уважения.

Не «когда он изменится». Не «если вытерпите». А просто так. Потому что вы — человек.

Готова поработать с вами над укреплением внутренних опор, чтобы вы могли выдерживать такие ситуации без потери себя.

С уважением, Нина Маслова.