Как изменить себя и свою жизнь?

Здравствуйте, Марина! Вы большая молодец, решились на очень серьезный шаг. И конечно абсолютно нормально, что сейчас вам бывает страшно. Возможно даже пока что непонятно, как жить по-новому. Было бы хорошо поговорить обо всем этом, разобраться, а что хочется, как хочется. Тогда и станет понятно, как изменить и организовать свою жизнь. Буду рада вам помочь в этом.)

Здравствуйте, Марина.

Вы пишете: «… считаю себя поэтому ущербной, хотя это глупо». Вы человек, который прошёл через тяжёлые испытания и выстоял. Чувство собственной неполноценности часто возникает у тех, кто долго находился в токсичных или зависимых отношениях. Ваш бывший муж манипулировал Вами, давил на жалость, а Вы тратили силы на попытки его спасти. Теперь, когда этот круг разорван, освободилось много энергии, но вместе с ней пришли страхи и пустота. Это временно.

Дайте себе право на эмоции. Не ругайте себя за слёзы или плохой сон. Позвольте себе прожить горе по несбывшимся мечтам о семье. Это необходимый этап, чтобы двигаться дальше.

Вы пишете: «от меня зависит мой сын». Это так, но вы не должны делать все идеально. Ваша задача - быть достаточно хорошей мамой: любящей, заботливой. Ребёнку важнее видеть счастливую маму, чем идеальную. Вспомните о том, что до брака или во время него у Вас были свои интересы. Что приносило Вам радость? Начните возвращать это в свою жизнь, хотя бы по 15-20 минут в день. Это не эгоизм, а необходимость. Счастливая мама — счастливый ребёнок.

Фокусируйтесь на «здесь и сейчас». Когда накатывают тревожные мысли о будущем («а вдруг не получится?»), сознательно возвращайте себя в настоящий момент. Задайте вопрос: «Что я могу сделать для себя и сына прямо сейчас? Что хорошего есть в сегодняшнем дне?».

Марина, Вы не одна. У вас есть сын, он Ваша опора и смысл. И у вас есть Вы сами, гораздо более сильная личность, чем Вы о себе думаете.

Если чувствуете, что тревога мешает жить (бессонница, паника), не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Это не признак слабости, а инструмент для восстановления, как визит к врачу при простуде.

Берегите себя!

С уважением и поддержкой, психолог Гюльшан Гумбатова.

Марина, вы сейчас проживаете сразу несколько потерь одновременно: потерю брака, привычной картины будущего, ощущения опоры и контроля. Поэтому неудивительно, что вместе со свободой пришли тревога, страх и чувство растерянности.

Но важно заметить одну вещь: вы не «остались одна». Вы вышли из отношений, где годами жили в напряжении, ожидании очередного срыва и попытках удержать то, что зависело не от вас. Жизнь рядом с зависимым человеком очень истощает эмоционально - постепенно начинаешь жить не своей жизнью, а постоянным контролем чужой проблемы.

И сейчас психике сложно перестроиться. С одной стороны - облегчение, с другой - пустота и страх ответственности. Это нормальная реакция после длительного стресса.

Вы спрашиваете: «как изменить себя?» Но, возможно, вам сейчас важнее не менять себя, а перестать жить в режиме выживания. Потому что многие ваши страхи - не про слабость, а про накопленную усталость и отсутствие внутренней опоры после тяжелого опыта.

И еще очень важно: развод не делает вас ущербной. Неудачный брак - это не характеристика вашей ценности как женщины или матери. Иногда выйти из разрушительных отношений - намного более зрелое решение, чем продолжать терпеть ради идеи «полной семьи».

Не пытайтесь сейчас резко «начать новую жизнь». Начните с малого: возвращать себе ощущение устойчивости, режима, заботы о себе, простых планов на ближайшее время. Когда человек долго жил в хаосе, психика сначала ищет не счастье, а безопасность. И это нормально.

Марина, здравствуйте. Вы сделали большой шаг в своей жизни, развод - это всегда большой шаг. Должна сказать, что страхи, обиды, горевание и недовольство собой - это нормальная часть человеческой жизни. У вас непростой период, сложные чувства - это нормально. Психологи помогают пережить эти чувства и разобраться, как будет лучше для вас строить свою жизнь дальше. Все получится, рано или поздно.

Скажу два слова о том, как обычно помогают психологи. Одна из задач - контейнирование тяжелых чувств, т.е. помощь в понимании, что с вами происходит, и переживании этого. Мы так устроены, что если кто-то разделяет с нами тяжелые чувства, нам становится легче. Иногда эту работу делают для нас попутчики в поезде, но психологи умеют это делать профессионально. Обычно в кабинете психолога вы можете говорить о любых трудных или неоднозначных темах, разбираться в том, что хорошо для вас, а что только идеи окружающих, которые вы принимаете за свои. Довольно важная часть работы - знакомиться с собой, лучше себя понимать и принимать себя такой, какая вы есть.

