Возвращение в исходное состояние пассивности и застоя.

Здравствуйте, Дарья!

Сложно жить, когда можно опираться только на внешние факторы - друзей, общение и т.д. Вы словно оказались в зависимости от других, ожидая, что они придут и "накормят" Вас вниманием, заботой или привязанностью.

Салон красоты или психолог также используется как способ такой "подпитки", а не по прямому назначению. Салон красоты - это способ ухаживать за собой, а психолог для психоаналитического исследования Вашего внутреннего конфликта.

Вы пишите "понятное дело, это состояние жертвы", и эта жертвенность, возможно помогает избегать или снижать тревогу связанную с активностью, конкуренцией и риском отвержения.

Вы спрашиваете "что делать до осени", и в этом вопросе есть ожидание, что внешние обстоятельства сами по себе возникнут и "накормят", как это случилось раньше. На самом деле, пока внутренняя структура остаётся прежней и сохраняется зависимость от внешних обстоятельств, этот порочный круг будет повторяться - эйфория/ радость от нового внимания, отдаление, крах самоуважения и уход в пассивную жертву, ожидающую спасения

Дарья, здравствуйте!

Попробуйте дать название вашему состоянию. Состоянию " когда учились в школе", состоянию, которое вы называете " это".

И ещё вы говорите, что " результата нет у психолога". Произнесите для себя вслух, какого результата вы бы хотели.

Это поможет вам яснее осознать пооисходящее с вами и увидеть перспективу.

Что касается состояния "здесь и сейчас", то его можно ощутить задавая время от времени себе вопросы: " что я чувствую, когда пишу вопрос на сайте", " какой вкус у еды, которую я сейчас ем и нравится ли она мне", "как мне во время телефонного разговора с кем то" и т.п.

Откликаясь на эти вопросы, вы полнее будете ощущать реальность и себя в ней.

А ещё, рекомендую вам консультацию психотерапевта, т.к ваша неудовлетворённость длится достаточно долго и может истощать нервную систему.

Желаю вам обрести полноту и радость жизни!

Здравствуйте, Дарья!

Вы застряли в круге: нет общения → самооценка падает → не идёте в люди → становится ещё хуже. И да, это состояние жертвы приносит ложный покой, и вам "в каком-то смысле это нравится": ничего не делать безопасно.

Я слышу, как вы устали от этого круга. И честно признаться себе, что в состоянии жертвы есть странное облегчение, — это очень смело. Потому что так проще: не надо ничего менять, не надо рисковать. И это нормально, так защищается психика.

Но вы сами заметили, что больше ничего не хочется делать, снижается интерес ко всему, есть ощущение бессмысленности. И вы спрашиваете, как разорвать порочный круг, хотя уже знаете ответ: «никто не поможет, пока я сама не решу».

А что, если попробовать не разрывать круг, а наблюдать за ним как исследователь?

Вы описываете ощущение застоя и фиксации. Но вы каждый день, даже когда вам очень плохо, делаете выбор: остаться в кровати, не писать, не выходить, прокручивать воспоминания. Это не «вы виноваты». Это просто факт. И у этого факта есть обратная сторона: если вы выбираете, значит, у вас есть власть.

Попробуйте до осени не бороться за самооценку. Просто задавайте себе каждое утро один вопрос, бережно, без давления:

«Что я сделаю сегодня не для того, чтобы меня заметили или похвалили, а чтобы мне стало чуть-чуть легче жить с самой собой?» Подойдет и самый маленький ответ.

Попробуйте до осени просто замечать: вот я сделала что-то, и мне это понравилось (выбрала кофе, прошла другой дорогой, убрала одну вещь на полке). Без оценки, просто заметить факт: я есть, я что-то делаю, и иногда мне ок.

Навязчивые мысли и ощущение нереальности - это прямое следствие отсутствия «здесь и сейчас». Когда нет реальных событий, мозг начинает прокручивать прошлое и выдумывать будущее.

Попробуйте прокручивать воспоминания, например, не 20 минут, а 10. Переключите фокус внимания. Сделайте простые, реальные действия: например, заправить кровать, написать одно сообщение, выйти на 5 минут на улицу. Не потому, что это «правильный шаг». А потому, что вы сами так решили. Не обстоятельства, не самооценка, не другие люди. А вы.

Состояние жертвы потому и затягивает, что оно снимает ответственность. Но оно же и забирает энергию. Выбирая даже такое крошечное действие по своей воле, вы по чуть-чуть забираете энергию назад. И тогда круг начнёт исчезать.

Здравствуйте, Дарья!

Вижу, что ваша самооценка зависит от окружения - и это вполне объяснимо: "человек — существо общественное". Однако не всегда рядом есть люди, которые в данный момент могут нас поддержать - в силу различных обстоятельств.

В таких ситуациях мы обращаемся к себе... Проблема в том, что если в детстве не было опыта достаточной поддержки, например, родители не давали её в той мере, в какой она была вам нужна, то во взрослом возрасте может не сформироваться навык опоры на себя. Из‑за этого становится сложнее поддерживать самооценку в трудные моменты.

Этому вопросу стоит уделить внимание в терапии: работа над формированием внутренней опоры поможет снизить зависимость самооценки от внешнего одобрения.

Также вы можете изучить литературу по работе с самооценкой, как правило они содержат практические упражнения и техники, которые можно применять самостоятельно.

Дарья, добрый день!

Вы очень понятно описываете, что с вами происходит. Когда были люди рядом, было легче и было ощущение себя. Когда они исчезли, вы как будто снова провалились в одиночество и знакомое состояние, где вы мало выходите к людям и мало что начинаете.

Это не лечится тем, чтобы заставить себя стать другой.

Сейчас вам не нужно ломать это состояние. Вам нужно очень маленькими шагами снова начать жить что-то своё.

Не общение сразу, а простые вещи: выйти из дома, сделать одно маленькое дело в день, самой начать хоть один контакт, пусть короткий.

Смысл не в результате. Смысл в том, чтобы снова появилась опора: я могу начать сама.

И да, в этом состоянии есть своя привычность, даже если оно неприятное. Там меньше риска, но оно сужает жизнь.

Ощущение нереальности и уход в воспоминания часто усиливаются, когда мало реальных действий и контакта. Это ожидаемо.

До осени не нужно ждать, что само отпустит. Лучше идти очень маленькими шагами, но регулярно.

С теплом

Елена Чернышева