Удачи в поиске подходящего специалиста и себя.

Марина, здравствуйте! Вы сделали смелый и ответственный шаг и сейчас находитесь на новом жизненном этапе. Ваша жизнь сильно меняется и абсолютно нормально в такой период сталкиваться со страхом перед будущим, сожалениями о прошлом и мыслями "а вдруг я не справлюсь?".

Кажется, что эмоции вас переполняют и здесь очень важно позаботиться о себе! Дать себе время погоревать о неудавшемся браке, дать место тревоге - можно говорить о наболевшем с близкими людьми или вести записи в личном дневнике. Стараться наполнять свои дни маленькими приятными делами - послушать любимую песню, заварить вкусный чай или погулять с сыном. Таже важно не забывать о качественном сне, отдыхе и питании. Забота о себе и налаживание режима дня помогут почувствовать себя более устойчиво. И с этой устойчивостью вам будет легче перейти к организации своей жизни и построению планов на будущее.

Марина, здравствуйте.

То, что Вы сейчас чувствуете — очень естественно после жизни рядом с человеком с зависимостью.

Обычно рядом с игроманией партнёр годами живёт в состоянии:

— тревоги,

— ожидания нового срыва,

— постоянного напряжения,

— попыток “спасти”, “удержать”, “исправить”,

— и ощущения, что почва всё время уходит из-под ног.

И даже когда такой брак заканчивается, психика не переключается мгновенно в спокойствие.

Но важно заметить одну вещь: Вы пишете, что “ущербная”, потому что семья не сложилась. Хотя по факту Вы сделали очень сложный, но взрослый шаг — вышли из разрушительных отношений, где было много боли, нестабильности и эмоционального истощения.

И это не про слабость. Это как раз про попытку сохранить себя и ребёнка.

Очень часто после таких отношений у женщин остаётся:

— чувство вины;

— страх будущего;

— ощущение, что “я не справилась”;

— и внутренняя привычка жить в тревоге.

Плюс у Вас сейчас огромная ответственность: Вы не только переживаете развод, но и одновременно перестраиваете всю жизнь — финансовую, эмоциональную, бытовую.

Поэтому сейчас Вам важно не требовать от себя: «немедленно стать сильной, уверенной и счастливой», а постепенно восстанавливать внутреннюю опору.

И здесь ключевой момент: измениться — это не стать “другим человеком”. Это скорее:

— перестать жить в режиме выживания;

— научиться чувствовать безопасность без постоянного контроля;

— перестать обесценивать себя;

— и начать строить жизнь не вокруг страха, а вокруг своих реальных потребностей и возможностей.

Вы уже сделали очень большой шаг — перестали терпеть то, что разрушало Вас годами. Просто психика пока ещё не успела почувствовать, что опасность закончилась.

На консультации можно было бы аккуратно разобрать:

— почему после развода вместо облегчения пришёл сильный страх;

— как выйти из постоянной тревоги и чувства вины;

— как восстановить самооценку после отношений с зависимым человеком;

— и как постепенно выстраивать устойчивую жизнь, где Вы будете опираться не на страх, а на себя.

И отдельно — очень важно, что у Вас есть мотивация жить дальше ради себя и сына. Это уже большая внутренняя сила, даже если сейчас Вы её не чувствуете.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход – буду рада более подробно обсудить всё на консультации.

Здравствуйте, Марина.

Спасибо за доверие. Прежде всего, хочу поддержать вас: то, что вы сделали, — это огромный шаг! Выбраться из разрушительных отношений, где вас истощали финансово и эмоционально, взять на себя ответственность за себя и сына — это поступок зрелой и сильной личности. Ваши слезы и сожаления сейчас — не признак ущербности, а абсолютно нормальная реакция психики, проживающей утрату. Утрату ожидания «нормальной семьи».

Почему вас накрывает страхом и как с этим быть

С точки зрения работы психики, вы долгое время жили в режиме хронического стресса, где нужно было контролировать мужа и спасать семью. Теперь угроза ушла, но тело и мозг по привычке ищут, от чего защищаться. Включается «синдром самозванца» в роли единственного кормильца.

Вот что можно делать прямо сейчас, чтобы снизить остроту этих состояний:

1. Возвращайте опору через тело. Когда страх накрывает волной — это сигнал, что психика улетела в тревожное будущее («А вдруг я не справлюсь?»). Ваша задача — вернуть себя в «здесь и сейчас». Почувствуйте стопы на полу. Надавите ими, ощутите опору. Положите руку на грудь и подышите, удлиняя выдох. Скажите себе: «Сейчас я в безопасности. У меня есть крыша над головой, и сын рядом». Телесные практики успокаивают миндалевидное тело мозга быстрее любых слов.

2. Отделите факты от чувств. Ваша мысль «Я ущербная, потому что не смогла сохранить семью» — это эмоциональный вывод, а не факт. Факты в том, что вы 8 лет боролись за близкого человека, столкнулись с болезнью (игромания — это зависимость, которую почти невозможно вылечить без желания самого человека), и выбрали безопасность для ребенка и себя. Это поступок здорового, а не ущербного человека. Составьте на бумаге два списка:

1) «Мои реальные достижения и опоры» (сохраняйте этотсписок и возвращайтесь к немк) и

2) «Катастрофические мысли» (вообще позволяете иногда себе потревожиться, вынося это куда-то - на бумагу идеально, но ограничте себя во времени - 30 мин я страда, а потом иду делать себя и ребенка счастливой). Накрывать будет, это нормально!

3. Метод маленьких побед. Мысль «начать организовывать свою жизнь» гигантская и пугает. Задайте себе вопрос: «Что самого маленького я могу сделать сегодня для обустройства нашего быта или спокойствия?» Не «изменить жизнь», а, например, оплатить одну квитанцию, приготовить ужин вместе с сыном, сходить в парк на полчаса. Мозгу нужен реальный, а не воображаемый опыт того, что вы справляетесь. Тяжело делать то, что приходит в голову, сделайте действие ещё проще, главное делайте

Марина, здравствуйте! Ваш вопрос -это честное и важное признание. Тот факт, что вы задаетесь этим вопросом, уже говорит о том, что вы не ущербная, а ответственная и любящая мать. Ущербный человек не рефлексует о качестве своей заботы.

Ваше состоянине очень понятно: страх перед ответственностью и ощущение " ущербности" часто идут из ранних решений о себе, которые закреплены в жизненном сценарии ( жизненный сценарий, с точки зрения Транзактного Анализа- это бессознательный план, принятый в детстве под влиянием родителей и окружения, который определяет, как человек будет жить, любить, работать и умирать).

Марина, что можно сделать с помощью Транзактного анализа:

1. Понять, откуда берётся "ущербность", то есть ваш сценарий.

В Транзактном Анализе есть понятие "драйвер" - это внутреннее предписание, заставляющее вас чувствовать себя "не Ок". На мой взгляд ваш звучит как: "Будь сильной" или "Старайся, пытайся".

Как это работает: Когда вы не можете быть идеально организованной матерью и взрослой одновременно, внутренний Критикующий Родитель кричит: "Ты ущербная! У нормальных матерей так не бывает"

Реальность: это не факт, а голос из прошлого (ваших родителей или значимых взрослых). Ваш Внутренний Ребенок поверил в этот приговор, когда был маленьким. Теперь вы взрослая пугайтесь, что этот голос Внутреннего Родителя прав.

Как можно помочь себе сейчас: разделите факты и интерпретацию. Напишите два столбца:

• Что я делаю объективно (например: кормлю, вожу в сад, работаю, переживаю)

• Что говорит Внутренний Родитель (например: это недостаточно, ты ужасная мать и т.д.)

Это первый шаг к выходу из слияния с этим голосом.

2. Определить из какого эго состояния вам страшно. Что это значит, когда вам страшно от мыслей "Я теперь завидую только от себя", кто именно испуган?

• Испуганный Внутренний Ребенок: "На меня все свалилось! Раньше кто-то отвечал, а теперь я одна. Я не справлюсь. Меня накажут ".

• Внутренний Родитель: " Я должна быть идеальной мамой для сына. Если ошибусь, с ним случится беда".

Ваше Взрослое эго-состояние в эти моменты отключено. Ваша задача - не избавиться от страха, а пригласить Взрослого за руль.

Предлагаю вам сделать упражнение: при страхе спросите себя: "Сколько мне сейчас лет в этом чувстве? (часто ответ 5-7 лет). Затем скажите: "А сейчас мне 33 года. Я взрослая женщина, могу сделать прямо сейчас (например: заплатить за свет, приготовить ужин и т.д.). Это возвращает контроль.

3. Можно начать организовывать жизнь с помощью решений. То есть вместо 'стать организованной" использовать разрешения.

Предлагаю вам сделать три шага для реальных действий:

• разрешите себе быть не идеальной. Мать, которая все контролирует, растит тревожного ребёнка. А мать, которая иногда ошибается, но исправляет ошибки, - учит ребёнка жить в реальном мире. Ваша "ущербность" - это на самом деле человечность.

• введите ритуал "план на 3 дела". Ваш испуганный Внутренний Ребенок парализовал большим объёмом обязанностей. Взрослый делает по одному шагу:

Утром, пока пьёте кофе, напишите три ( и только три!) конкретных дела на день (например: 1. Оплатить квитанцию. 2. Купить молоко. 3. 10 минут полежать с сыном, не проверяя телефон)

Когда сделаете - хвалите себя вслух (это лечит "ущербность")

Марина, вы справитесь. Не потому что станете идеальной, а потому что вы уже Взрослая, у которой есть ресурс попросить о помощи. Это признак силы, а не ущербности.

Готова вас сопровождать в этом процессе. Всего вам доброго!

С уважением Оксана Прядко психолог, психотерапевт.